jueves, diciembre 25, 2003

Bang Bang, ahí quedaste!

Metáfora

Toqué el líquido, y mi cabeza explotó por el ruido de un teléfono, que con su sirena anuncia la venida de una tormenta interior.

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miércoles, diciembre 24, 2003

Mantención del Sistema

Navidad, navidad…debería hablar de ella, pero filo. Estoy yendo a la psicóloga, ¿sabes?, ya van dos sesiones, y el martes tengo la próxima. Más que por problemas, voy en busca de consejos. Creo que es hora de pararla con el cuentito de ser el niño feliz que he venido siendo por fuera estos últimos días y mostrarle a cada uno de los que quiero, quien soy realmente. Quizás enviándoles este archivo, para que vean que es lo que hay detrás de los muros que me protegen de todos ellos.

Maldición, siento que mi piel se está corroyendo.

Creo que no esperaré más, necesito sentir la enfermedad en ti, así que empezaré a analizar mi año, disonantemente maldito.

Enero – Febrero: Meses de dicha, de alegría y de sociabilidad con la gente que en ese instante creía conocer demasiado bien, sembré semillas hermosas, sólo para darme cuenta luego de que eran frutos venenosos. Sin duda, los meses más malditos del año, pues me hice muchas ilusiones con la Nicoll, hablando todos los días por teléfono, hablando muchas horas por teléfono, confidenciándonos.

Marzo – Septiembre: Tool – Schism

Octubre – Diciembre: Sueños materializados en espejismos.

Ese fue mi año, espero que el próximo sea distinto.

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domingo, diciembre 21, 2003

Ideología Mítica

Hoy partiré hablando de mis ídolos, quienes son y por qué, en cierto sentido, yo tengo algo de todos ellos.

1) Maynard James Keenan: Vocalista de Tool. Sus letras y su manera de cantar, de plasmar sus sentimientos realizando un equilibrio incomparable entre lo que dice la canción y lo que él está sintiendo, no lo he podido encontrar en nadie más, y lo que éstas dicen me han calado tan profundo como para dejar una huella imborrable en mí.

2) Adam Jones: Guitarrista de Tool. Sus melodías y sus videos, simplemente son INCREÍBLES.

3) Roger Waters: Bajista y Vocalista de Pink Floyd hasta 1982. Más que nada, su álbum “The Wall”, incluida la película, me identificaron demasiado, tanto, que a veces trato de usar la misma teoría, claro que modificada, y más oscura cuando me refiero a mi agujero.

4) Tyler Durden: Protagonista de “El Club de la Pelea”. Simplemente, sus ideas revolucionarias, apocalípticas y críticas a la sociedad de consuma me han volado la cabeza en más de una ocasión, aunque se trata de un tipo loco, que ama la violencia, ha influido mucho en mí, al punto de a veces llegar a convertirme en él.

5) J.R.R. Tolkien: Autor y creador de la trilogía del señor de los anillos y de la mitología de Arda. Su imaginación, su pasión y su involucración en su obra, es algo digno de admirar.

6) Peter Jackson: Materializó mis sueños, hizo realidad mis fantasías en las películas del señor de los anillos. Sobretodo en el Retorno del Rey. Siempre lo admiraré por eso.

7) Neal Pearl: Baterista de Rush, simplemente excepcional, sobretodo en el tema YYZ.


Ayer por fin fui a ver El Retorno del Rey. Fue un día que estuve esperando desde que me terminé el libro, allá por el 7 de Enero del año pasado. Siempre me decía que yo saldría del cine de dos maneras distintas, o muy decepcionado, o muy deslumbrado, al punto de enloquecer, y fue así.

Hubo escenas que me hicieron pararme, ir al baño a mojarme la cara, pegarme una cachetada y decir “me encantó”. Todo, todo fue maravilloso, estuvieron todas las cosas que debían estar, no faltó nada y no sobró nada, y el guión estaba lo inteligentemente modificado como para mantener siempre la tensión, incluso para los que se habían leído el libro. Hubo escenas en que casi me saltan las lágrimas, sobretodo cuando Gollum va cayendo con el anillo en la mano en el monte del destino.

Cuando terminaron los créditos, no sabía que decir, no sabía qué hacer, ¿pararme?, la espera, la angustia terminó, y ahora sólo me queda ir a verla de nuevo.

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sábado, diciembre 20, 2003

Marxismo!

Es duro trabajar…levantarse a las seis de la mañana, estar haciendo la misma acción mecanizada hasta las 6 de la tarde…cansa, es verdad…pero al menos me pagarán y podré comprarme mi discman para aislarme del mundo.

A veces miro a los demás obreros…hombres esforzados que no tienen ninguna otra posibilidad en la vida, que es su deber estar encerrados ahí toda su vida para ganar un sueldo que no les alcanza. Yo me cansé al segundo día, y quería tirar la toalla, es verdad, pero como al tercer día, ya me resigné, y me acostumbré, que es lo que les debe de pasar a muchos. Pero simplemente no es justo, yo estaré solamente un tiempo breve, pero ellos deben estar toda su vida ahí, y eso realmente me inquieta, ¿y por qué?, pues porque no fueron a la universidad, pues no tenían dinero, o sus padres eran tan ignorantes como ellos mismos. Mi papá no fue a la universidad, ni siquiera entró a primero medio. Ni siquiera terminó el séptimo básico, pero él es prácticamente el que lleva las riendas en ese trabajo. Es gerente de producción, y él, tiene más poder de persuasión que el gerente general mismo…y esto me lleva a otra duda….

En mis horas de ocio (que en realidad son mis horas de trabajo, pero debo pensar en algo simplemente para no volverme loco), me he cuestionado si realmente existe el destino, pues bueno, de ser verdad, lo desprecio.

El destino está premeditado, el destino es algo que no se puede cambiar, es algo que ya está escrito y que por más que queramos modificarlo, por más que queramos doblar en una esquina y no en otra para burlarlo, el destino siempre nos había trazado el camino…pero si el destino es premeditado, debe existir una fuerza detrás que lo trace, y si esa fuerza es Dios, entonces Dios es injusto…

Obrero: Se levanta a las 6 de la mañana para llegar al trabajo a las siete y media, hora en que empieza la rutina de diez horas y media en que tiene que soportar: cuarenta grados de calor, ropa hedionda, los mosquitos atraídos por la madera, el ruido ensordecedor de las máquinas, el dolor en sus brazos y en sus pies por no poder sentarse reprimido por los supervisores, la sed que a ratos se hace insoportable…

Administrador: Se levanta a las ocho para llegar a las nueve al trabajo, hora en que empieza su labor por organizar las tareas de la empresa, conversar con sus amigos en cómodos asientos de cuero, en donde tienen su música preferida, al volumen deseado, y con una máquina que en vez de proveer agua helada, provee un líquido demasiado delicioso llamado agua mineral, ventiladores….

Promedio de ¿obreros por administrador? Seis a uno. ¿Es justo el destino?, pues bueno, al menos no es equitativo.

El jueves volvió mi curso de la gira…y si, ocurrió lo que yo tanto temía, sí, quedé destrozado, es verdad, si, comprobé que ella no me ama, no, no fue con el Matías, ¿con quién fue?, da lo mismo, no fue conmigo…

Pero destrozado no es la palabra. Me deprimí por un momento, pero lo que temía también ocurrió, se me pasó a la media hora…temía que no me doliera por demasiado tiempo, ya estoy bien, siento que tengo una posibilidad frente mío que debo saber aprovechar. Es ahora, en el momento en que sé que ella no me ama, en que lo sé con certeza, es cuando debo mirar hacia arriba y maravillarme con las demás personas que me rodean, para poder renovar mi espíritu, mis ánimos, mis creaciones literarias.

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lunes, diciembre 15, 2003

Gastando oxígeno

El viernes fui donde mi primo y me quedé hasta ayer en la noche, es por eso que no estoy donde mi papá trabajando, pues llegué muy tarde y no tenía tiempo de organizar mis cosas.

Supongo que todos en la gira la estarán pasando muy bien. Yo no la estoy pasando mal, pero estaría mejor si ella estuviera aquí conmigo. No importa, pase lo que pase, deberé aceptarlo, como lo hago siempre…para hoy, un cuento escrito por mí…


Ciegos.

Sus pupilas se dilataron, manifestando sólo con la mirada, un dolor inmenso. Posó una mano, tan sorprendida como la otra sobre uno de los pilares del edificio, en expresión de cansancio, y lentamente empezó a arrodillarse a mil dudas por segundo. En el suelo, con una rodilla en el piso, mirando como las gotas de sangre castigaban al suelo, dio uno de sus últimos suspiros, leves quejidos de agotamiento e incredulidad.

La mano que tenía libre, la mano que no estaba obligada contra su voluntad, empezó a acercarse cada vez más hacia la herida, hacia ese tubo de escape de sentimientos, tan titubeante como cuando solía extenderse en las escaleras del metro de santiago, en busca de unas cuantas monedas para calmar el hambre. Que días aquellos…

Sólo basta una sonrisa ajena para recordar las miserias que pasó, fulminantes flash-backs que incineraban lo poco de dignidad que aún era capaz de aferrarse al cuerpo cada vez más inerte del mendigo. Épocas en que la luz del sol le hacía recordar que una nueva batalla estaba por comenzar, épocas en que la gente, con su miradas perdida en asuntos tan o más importantes como llegar a tiempo a casa para ver la telenovela de moda, le hacía recordar al hombre su calidad de “intocable”.

Era una injusticia, él, arrodillado en el piso, tratando de encontrar entre sus recuerdos un momento que valiera la pena, un momento que le permitiera descansar en paz, mientras el reloj de sangre avanzaba más y más rápido según su nivel de desesperación.

Poco a poco empezó a alzar la mirada, en busca de ojos amigables, pero sabía que era en vano…sólo se vive una vez, y solo una vez encontró esos ojos en una parte. Fue un día de Invierno, en su escalón de siempre, cuando una niña de ojos azules se le acercó a saludarle. Él, impávido le devolvió el saludo, impresionado y un poco incómodo a la vez. Incómodo pues nunca lo habían mirado a los ojos de esa manera.
-Mamá, ¿por qué el viejito pascuero está vestido así?-preguntó la pequeña, tan inocente como la luna misma.
-Vámonos –dijo la madre en un tono tan indiferente como su propia existencia mientras la pequeña se alejaba de la mano de su madre…

Pero el recuerdo fue interrumpido por otro, que trataba de hacerse paso entre sus pensamientos, destruyéndolos a todos, para adueñarse completamente de la prioridad de la mente. Era el recuerdo vano y frágil de la mano desnuda que le dio esa estocada final. Malditos yuppies, hijos de perra, asesinos deportistas, pero ya nada importaba. A estas alturas, ya no servía para nada odiar a nadie.

Bruscamente cayó de bruces, exaltando a tres palomas que salieron aleteando, en busca de más sangre para beber, en busca de otro mendigo para digerir.

Ahora sólo quedaban unas nubes en el cielo distante, rayos de sol que se hacían paso a través de ellos, tales agujas en la piel, quedando atrapadas en la protección solar de la ciudad, en su capa de smog. Sólo quedaban gigantes de concreto que parecían ir aumentando de tamaño mientras se le acababa el tiempo de vida. Gigantes cuadrados y simplistas que se elevaban a lo alto tratando con ese gesto de alcanzar la redención, el perdón de los prados que estaban pisando, que por años habían estado destruyendo. Sólo quedaba la tibia lengua de un perro, su último aliado, ese ángel incomprendido que cerró sus párpados, imitando el gesto de taparlo con una frazada para que durmiera bien, por última vez.

Y cuando la lágrima bajó, acariciando su mejilla por última vez hasta caer en el frío concreto, un arco iris cruzó los cielos de la capital, de oriente a poniente, tratando de brindar esperanza en un día tan frío como aquel, pero el arco iris mismo fue asesinado por la misma mano que asesinó al otro milagro, pues estaba muy alta, y nadie es capaz de ver a través del humo

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jueves, diciembre 11, 2003

Here comes your TIME!

Primer día de vacaciones, me pregunto de donde vendrá esa palabra…vacaciones. Tiempo para descansar…voy a irme donde mi papá el lunes, pues empezaré a trabajar donde él, para ganarme unas monedas y comprarme algunos CDS que me faltan…espero que adelgace un poco también, no estoy gordo, pero igual me haría bien bajar unos kilos, quizás ponerme en forma, pues debido a mi miopía grave, no puedo hacer educación física desde hace como 5 años.

Creo que nunca había hablado sobre eso, pero bueno. Ojalá algún día deje de usar estos lentes que bloquean mi profunda mirada, Jaja…el otro día peleé con mi mamá, a lo mejor mañana no me va a dejar salir en la noche, pues ya le dije que los viernes me juntaba a tomar. Que fome, mañana era la despedida del colegio, lo que significaba que iba a ser la gran tomatera del año…ahora, el hecho de no ir, ¿será bueno o malo?, no lo sé, pero al menos, cuando estoy “en onda” me puedo olvidar un rato de los problemas y de todo.

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miércoles, diciembre 10, 2003

Prosa desesperada

Mañana empieza la gira de estudios, un viaje de ocho días por lo que supongo será una travesía por lo más tenebroso de mi lado oculto. Ocho días de agonía, de expectación, esperando a que algo suceda, a que tanta paranoia signifique algo. Algo a lo cual le temo, pero a la vez, lo deseo. Necesito que ocurra lo inevitable, para estar tranquilo, para saber que todos mis temores no fueron en vano. Para saber que el miedo era real, y no autoinducido.


Metáfora

Pero mi deseo de estar cerca de ella se neutraliza con el temor de alejarme a la vez. Ella desaparecerá, se irá, es esfumará, y yo, quedaré solo, girando en esta pantanosa calle húmeda, preguntándome qué haré con todo este perfume que se desliza a través de mis fosas nasales, mentales, espirituales, pues mi miedo se justifica con el hecho de que con cada centímetro que avanzo hacia ella, se va convirtiendo en una niebla toda la belleza que tanto me ha cautivado. ¿Me acercaré a ella, para deleitarme con su perfume, con su atrapante y esclavizante perfume, o me quedaré aquí, maravillándome con su preciosa figura, con su cautivante hermosura?, dime tú, extraño ser de pelo rojo, ¿Qué haces en una noche como ésta, tiritando de nervios, mojándote por la lluvia que al fin y al cabo no son más que tus lágrimas, delante de mi?

Debo tomar una decisión, una rápida decisión sobre ti, mujer dueña de mis pensamientos y cada vez más de mis emociones y sentimientos. Creo que si descanso lograré resolver esta inquietud… (Suspiro, leve quejido de agotamiento y presentimiento)…creo que es la única opción. Me acercaré a ti, pues sé que eres lo único que tendré en mucho tiempo, pues siento que eres lo único que pensaré en mucho tiempo, quizás, toda la eternidad hasta que amanezca.

Luna, me alumbras ahora, en mi momento más oscuro y confuso, pero me gustaría que te fueras, que te escondieras, para que el sol, ese utópico astro de esperanza, me guíe en mi camino, ¿cuál es mi camino?, no lo sé… ¿lo sabes tú acaso?


Luna, tú, que has girado innumerables veces alrededor mío, del universo, tú, que has visto envejecer las edades, morir héroes, nacer reyes, crecer espíritus perdidos en sus propias dudas, dime, ¿qué es lo que debo hacer?, astro de sabiduría y melancolía.

En un desesperado intento corro hacia ella, tratando de compenetrarme con su fugaz existencia, en un desesperado intento la tomo dulcemente por los hombros, mientras mis manos se van hundiendo más y más en su cuerpo que se desvanece. Se está desvaneciendo por completo, se está convirtiendo en una espesa neblina de perfume, y en el último instante de vida de esta aparición divina, en el último segundo de vida de esta idealizada imagen de mi difunta amada, ella voltea su cabeza, moviendo su cabellera tal como si fuera una llama danzante al ritmo de los latidos de mi corazón, y, en el último latido de vida, veo unos ojos, tan profundos como el océano indiferente, tan bellos como los atardeceres de hierro, tan vivos como la esencia misma de la melancolía imperfecta. Ojos cafés, llenos de esperanza y de alegría, llenos de manjares y de prados inmortales…ojos verdes llenos de un rojo tan intenso como el cielo mismo, el cual ahora, está cubierto solamente por una gris niebla de soledad, por una morada neblina de cuestionamientos, por una verde nube de placer espiritual. Tu perfume ya no es perfume, sino algo tan simple como un recuerdo, el cual ha tallado un lugar de manera brutal en mis memorias…la lluvia cae, y en el recuerdo de tu mirada, aparece el sonido de un teléfono, de una llamada, que suena lejos, distante, calle abajo… ¿chorro de sangre abajo?, pues si, sangre, ¿mi sangre?...lo había olvidado por completo, un sonido que proviene de lo más lejos de la estela roja que avanza calle abajo por el pavimento.

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lunes, diciembre 08, 2003

Más sentimientos pasajeros

Débora, eres el tercer Silmaril, no sabes cuanto te quiero, no sabes cuánto me gustaría acariciar tu pelo, simplemente sentir tu perfume…muchas veces he dicho cosas malas de ti aquí, cosas apestosas, pero sabes cuanto lo siento…te quiero. Quizás demasiado como para que seas una amiga más, quizás lo suficiente como para ser un Silmaril.

Leslie, también siento que te estoy empezando a querer, incluso con el hecho de que no te conozco te siento como una persona cercana a mí. Como me gustaría que nos llegáramos a conocer mejor….te quiero…aunque seas una desconocida.

19: 56 hrs.

Fin de año, fin de vida…comienza una época nueva, una época que debería ser distinta a la anterior. Vacaciones, momento para descansar la mente, aprisionada por tanta locura, por tanta……………..

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sábado, diciembre 06, 2003

Belleza Sudamericana

Algo que me encanta es cuando mi familia pelea. Mi mamá gritando y llorando al más mínimo estímulo. Mi hermana con su pose silenciosa teniendo que cargar el peso de un amor-odio a mi mamá cada vez que ella habla. Complejo de Inferioridad, me acuerdo de unas de las teorías de Jung. Mi papá hastiado de todo, queriendo rehacer su vida, y yo…observando todo esto, esperando el momento oportuno para lanzar mis dardos y arremeter con todo lo que se me cruce por delante con tal de sacarle en cara todas mis frustraciones a mi familia…es algo que adoro.

Otra cosa que amo es cuando salgo de clases y me doy cuenta de que me ha ido mal en las notas…de que estoy igual que solitario que la vez anterior, y que mi mente está más y más saturada de cosas por las cuales no vale la pena ni siquiera hacer el más mínimo esfuerzo de pensar en aquello.

Pero lo que verdaderamente me vuelve loco es cuando me junto los viernes con mis amigos y nos dedicamos solamente a tomar hasta llegar al punto en que no nos acordamos ni cómo nos llamamos. Obviamente, vida oculta que nadie conoce.


23:36 hrs.

Tomar medicamentos en exceso, no es un suicidio realmente…es más como una llamada de auxilio. Mi mamá se tomó muchas pastillas para dormir y eso es lo que está haciendo en este instante, duerme… (Suspiro, leve quejido de agotamiento y melancolía)…necesito a alguien para contarle mis problemas…te necesito para poder contarte mis problemas Nicoll…necesito de tu comprensión, de tu dulce voz y de tus sabios consejos. Necesito poder confiarte mi vida…pero probablemente no tengo las suficientes fuerzas como para soportar otra mirada sin caricias…

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jueves, diciembre 04, 2003

Ñami!

“El juicio contra el caníbal alemán que se devoró a un tipo comenzó de la manera más espantosa posible. Armin Meiwes, un técnico en reparación de computadores de 42 años, lo confesó todo con una voz serena y persuasiva que dejó estupefactos a los presentes en la audiencia.
El denominado "caníbal de Rotenburg" -por el lugar donde fue perpetrado el horror- conoció a un ingeniero berlinés llamado Bernd Juergen B., de 43 años, a través de un aviso que publicó en Internet: bajo el seudónimo de Franky, decía "Ven a mí y me comeré tu carne deliciosa".
Así llegó la susodicha víctima desde Berlín hasta Rotenburg, en el centro de Alemania, donde el caníbal tenía un hermoso castillo. Primero conversaron y declararon sus intenciones; como estaban de acuerdo, Bernd Juergen se dejó cortar el pene que más tarde ambos engulleron. Todo, durante la noche del 9 al 10 de marzo de 2001. Una velada que fue completamente grabada en video por Meiwes y que será mostrada a puerta cerrada durante la audiencia.
Aquí empiezan precisamente las complicaciones, porque el video entrega valiosa información aparte de los datos escabrosos. Tras ingerir unos 20 tranquilizantes y media botella de alcohol, la víctima, un ingeniero en computación, consintió todo, como quedó registrado; luego transcurrieron 10 horas de desangramiento hasta que perdió la conciencia, momento en que Meiwes procedió a cortarle la garganta y trozarlo para posteriormente guardar 30 kilos de su carne en el congelador, mientras sus huesos eran enterrados en el patio.
Sucesivamente, esa carne la iba descongelando para comérsela, como también quedó registrado en otra cinta de video, en una de las cuales aparece comiendo la carne con una ensalada y todo acompañado nada más y nada menos, que por vino chileno.
Sobre su acto de canibalismo, Meiwes manifestó: "Él me dijo que desde niño tenía el deseo de ser descuartizado e ingerido". Agregó que fue "un acto de comunión... que he deseado toda la vida".
El problema con el video es que demuestra que será difícil para la fiscalía probar que se trató de un asesinato, porque la víctima en todo momento accedió a su propia antropofagia.
El abogado de Meiwes -quien calificó a su defendido como "un caballero de la vieja guardia"- pidió que lo condenen por "homicidio a petición", una forma de eutanasia ilegal que se castiga con una sentencia de cinco meses a cinco años.
Mientras que el cargo de asesinato comporta prisión perpetua.”

Las últimas noticias, hoy.
Que grotesca la noticia…vaya que son modernos estos tiempos violentos.

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miércoles, diciembre 03, 2003

Heroina

Esta canción….es simplemente hermosa…


Tool – H.

Lo que se viene está vivo.
Lo que se sostiene es un espejo.
Pero lo que está cantando canciones es una serpiente.
Viendo como convertir esta orina en vino.
Ambos están totalmente vacíos de odio,
Pero matándome da simplemente lo mismo.

La serpiente detrás de mi susurra,
Cuál podría ser el daño.
Mi sangre delante de mí me ruega,
Que abra mi corazón otra vez.


Y yo siento esto que se acerca como una tormenta otra vez, consideradamente.

Voz venenosa, me tienta,
Me drena, me sangra,
Me deja quebrado y vacío,
Me arrastra hacia abajo como una dulce gravedad.

La serpiente detrás de mi susurra,
Cuál podría ser mi daño.
Mi sangre delante de mí me ruega,
Que abra mi corazón otra vez.
Y yo siento esto que se acerca como una tormenta otra vez.

Estoy muy conectado a ti,
Para deslizarme lejos, para desvanecerme lejos,
Muchos días después aún te siento,
Tocándome, cambiándome,
Y consideradamente matándome.

Sin la piel,
Por debajo de la tormenta,
Bajo estas lágrimas,
Los muros se derrumban.

Y la serpiente se ahoga,
Y mientras miro en sus ojos,
Mi miedo comienza a desaparecer,
Recordando todos esos tiempos.

Podría haber llorado entonces,
Debería haber llorado entonces.

Y mientras las paredes se derrumban,
Y mientras miro en tus ojos,
Mi miedo comienza a desaparecer,
Recordando todos esos tiempos.
He muerto, y moriré, todo está bien, ya no me importa.

Estoy muy conectado a ti,
Para deslizarme lejos, para desvanecerme lejos,
Muchos días después aún te siento,
Tocándome, cambiándome,
Y consideradamente matándome.

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martes, diciembre 02, 2003

You're pushing and shoving me

Hoy, en Química, escribí lo siguiente en la parte de atrás de mi libro:

15: 24 hrs: Manos en mi espalda otra vez, sujetando la diurética pala, laxante de mis emociones, cavando más y más profundo, en mi agujero. Escapando de la luz, llevando un Silmaril roto en mi frente, esperando que la disonancia me brinde un poco de odio para sellar definitivamente todo, maldición, estamos hundiéndonos, tu me estás hundiendo, demonios, vomitar no expulsará todo el resentimiento. Sellando la placa final, asqueroso mártir de melancolía imperfecta.

Dame tu último suspiro, tiempo, espacio y realidad. Dame el último aliento de tu boca. El último sonido de tu voz anónima, dame solamente una bala y un gatillo, pues mi dedo hará el resto. Dame un último suspiro de aburrimiento, un último quejido en este acto de vampiro paranoico y paralizado. Tu último rayo de mirada asquea mi interior, drenando mi rencor fuera, para por fin descansar en paz, perdiendo la guerra de mi vida y humillándome frente a tu indiferencia.


Quizás algún día tratarás de seguirme, pero no lo harás por mucho tiempo. Esto es el final, quizás solo necesitaba creer por última vez, reír por última vez, observar cómo tu mirada perdida creaba ilusiones en mí. Sólo quiero saborear la imperfección, saborear tu indiferencia y ser juzgado por mis propios defectos.

Me armaré de armas, creando fuerzas a partir de mis propias similitudes a lo incorrecto.

¿Será esto una prueba?, no lo creo, si no, no estaría tan tranquilo.

El miedo me carcome otra vez, el miedo a la gira de estudios. Quedan 3 días para salir de clases, y siento que quedan tres días de vida, o menos…pero esto no es vida, esto es agonía, maldita y densa agonía antropófaga. Te perderé, te perderé, quizás para siempre, pero algún día, algún /FUCKING/día, te recuperaré, y será el tiempo para llorar juntos, junto a una triste puesta de sol, anunciando un eclipse de luna, imagen real sólo en mi imaginación.

Me siento mal, por favor, si alguien es capaz de escuchar el sonar de las teclas, que venga a salvarme.

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lunes, diciembre 01, 2003

Reclamando mi derecho a pataleo

Me harté, hoy fue uno de los días mas asquerosos de mi vida, ahogante, asfixiante, sin el más mínimo movimiento de libertad. Estoy chato, ya no doy más en la rutina. Todo, absolutamente todo, sin excepciones, se ha vuelto tan predecible, que la vida misma ha dejado de ser interesante.

Estoy demasiado aburrido de estar un día súper bien, y el otro, demasiado mal. Hoy todo me salió al revés, tan así, que se volvía a enderezar solo. Estoy asqueado, necesito que llegue el viernes para salir por fin de clases…el viernes.

Demonios, que fue traumante este viernes, fue simplemente demasiado para mí, siento como que si el viernes, el Ignacio me hubiera abierto la cabeza, y me la hubiera llenado con ácido, y luego la hubiera cerrado, tirando la llave lo suficientemente lejos como para perderme en el camino, como para perder el sentido. Le juré que no le iba a contar a nadie sobre lo que me contó, pero eso no significa que no pueda desahogarme…al menos lo intentaré.

El Ignacio, mi mejor amigo en séptimo básico, simplemente tiene una cagá en su vida, y no hay nadie quien pueda ayudarle, solamente él puede, pero sé que le costará encontrar el camino. Hablaré un poco sobre él.

Ocurre que hace unos meses, él se fue de su casa, de la casa de su mamá y su padrastro, por una supuesta pelea, y terminó viviendo con su papá, en Vitacura, en un departamento. Su madre, por lo que recuerdo según lo que él me contaba en séptimo, una vieja histérica. Su padre, un drogadicto que llega todos los días a las cuatro de la mañana a su casa.

Nunca supimos los motivos de la pelea, pero según él, su padrastro le quería pegar a su mamá, y el Ignacio, tratando de defenderla, se agarró con él a combos. Luego de eso se fue de la casa y su papá fue a buscar las cosas de él para que se fueran a vivir juntos.

Ocurre que el viernes, o mejor dicho, el sábado, a las 1 y cuarto de la mañana, en nuestro “segundo hogar”, mientras estábamos pasando un rato, tomándonos unas chelas, con el Andrés, el Sebastián, él y yo, empezó a desahogarse con lo de su mamá, como lo ha venido haciendo estos últimos fines de semana, y me contó qué fue lo que ocurrió, a mi, solamente a mí.

Un día se cortó la luz en su casa, y él estaba frente al computador, y aparece su hermana, de 6 años… (Suspiro, leve quejido de agotamiento y dolor), y se sienta en sus piernas…entre llantos, le logro entender que él se excitó, lamentándose, mientras tormentas de lágrimas incineraban su mejilla, me enteré de que él abusó de ella…él…la manoseó. El Ignacio estaba atacado, convulsionado, realmente afectado, y el Andrés con el Sebastián, estaban lejos, hueviado, sin enterarse en ningún instante de lo ocurrido.

El Ignacio estaba llorando, demasiado arrepentido, demasiado perturbado como para inventar una excusa. Y le juré que nadie se enteraría, mientras entre el asombro y la incomprensión, me recuesto en el pasto, con lágrimas en los ojos, abrazándolo, consolándolo, tratando de calmarlo. Me desperté el sábado en la mañana con la incómoda sensación de tener que ir al colegio a preparar la kermesse. No sé que pensar, estoy demasiado abrumado como para respirar…sin poder desahogarme, atrapado en esta prisión de carne y de piel.

Y lo peor de todo, fue la sensación de no tener a nadie para desahogarme, a nadie. Solamente a la gente desconocida, a la gente que es capaz de escucharme, pues está interesada en mí, a la gente que generalmente trato de esquivar. ¿Mis amigos?, pues ellos están donde deben estar, en un trono de maravillas, esperando a que yo les sirva manjares de felicidad, para no perturbar el maldito equilibrio que los rodea.

Cómo necesité hoy, de alguien querido que me preguntara cómo estaba.
Cómo necesité hoy, de las melodías comunicativas de las voces de mis amigos.
Cómo necesité hoy, creer que todo había cambiado, que todo era distinto.
Cómo necesité hoy, de las caricias de mi amada, de mi difunta amada.

Esperé, esperé y no llegó nadie, hasta que tuve que salir a buscarlos, pero por más que traté de tocar la puerta, esta no sonaba. Demonios, cómo necesité hoy de tus oídos, Nicoll, cómo necesité hoy de tu mirada, Débora, cómo necesité hoy de tus abrazos, Claudia. Felipe, ¿Dónde estabas hoy, que tanto te necesité a mi lado?

Por favor, alguien que me enseñe la salida a sus propios corazones, alguien que me ayude a superar mis trancas. Necesito de alguien que sufra tanto como yo sufro por ella. Una persona que nunca llega, y que aún no encuentro.

Cómo necesité hoy, creer que yo ya no era el mismo, que era mejor.
Cómo necesité hoy, olvidar que soy un pobre solitario perturbador de armonías.

¿Hay alguien allá afuera?, debería, pues de otra forma, creo que no podría continuar. Mierda, no he cambiado, era una maldita fucking mascara, palabra que odio con toda mi alma, con un odio más grande del que te podrías imaginar. Máscara barata, te destiñes con una simple lágrima.

PD: agujero, no responderé tus llamados, no insistas.

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jueves, noviembre 27, 2003

Golpeando el muro de un Idiota con el corazón

Tan raro, tan pantanoso y denso es este pozo…que raro ha sido todo. Pancha, en serio que no te comprendo, en serio que duermo preguntándome por qué. No lo soporto, no quiero vivir con la carga de tus sentimientos, es demasiado para mí, ya no puedo soportarlo más. Resetéate, por favor.

Puedo comprender muchas cosas….”La felicidad depende de uno mismo”, es una frase que ahora me parte la cabeza cuando te la digo a ti.

Lo que dije ayer, eso de que he estado diferente este último tiempo es como un balde de agua fría cuando lo recuerdo…es algo que me puede hacer infeliz, y ya no quiero más, solo quiero esconderme tras el muro, esconderme, o enterrarme en mi agujero, que al fin y al cabo es lo mismo que un muro.

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miércoles, noviembre 26, 2003

Avíspate reweón

Hoy no fue un día más. En la tarde, a las seis, cuando íbamos saliendo de clases, la Francisca me dijo que me quería decir algo (instintivamente me preparé para algo frikiento), y me empezó a hablar sobre la conversa del otro día por MSN. Me dijo que me quería decir eso a la cara, y me lo dijo. No sé, hubo un silencio de cómo 5 segundos, pero pareció eterno…es la primera vez que un silencio me incomoda, la primera vez que me incomoda tanto. Yo le dije que bueno, que me alegraba, pero que me pareció súper extraño, pues yo con ella nunca había conversado (a excepción de esa vez en el ECUS el 99’), y porque ella no me conoce, pues nunca ha conversado conmigo. No sé, es tan raro. Siento que ahora, aparte de cargar con mis sentimientos, y con los de la Nicoll, debo cargar con los de ella, y tengo miedo de que se vaya a deprimir por mi culpa, pues, para ser sincero, creo que yo nunca me fijaré en ella.

Lo más incomodo es cuando la Romina y la Malena me preguntan si es que ella me gusta, y tengo que decirles que no, pero me cuesta. Es extraño, pues siento que por el sólo hecho de que yo le guste a ella, ellas creen que a mi también me debe gustar.

No sé, me siento mal por todo esto. No sé… ¿Por qué yo?, ella no me conoce…pero filo…

Lo otro que me pasó, fue en la clase de historia electivo. El Gino nos dio la segunda hora para descansar, y con la Paulina, nos fuimos a tirar a los sillones de la biblioteca. Y bueno…antes de hablar de lo que ocurrió, hablaré del por qué…

Hoy diserté de J.R.R. Tolkien en castellano, y fue genial, pues todo salió bien, pero después como que me empecé a bajonear, estando con la Débora y la Nicoll en el parque…supongo que fue porque como que en la hora de almuerzo, empecé a tener sentimientos muy a lo 2época septiembre”, en que empecé a sentir celos absurdos por la Nicoll…y me sentí mal, 1) por seguir teniendo pequeños pedazos de esa época en mi, y 2) porque sentí que había cambiado completamente mi interior, para poder estar en paz con la Nicoll. Como que me convertí en otra persona. La mayoría del tiempo me gusta, y trato de seguir cambiando, pero de pronto pienso en si estaré perdiendo mi esencia.

Volviendo a lo de la Paulina, en ese instante solamente necesitaba cariño, afecto, o simplemente estar con alguien, entonces empezamos a jugar un juego un poquito depravado, y cada vez estábamos más juntos, y abrazados, tomados de las manos. De pronto perdí, y se suponía que le tenía que dar un beso en la pera a ella por 10 segundos, y le dije que se lo daría en el trayecto a su casa, pues la iría a dejar.


Conversamos de hartas cosas en el trayecto, y en ocasiones, íbamos tomados de la mano, y cuando estábamos a punto de llegar a la casa de ella, le dije que le debía el beso, me puso su pera, y le di el beso, pero retiró la cara como a los 4 segundos, y le dije que no se había cumplido el tiempo, entonces le tomé el rostro con mi mano derecha, le besé la pera, pero inmediatamente, le di un beso en la boca. Luego ella con una voz tierna me dijo…”look, hiciste trampa, me la vas a pagar”, y llegó a su casa y se entro…jeje. Lukanda Attacks!!! (Paréntesis agregado el 16 de Enero a las 4:16 hrs.: ESTE ES UNO DE ESOS MOMENTOS QUE ME GUSTARÍA BORRAR)

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martes, noviembre 25, 2003

Fast & Furious

Hoy grabé el video de las comidas de inglés…me exalté un poco con mi hermana, pero bueno, ella es súper comprensiva, así que creo que ya se le pasó. A veces creo que igual me excedo con mi hermana….no sé. Es todo tan raro con mi familia. Algún día me referiré a ella…lo prometo.

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lunes, noviembre 24, 2003

El teléfono no suena...

Todos los días, en el trayecto del colegio a mi casa, cuando me bajo de la micro y empiezo a caminar desde Pajaritos a Laguna Sur, me encuentro con un…no sé, hombre (es que como que esa definición de esa persona es muy fría y no me gusta) que es ciego, y me sorprende, pues siempre me lo encuentro exactamente a las 6:15 PM en el mismo lugar.

Hoy la Nicoll llegó súper disfónica al colegio, le dije que se veía mas tierna así, y es que como que ese tono de voz, no sé, me produce una sensación de…algo raro, algo placentero. Ojalá se mejore, pues no sé qué haré sin ella mañana…ya van muchos días sin estar con ella, y no la puedo llamar, pues 1) tengo miedo de que me conteste su mamá 2) está mal de la garganta aún.

Me pregunto por qué ella faltó el martes y el miércoles pasado a clases, y por qué no me contestó ni me devolvió los llamados que le hice esas noches. Creo saberlo, pero bueno…no me incumbe. Aunque quizás si…no lo sé.

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domingo, noviembre 23, 2003

Es inútil que te cuente si no te ha sucedido a tí

Ayer me demoré como 2 horas en escribir lo que escribí. Uno de los motivos fue algo completamente inesperado que me sucedió. Sucede que estaba escribiendo, como siempre, a eso de las 2 de la mañana y de pronto se conectó la Francisca, y me empezó a hablar. Un tema llevó a otro…y de pronto me di cuenta que ella se me estaba declarando. Sí, me estaba diciendo que yo le gustaba, que yo, Felipe Antonio Miranda Gallardo era el destinatario de todos sus nicks en MSN. Quedé estupefacto, quedé pa’ dentro, fue tan extraño y repentino, y no lo puse inmediatamente en esta cosa rara, pues estaba inspirándome en eso de los Silmarils.

No lo comprendo, ¿por qué yo, por qué le gustaré yo, si apenas ella me conoce y apenas hemos cruzado unas cuantas palabras en tiempos que están en el olvido?
No lo sé, ella no me conoce y yo no la conozco, no me lo explico, pero tampoco yo conocía la Nicoll cuando me enamoré de ella, y ella mucho menos me conocía a mí.
Fue tan raro e inesperado, pero sobre todo, fuera de lo normal esta situación, que hice revivir la bitácora de MSN y puse la conversación que tuve. Vaya, hace más de un año que no había puesto nada allí.

Pero no puedo dejar de cuestionarme, ¿por qué yo?, eres tan lejana a mi, y yo lo soy a ti, Francisca, que no me lo explico, no soy capaz de aceptarlo. No sé cómo reaccionar, es algo incómodo, pues yo no siento nada por ti, ni siquiera cariño amistoso, ni siquiera nada, si te fueras de clases, yo no me sentiría afectado en lo más mínimo, sin embargo, ahora me siento responsable por tus sentimientos, aparte de tener que cargar los míos, y los de la Nicoll, se suman los tuyos.

No quiero hacerte daño, pero no quiero hacerte ilusiones, pues sé lo que se siente creer en algo y caer del cielo a la verdad. Ojalá te pudiera hacer entender que no quiero más cargas y presiones, pero sería demasiado cruel tratarte y decirte cosas que sé que duelen. Quizás la Nicoll ha sentido algo parecido…

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sábado, noviembre 22, 2003

Embriagado de Amor

Así es la cosa pues, así no más. Si pues, es el día 50. El día 50 en “esta cosa rara” que aún no tiene nombre. Una cosa que más que rara es frikiante, pues es una mezcla de muchas cosas que me componen. Mis cosas buenas, mis cosas malas, mis cosas detestables, mis traumas, mis amores fracasados, mis amistades falsas, mi adicción a la música, mi dependencia de ciertas personas, etc.…

Aún no encuentro un verdadero objetivo a esto, pero sé que algún día releeré todo esto y diré, “vaya, que extraño, pareciera que yo he escrito esto y no me acuerdo de nada”.

Muchas veces he pensado en lo genial que sería tener incrustado en alguna parte de mi cuerpo 3 botones.

1) Botón de apagado: Serviría para “apagar” mi vida, no para suicidarme, no para dejar de vivir, sino de existir, solamente dejar de ser, dejar de pensar, de querer, de amar, de ociar. De desear. Me serviría de mucho para dejar de preocuparme, una escapatoria sin resentimiento, escapar incluso a la muerte.
2) Botón de reseteo: Serviría para empezar mi vida de nuevo, desde cero, desde mi nacimiento, desde que lancé mi primer quejido de repulsión al mundo que nadie logró entender. Me gustaría olvidar algunas cosas, así como cuando uno está trabajando en Word y de pronto se corta la luz, y al encender de nuevo el computador, nos damos cuenta de que se ha perdido algún párrafo, o algo por el estilo. Empezar mi vida sabiendo algunas cosas y otras no, como por ejemplo, saber que estoy enamorado de la Sofía y que tengo que buscarla, a la edad de 6 años, para no sé, jugar con ella, jugar a la pinta, la escondida, al pillarse…lo que sea. O tal vez para pelear como pelean todos los niños pequeños, para al final convertirnos en personas inseparables. Repararía tantos errores…
3) Botón de formateo: El botón ideal para perder la memoria y no recordarlo todo, no recordar nada, para amanecer una mañana del año 2015 en un hospital X luego de haber pasado 13 años en coma. Los olvidaría a todos, y vería como todos lloran frente a mi camilla, sería desesperante, pero no sé qué sería peor, si seguir con este amor que no me deja pensar en nadie más o olvidarla por completo y alcanzar un poquito de libertad propia.

Las tres opciones son cobardes, pero geniales y tentadoras a la vez. En este instante apretaría el botón 2, solamente para ver a la Sofía con una sonrisa de niña, con una mirada de niña, de pureza, de perfección. Para apreciar su mirada en tiempos en que no significaba nada para mí.


Las vueltas de la vida, es increíble como mi vida ha cambiado tanto desde que entre en octavo al Alba. Ahora estoy terminando tercero medio y me pregunto dónde habrá quedado mi vida… Es que todo es tan raro, tan largo…he llorado tantas veces que es increíble que haya sobrevivido a tal Odisea de emociones. Daniela, Camila, Andrea, Paula, Débora, Cynthia, Rebeca, Natalia, Claudia, Sofía…tantas mujeres han pasado por mi corazón, y es como si cada una de ellas se hubiera apoderado de algo mío, lo hubiera deformado y lo hubiera vuelto a poner en su lugar.

En todo caso, mi vida amorosa la he dividido en 2 etapas en el Alba…Antes y después de la Rebeca. Creo que ella fue mi verdadero primer amor, la primera persona de la que me he enamorado. Fue la única vez, creo, que he sentido verdadero amor puro y limpio por alguien, sin rencores. Claro que la primera vez, no la segunda, pues ahí si que le agarré rencor.

La primera vez que me enamoré de la Rebeca, fue algo simplemente infantil, era un niño enamorado y de eso me siento muy orgulloso. Al decir infantil no quiero decir de “cabro chico”, sino de niño, de infante. Era algo de lo cual me tiraba en mi cama de ese entonces, miraba el techo y simplemente daba por hecho de que algún día la abrazaría, es más, creo que nunca me deprimí, nunca sentí algo oscuro en mi corazón, es más, si decidí que ella supiera (a través de la Sofía), fue porque llegó un momento en que sentí cosas que nunca antes había sentido, que me hacían estremecerme, pues eran como escalofríos que tenía cuando la miraba. Ella estaba pololeando con el Fabián, y de hecho, tomé la decisión de dejar de quererla debido a que ella estaba con él, y nunca fue porque la odié. Como que acepté la relación.

Luego vino la Natalia, y ahí creo que ocurrió algo que quizás me ayude a entender cosas futuras…siempre me pregunto cómo es que me llegué a enamorar de ella, y es por que ahí empecé a relacionar el amor con el sufrimiento, al ser rechazado por segunda vez. Sentí como si ella hubiera pateado mis sentimientos, y ahora que lo recuerdo, fue asqueroso, ella me desgarró los sentidos, me apuñaló el espíritu, la sanidad, si ella no me hubiera rechazado, todo sería tan distinto, yo sería tan diferente y mis amigos serían tan desconocidos…Ella simplemente me rechazó y me mandó a la mierda…Ahí empezó el caos, las depresiones, mis periodos oscuros. Demonios, no me acordaba de nada de esto. Realmente esto explica muchas cosas futuras…quizás descubra más cosas mientras escriba…

Luego vino el primer Silmaril. Luego vino la Claudia, y lo anterior explica el por qué de esta relación y el por qué ella se ganó el título de Silmaril. Para mí un Silmaril es alguien demasiado, pero demasiado especial, es una persona que es capaz de iluminarte en los momentos más oscuros, más negros, son la luz que tienden una mano para salir de los agujeros, de las presiones auto medicadas de sufrimiento.

Un Silmaril es un diamante perfecto, lleno de magia, de esperanza, de perfección, de belleza. Un Silmaril es nuestro dios personal, nuestro guía a través de los túneles de nuestra mente. La Claudia vino a sacarme de ese agujero que me protegía de la Natalia, me sacó y me llevó hacia su luz, hacia su centro, hacia su esencia. Me enamoré, y hasta ahora estoy enamorado de ella, pero me enamoré como de una amiga…ahora me doy cuenta de que estoy enamorado de dos personas, pero son dos amores diferentes, ninguno menor que el otro, pero uno que se aparta de todo lo conocido hasta ahora.

Cuando me di cuenta que la Claudia era la amiga perfecta, me enamoré de nuevo de la Sofía, quizás para tratar de volver asentir lo que alguna vez sentí por ella. Pero el daño de la Natalia hacia mí fue demasiado grande, y me destruí. Lo de la Sofía, fue la relación más oscura que he tenido, y quizás por eso juré no volver a enamorarme de ella.

Y bueno, aquí estoy pues, enamorado otra vez, sintiendo y drenando amor otra vez, esperando y pensando en otra persona otra vez, sufriendo y amando a la vez, sin nadie que me detenga.

He encontrado al segundo Silmaril, a mi segunda luz en la oscuridad, pero es diferente. El primero era grande y gigantesco, cabía dentro de él, pues su interior era muy grande y se encontraba demasiado lejos de mí, aún así logré llegar a dormir en sus habitaciones. Pero este Silmaril no es gigantesco, no está lejos ni tiene habitaciones en donde dormir, es más, es todo lo opuesto al primero. Es infinitamente pequeño, infinitamente frágil, infinitamente hermoso y aterrador. No se encuentra lejos, sino que está dentro de mí, en mi propio espíritu, en mi propio ser. Su luz es infinitamente mayor al primer Silmaril, infinitamente más enceguecedor que el primer Silmaril. Infinitamente más…sublime.

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jueves, noviembre 20, 2003

Requiem para mis raíces

Hoy ha ocurrido una tragedia para la humanidad. Hoy ha ocurrido un atentado hacia mi persona. He perdido algo demasiado querido, una parte de mí. Han asesinado mi CD de Tool, “Ænima”. Está todo rayado, me pregunto quien habrá sido el insensato. Me pregunto quién me habrá quitado un recuerdo.

Guardaré ese CD, no lo haré tira. Lo pondré al lado del “Lateralus”, el cual también murió. No sé por qué, pero siempre los CD que se me pierden o se me hacen tira son mis favoritos. Recuerdo que el primer disco de Korn, que en un tiempo fue mi favorito, primero me lo compré en cassete, pero se me rompió la cinta. Luego me lo compré de nuevo en cassete, y se me perdió, y cuando me lo compré en CD, me lo robaron, junto con el Discman, que no era ni mío y lo tuve que pagar.

Pero era distinto con el Ænima. Ese disco me había llegado directo a la médula. Fue el primer CD original que me compré, bueno, no el primero, pero siento como si desde ahí en adelante, mis gustos musicales hubieran cambiado para siempre. Empezó otra etapa. Las líricas de las canciones me llegaron directamente a la médula. Stinkfist, el tema que abre el disco, es una clara incitación a buscar experiencias nuevas en la vida, a dejar atrás la tediosidad y la rutina haciendo cosas radicales como el Fist Fucking, una variante del sexo extremo. Luego sigue Eulogy, que fue mi tema favorito un tiempo, el cual habla sobre una persona que se ha convertido en mártir de manera estúpida. Me pregunto a quién le habrán escrito esta canción estos dioses creadores.

El tercer tema es “H.”, uno de los temas más interesantes que he escuchado. Para mí, este tema habla sobre cómo se siente uno al querer y repudiar algo. Es como “tener a un ángel y a un demonio sentado sobre nuestros hombros”. Una parte nos pide más y más de ese algo (que para mi es alguien), pero la otra sabe que eso nos hace mal, nos “mata consideradamente”, pero que al fin y al cabo, es imposible dejarlo atrás. Luego viene “Useful Idiot”, que más que un tema, es un sonido, como si fuera un vinilo que suena y suena cada vez más fuerte. Se parece un poco a “Speak to me” de Pink Floyd. Es como un breve descanso entre un tema y otro. Luego sigue la magnífica obra maestra llamada “Forty six & 2”. Este tema me costó mucho entenderlo, y para hacerlo, necesité investigas sobre Carl Gustav Jung, un psicoanalista y sobre sus teorías de la sombra y el inconsciente colectivo”. Nos dice principalmente que para alcanzar la perfección o los “cuarenta y seis & 2 cromosomas”, debemos conectarnos con nuestro “lado oscuro” para no renegarlo y para tener siempre en mente qué es lo que está malo y por qué, o al menos así la entiendo yo. Siguen muchos temas geniales, tales como “Message to Harry Manback”, que es una especie de amenaza de muerte real al vocalista del grupo; “Hooker with a penis” que es como una puteada a todos los que le dicen al grupo “vendidos”; “Intermission”, que es un descanso entre el tema anterior y “Jimmy”, que es como el tema que aún no entiendo.

Luego sigue “Die eier von Satan” que es una receta de cocina en alemán;……”Pushit”…….”Cesaero Summability”, “Ænema”, “Ions (-)”, y finalmente “Third Eye”.

Q.E.P.D. el Ænima.

Estos son los discos que tengo:

Tool: Undertow
Tool: Ænima
Tool: Lateralus
Pink Floyd: The Dark Side of the Moon
Pink Floyd: The Wall
Dream Theater: Images & Words
Dream Theater: Live at the Marquee
Dream Theater: Awake
Dream Theater: A Change of Seasons
Dream Theater: Falling into Infinity
Dream Theater :Metropolis Part 2: Scenes from a Memory
A Perfect Circle: Mer de Noms
A Perfect Circle: Thirteen Step

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martes, noviembre 18, 2003

I'm a worthless liar

¿Qué debo hacer, a quién debo persuadir o convencer de que mis intenciones son benignas, qué medios utilizaré y qué planteamientos existencialistas me haré para acercarme a ti, imponente castillo de hierro?

Me siento como un insensato, como alguien que está sumergido en una realidad extraña, espesa y extraña, falsa y sobretodos las cosas, muy, pero muy densa. Me siento como si yo solamente fuera un actor en un papel secundario que está tratando por todos los medios de asumir algún rol protagónico dentro de la historia de mi vida.

Y te siento a ti como alguien completamente extraño. No sé lo que te pasa, y no trataré de divagar ideas, prefiero que tú me lo digas, para intentar la conexión.

Carta a Nadie:

No sé quién eres, ni sé cómo llamarte. “Princesa heredera”, “Soberana de todas las tierras”, “grande de favores”…sólo sé que te haces llamar La Nada, y que existe algo que me une a ti.

Eres un castillo impenetrable, que abre sus puertas para que yo entre únicamente cuando te da la gana. Quiero y necesito a veces al menos escuchar las trompetas reales, pero muchas veces no responden a mi saludo de cortesía. Ojalá el tirano que está gobernando tus palacios salga luego de allí, que con mi espada lo expulsaré y no te molestará jamás.

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lunes, noviembre 17, 2003

Is There Anybody Out There?

Me fui a la mierda, ¿Dónde está el botón de apagado cuando lo necesito? ¿Qué interruptor debo mover para dejar de existir? Quiero simplemente dejar de ser, no quiero respirar más, quiero dejar de sentir, de vivir, de amar, de pensar, de ver, de oír, de escribir, de odiar.

Maldito hoyo infernal, te odio, te odio asquerosa auto medicada tumba de compasión. Te odio, mierda, por la mierda, maldita sensación de Deja Vú. Maldita sensación asfixiante de repetición. Ha sucedido lo inevitable, lo malditamente inevitable. No sé exactamente qué fue eso, pues solamente me dijeron que lo inevitable había sucedido, pero bastan dos malditos dedos torcidos y perturbados de frente para darse cuenta de que no era necesario esperar la maldita gira de estudios.

Me fui a la mierda, maldito hoyo infernal, el destino hizo que caminara directo hacia ti, y aquí estoy, mis manos en mi espalda de nuevo, mis ojos cerrados de nuevo, mirando con mi mente hacia debajo de nuevo, queriendo respirar humo. Te odio, por eso arranqué de ti, pero ahora vuelvo, arrepentido, asquerosamente avergonzado de haber renegado a mi destino, suciamente impuro. Me lanzaré hacia adentro, caeré torcidamente con mis manos y mis pies, para no volver a escalar, seguiré cavando más profundamente con mi boca, vomitando polvo, hasta llegar a las entrañas de mi interior, donde se junta toda la mierda. Derrumbaré las paredes, y me enterraré, y me quedaré ahí enterrado para siempre, sin poder recibir la brisa marina, sin poder recibir la llovizna matutina, el perfume de los dioses. Me derrumbé, me enterré. Ya no quiero más, sólo apagarme, y disfrutar con un agónico malestar placentero de repulsión a la luna seduciendo a los astros que tiritan azules a lo lejos. Me fui a tu condenada mierda vomitiva.

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domingo, noviembre 16, 2003

Going Down

Maldición, no quiero que llegue la gira de estudios, no sé qué haré esa semana para no enloquecer, pues estoy seguro que eso ocurrirá. Maldición, ¿Qué haré esa semana? Tengo demasiado miedo, pues estoy prácticamente seguro de que perderé a la Nicoll, al menos por demasiado, demasiado tiempo. Demonios, ¿Qué voy a hacer?

Estoy seguro que cuando mi curso llegue de Brasil, todo será tan, pero tan distinto…Estoy seguro que me deprimiré, y ni todo el alcohol del mundo podrá hacer que me olvide de ella. Estoy por explotar. Tengo demasiado miedo, pues sé que la perderé, y a diferencia del Heinz, esta vez si que será por mucho tiempo. Si sólo pudiera acostarme y despertarme cuando ellos vuelvan de la gira, no tendría que estar tan angustiado. Dejaría de sentir esta sensación del tipo ¿qué pasará?, y veré los resultados de la gira de una vez por todas. Quizás la pierda antes, pero ese no es el real motivo de mi angustia. Estoy preocupado por lo que pueda suceder después conmigo.

¿Cómo cambiará la relación que tengo ahora con la Nicoll? ¿Seguiremos siendo amigos, si eso es lo que somos? ¿Qué pasará conmigo, con mis estados de ánimo y con mi manera de mirarla a los ojos? ¿Podré hacer eso, mirarla a los ojos?

Estoy intentando desesperadamente de convertirme en un amigo y tratar de olvidarla. Quiero pero no porque quiera, sino porque debo hacerlo. Pero no quiero porque deba, sino porque no quiero. La quiero, y no la quiero olvidar, pues me gusta quererla.

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viernes, noviembre 14, 2003

Volando por las profundidades del mar celestial

Tengo miedo. Tengo miedo pero a la vez estoy tranquilo, es como una extraña sensación de Angustia. Odio esa palabra, creo que la he escrito demasiadas veces, y ya me está hartando, pero lo que me tiene demasiado harto es el hecho de solamente poder escribir en las tardes, después de clases, en la hora en que pierdo toda inspiración frente al computador. Algún día me compraré un Notebook.

Tengo miedo de qué ocurrirá en la gira de estudios. No iré, y a veces pienso que será ahí el momento en que la Sofía tire con el Tomás. Maldición, no podré hacer nada para evitarlo, solamente rogar porque eso no ocurra. Aunque a veces, no sé. Quizás eso le haría súper bien a ella, y podría llegar a ser “Groseramente Feliz”. No sé. No sé qué es lo que quiero.

Si tira con el Tomás, obviamente caería en un bajón. Pero siento que sería momentáneo. Quizás me duraría súper poco. Creo que más que el miedo a que ellos tiren, tengo miedo a perderla, a que si empieza una relación con él, se distancie, como lo hacen algunos y deje a sus amigos en un segundo plano. Es aquí el punto en que me cuestiono cuál es el valor de un amigo, en cuanto a importancia y afecto.

Estos días se me ha ocurrido una idea, puede ser loca, no lo sé, pero me gustaría realizarla. Me gustaría escribir muchas veces aquí, por muchos años, tener muchos días. Me pregunto cómo será todo, como estará todo en mi vida si algún día llego al DIA 1000. La idea es llegar a cierta edad en que mi hijo (suponiendo que tendré uno) cumpla 16 años, mi primogénito varón, y entregarle este archivo, para que él empiece a escribir en él, así como yo lo hago, y juntar su historia con la mía en este documento que aún no tiene nombre. Luego él debería hacer lo mismo con su primogénito varón, entregarle este documento a la misma edad en que se lo entregué a él, y así sucesivamente.

Quizás algún día, mi prole (que cuático que suena esa palabra) o mejor dicho, las futuras generaciones de nietos, tataranietos, etc., puedan aprender de algo, o encontrarle su propio significado a esto.


Carta a mi primogénito Nieto:

Hola, no sé como empezar, no sé como te llamas, no te conozco, pero no te sientas mal, pues tampoco conozco a tu padre (todavía), tampoco conozco a mi hijo. Aún no ha nacido él, y tengo la sensación de que tú nacerás en mucho, mucho tiempo más, sin embargo, desde este momento, desde este día, te quiero expresar mi cariño. Desde este día quiero que sepas que me importas mucho.

Veamos, yo no te conozco a ti, pero me gustaría que tú me conocieras a mí. A lo mejor en el momento en que leas esto, las cosas que te diré las sabrás, pues quizás tu papá ya te las haya contado, pero quiero que entiendas lo siguiente, te contaré cosas a ti primero que a tu padre, lo que significa que tú me conoces desde hace mucho más tiempo que mi hijo.

Mi nombre es *********************. Soy hijo de ******************** y de **********************. Tengo una Hermana, ********************. Ella tiene 19 años, o sea, soy el hermano menor en esta familia.

Te contaré algo de mi vida. Nací en 1987, fecha la cual para ti debe parecer muy lejana. Nací en San Luis, Argentina, pero soy chileno de corazón. Nací allá producto de que después de la caída económica que sufrió nuestro país, en 1982, o por ahí, mis padres tuvieron que ir a buscar más oportunidades a Argentina.

A los 2 años y medio, aproximadamente, me enfermé, y mientras mi mamá me preparaba unos remedios en una estufa, entré corriendo a la casa, choqué con ella y me quemé el brazo izquierdo, y se me formó una gran cicatriz, la cual perdura aún.

Es verdad, ahora podría escribir mi biografía y relatar todos los hechos de mi vida, lo anecdóticos, los frívolos, etc. Pero hay cosas más importantes para contar, o mejor dicho, mas relevantes. Por ejemplo, apuesto a que te interesaría saber un poco más de la Sofía, a quien nombro a cada instante aquí.

Pues bueno, es verdad, he hablado mucho de ella, pero creo que no la he presentado.

La Sofía es una compañera de curso, de la cual creo estar enamorado. Puede parecer extraño para ella, por lo que voy a decir ahora, pero creo que bien en el fondo, es la persona más dulce que he conocido en mi vida. Ella es la persona que me brinda esperanzas. Al verla, aún puedo creer en la vida, en el destino (cosa que siempre le digo que no existe, pero solamente lo digo porque me gusta cuando se altera). Ella me brinda esperanzas de que todo en el mundo pudiera llegar a ser un sueño, una idílica realidad. Gracias a ella he aprendido muchas cosas, las cuales no vienen al caso, pero cosas que me sirven para levantarme todas las mañanas e ir al colegio. Ella simplemente posee algo que solamente yo puedo ver.

Muchas veces nos reímos juntos, y creo que le agrada, porque yo me río de sus tonteras, y eso a ella le causa gracia. Simplemente, es la persona más importante de mi vida. Quizás por eso casi no hay nada de mis padres aquí, y mucho menos de mi hermana. La quiero mucho, y sé que ella me quiere, pero no de la manera en que a mí me gustaría.

Ella está enamorada del Tomás, un compañero de curso, y puedes ver que tenemos el típico y extremadamente común triangulo amoroso. No sé si entristecerme, o a estas alturas, simplemente disfrutar de las trancas que nos pone la vida. Quizás me han rechazado muchas veces y no podría soportar que alguien aceptara mi cariño, jejeje, el cual siento que es muy posesivo. Creo que los celosos son las peores víctimas del destino.

Vivo en una época rara. En el 2001 hubo un atentado a las torres gemelas en Nueva York. Seguramente conoces de él debido a tus clases de historia. Ese Osama está haciendo lo que mucha gente no se ha atrevido a hacer, desafiar al “Gran Imperio”.

Me pregunto si al leer esto tú, Estados Unidos siga siendo la gran potencia mundial del mundo.

Bueno, no sé, pero como esta es una especie de cápsula del tiempo, quiero dejar guardados algunos datitos: mi computador es de 256 mb. De RAM, 40 GB de Disco Duro, Pentium 4 de 1800 mhz.

¿Cómo serán los computadores en 40 años más?
¿Algún día conquistaré a la Sofía?
¿Qué carrera iré a estudiar?
¿Con quién me casaré?
¿Cuántos hijos tendré?

Preguntas sin respuesta.

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domingo, noviembre 09, 2003

Mi sueño frustrado es tu realidad diaria

Me hubiera gustado haber aprendido a tocar Piano cuando chico. No es tarde, pero no sería lo mismo. Sería genial tocar “Wait for sleep” de Dream Theater. ¿Qué será de mi?, ayer vi Matrix, y como que ya no queda nada más. Recuerdo hace 4 años, cuando fui a ver la primera, me puse a imaginar como terminaría todo, a divagar sobre que vería en las siguientes dos películas que se suponía, iban a salir. Solamente pensaba que iban a mostrar a Neo pateando traseros de “Agentes”.

Es interesante el universo Matrix. Como que la idea es súper cautivante. La idea de que todos estamos conectados a un cable coaxial mientras descansamos en una tina de jalea, da para escribir muchas cosas.

Haciendo un cambio radical y muy notorio de tema, sólo quiero salir de clases, y llegar a mi casa y no pensar ya más en las notas, en las responsabilidades, etc.
Quisiera desenamorarme completamente, sería ideal mover un interruptor y “apagar” el amor, pero no sé. Ya no quiero nada, no quiero amigos, no quiero más Liquid Tension Experiment, no quiero más clase de Historia, tomar micros, ponerme melancólico…No sé, siento que todo es tan vacío, siento que está incorrecto, y es un pecado, una aberración llamar a alguien por teléfono para sentirse bien. Quiero parar, quiero dejar de escribir, o simplemente, de existir.

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miércoles, noviembre 05, 2003

Una bala con alas de Mariposa

Vaya, como pasa el tiempo. Es increíble detenerse por un instante y pensar que hace un año, exactamente un año, todo estaba, no sé, revuelto. Es ahora, en que pareciera que todo es lejano, en que pareciera que todo ha ocurrido hace tanto tiempo, pero que a la vez, pareciera como si hubiese sido ayer, me doy cuenta que el tiempo no es nada, que los años no son nada. “Carpe Diem “. ¿Cuántas veces no he escuchado esa frase, y nunca le he prestado mayor atención?

Ayer, martes 4 de noviembre, se cumplía un año desde que con la Sofía hablamos por MSN y tuvimos una de las conversaciones más traumantes que he tenido en mi vida. Ella no fue a clases, me pregunto el motivo, pero no encuentro respuesta. Es curioso, pero siempre que…no sé, ocurre como algo importante para mí, ella no está ahí. Recuerdo la Disertación del rock progresivo, en que ella no fue. Mostré unos videos de Tool, el de Parábola, y los llevé exclusivamente para que ella lo viera, es más, creo que la disertación sólo fue una excusa para mostrar ese video, pero ella no fue, y por ende, no lo vio. Creo que estaba enferma, y por eso no fue, es más, creo que faltó como 4 días esa semana, pero no importa, puede que ella venga el sábado para mi casa, de lo cual no estoy muy seguro, y es la oportunidad de que lo vea.

O sea, no es como tan genial el video, pero igual me interesa que lo vea.

Y ayer, en que yo creía que ella iba a ir, y que íbamos a tener alguna conversa, como para, no sé, recordar eso, pues simplemente no fue. No sé lo que le pasó, pero estoy prácticamente casi seguro de que al menos ella también lo recordó.

Hace trescientos sesenta y cinco días atrás, el Israel había venido a mi casa, yo lo había invitado, pues me sentía solo y en esa época éramos más apegados. Recuerdo que solíamos hablar en esos tiempos de temas relacionados con el amor, pero creo que los dos nos traumamos demasiado y por eso ya no existen esas conversas, más que en la memoria.

Esa tarde de martes 5 de noviembre del 2002, le conté todo, hasta le mostré la conversa.

Recuerdo que ese día le estaba mandando mensajes a la Sofía, diciéndole que lo sentía por todo lo que le había dicho, pues realmente me fui en la volá dañando sus sentimientos. Hago una pausa, y recuerdo las palabras que hoy me dijo la Cynthia: “La Rebeca me dijo que tu a veces erai súper hiriente, demasiado” y me pregunto si tal ves fue por una carta que una ves le mandé. Pero bueno, eso no viene al caso.

La Sofía me empezó a llamar por teléfono, porque quería hablar conmigo, y recuerdo esto como si fuera una foto: mi mamá contesta el teléfono, una de las tantas veces, y yo le digo que dijera que yo no quería hablar.

Aunque finalmente igual terminamos hablando por teléfono. En la noche, como a las once, y yo rompí en llanto, cosa que hasta el día de hoy me sigue traumando. Fue otra de las grandes conversaciones traumantes con ella. Vaya, ahora que lo pienso, son demasiadas. Demasiadas conversaciones traumantes.

Y aquí ocurre algo raro, recuerdo que esto fue un día martes, pero a la semana siguiente, creo que el miércoles o el jueves, ella me llamó, y conversamos harto rato, como simples amigos disimulando algo que nos marcaría para siempre.

Es extraño, ahora me doy cuenta de que realmente éramos amigos, amigos de verdad, ahora puedo abrir los ojos. Yo nunca la consideré mi amiga, pero ella fue una, quizás la más grande que he tenido y que tendré. No puedo creer que recién hoy deje de negarlo. Ella era mi amiga, y yo llegué a ser su mejor amigo. De pronto, siento unas ganas tremendas de disculparme, de abrazarla y de decirle que nunca la abandonaré, pero sé que a lo mejor ya es demasiado tarde, y eso me pone nervioso.

Ella era mi amiga. Quizás aún lo es, pero no hemos cerrado todas las heridas. Recuerdo todas las noches y madrugadas que hablábamos de miles de cosas, que quizás para el mundo no significaban nada, pero para nosotros valían oro. Recuerdo una de las sonrisas que siempre recordaré, fue el penúltimo día de clases, cuando ella estaba en la sala de tecnología con el Rubén y yo me fui a despedir de él.

Recuerdo esa sonrisa, quizás una de las más puras que me ha regalado, esa sonrisa con esos ojos brillantes, y lo único que me produce es el deseo de volver a admirarla de nuevo.

Recuerdo una de las mejores conversas que hemos tenido, la del 20 de Febrero a las 2 de la madrugada, en que me dijo por primera vez que yo era su mejor amigo. Esa fue mi oportunidad para redireccionar mi vida y verla como amiga también. Quizás todo sería muy diferente, quizás no estaría escribiendo esto. Nunca olvidaré sus palabras: “…Si tuviera que decirle algo al Felipe, no sé, le diría que es mi mejor amigo y que siempre lo recordaré…”

Esa frase me caló hondo, sobre todo por el tono de voz que puso ella.

Ahora todo es tan, tan distinto. No sé si ponerme triste o melancólico. Obviamente ya nada es como antes, ahora me cuesta acercarme a ella, siento que muchas veces ella me aleja de si misma, y no sé como evitarlo, quizás “el barniz aún no está seco”.

Recuerdo esa noche de 29 de Diciembre en que me dijo eso, “no sé si el barniz está seco”, en alusión a algo que creo que nunca me dijo. Me gustaría volver a la noche del 2 de Octubre, en que le dije que se olvidara del Tapia. Si pudiera regresar a esa noche, en el momento en que estaba a punto de responder su pregunta sobre que tendría que hacer respecto al Tapia, pues estas serían mis palabras:

“Pues, el Tapia te quiere, y tu lo quieres, estás enamorada de él, pues deberías pelear, deberías luchas por el, dar todo de ti, hasta tu último suspiro de agotamiento, para tratar de ser feliz, pues él te quiere, solamente es muy niño y no se atreve a acercarse a ti por culpa de la vergüenza frente a sus amigos, por culpa de que demostrar amor a través de una caricia, de un abrazo o de un beso, puede significar para él un signo de debilidad, un signo de ser inferior frente a sus amigos.

Lucha por él, dalo todo, y si no lo puedes cambiar, si no puedes evitar que él deje de no-tratarte, cambia, pero cambia solamente si lo quieres de verdad, cambia solamente si esa cambio te hará más feliz de lo que eres ahora, más feliz de lo que eres con tus amigos, con tu forma de ser, con tu estilo de vida. Cambia tú, para adaptarte a él, y quizás mostrarle que no todo tiene que ser tan frío y apático en el mundo.

Pero si ese cambio no te satisface, si ese cambio no te llena, si te sigue demostrando esa apatía, pues, tendrías que tomar esta decisión, pero aquí nadie te podría dar consejo: Quédate con esa relación de apatía vacía, o aléjalo de ti, aléjalo de tu hermosura.”


Quizás es demasiado tarde, quizás ya de nada sirve decir esto, pero al menos lo he intentado. Me pregunto si realmente llegarás a leer esto alguna vez.

Tool - Pushit

Me atoraré hasta que me lo trague
Me atoraré esta criatura en frente de mí.
¿Qué es esto aparte de mi reflejo?
¿Quién soy yo para juzgarte y hacerte caer?

Pero tú me estás
Presionando y empujando.
Aún me amas y me estás presionando.

Posa tu gatillo sobre mi dedo,
Dispárale a mi cabeza sobre la línea imperfecta.
Ten cuidado de no hacerme entrar.
Porque si lo hago, ambos desapareceremos.

Pero tú me estas presionando.
Empujándome. Presionándome.

Deslizándome otra vez dentro del agujero.
Estoy vivo mientras me estás tocando,
Vivo mientras me empujas hacia abajo.

Pero lo cambiaría todo
Por solo un pequeño
Pedacito de Mente.

Ponme en un lugar en el cual no quiero estar.
Viendo sitios que no quiero ver.
Nunca más quiero ver eso de nuevo.

Hoy vi ese lugar de nuevo.
Donde tú me pedías que me quedara.
Impulsándome a que me alejara,
Y tú, tan bien como siempre.

Si, cuando dije que me desvanecería como un suspiro si me quedaba,
Minimizaste mis movimientos de todas maneras,
Te debo persuadir de otra forma.

No hay Amor en el Miedo.

Mis ojos fijos en el hoyo de nuevo.
Manos en mi espalda de nuevo.
Sobrevivir es mi único amigo.
Aterrorizado de lo que podría venir.

Sólo recuerda que siempre te amaré,
Incluso mientras desgarre tu puto cuello.
Pero no terminará de otra manera.



“Me atragantaré hasta que lo trague, hasta que me trague esta desgracia que está en frente de mi. Esto no es más que algo para reflexionar. Al fin y al cabo, quien soy yo para juzgarte y hacerte caer?
Pero me estás presionando, y me estás empujando... aún me quieres pero me estás presionando hasta hacerme caer... hasta ceder ante la verdad, verdad que no quiero reconocer ante ti.
Haz que tu dedo descanse en mi gatillo, dispárale a mi cabeza hasta que se golpee contra el piso, pero ten cuidado, no me hagas reaccionar, no me hagas levantarme de mi lecho, porque si lo hago, ambos podríamos desaparecer.
Me estás presionando.
Me estás haciendo deslizarme a ese hueco que vidas atrás había sentido. Mientras me disparas, sigo vivo, ¿sabes? Vivo mientras me empujas a ese agujero
Lo cambiaría todo por un pedazo de mente...
¿Qué se siente ponerme en un sitio en el que no quiero estar?
¿Qué se siente hacerme sentir cosas que no quiero que me afecten?
¿Qué se siente hacerme decir cosas que no quiero?
Por favor, nunca me hagas verme así de nuevo, me derrumbaré, y ni tus consuelos serán capaces de levantarme.
Hoy en mi mente vi ese recuerdo otra vez, mientras tú suplicabas que me quedara como siempre y que entendiera tu posición, mientras manejabas este amor hacia un vacío para hundirlo, para destrozarlo, para que tu quedaras en equilibrio, para que quedaras feliz, como lo eres siempre.
Cuando decía que me desvanecería como un suspiro si seguía sintiendo eso, tú trataste de minimizar mis emociones, mis movimientos, pero debía hacerte entender de una forma, aunque eso incluyera un sacrificio.
En el amor No existe el Miedo
Estoy mirando nuevamente ese hoyo.
Mis manos están sobre mi espalda.
Mi único amigo es la sobrevivencia.
Aterrorizado por lo que podría haber venido.
Sólo recuerda que siempre te amaré
Incluso si eso incluya que deba herir tu alma.
Pero no hay otra manera............no hay otra manera.
Me estás presionando.....y empujando.
Creo que caeré de nuevo, y mi cara saboreará otra vez mi nido. Siento que mi memoria reconoce ese sabor. Es mi corazón el que estoy lamiendo otra vez.
De cara contra el piso vuelvo a mi posición fetal. Vuelvo a encontrar belleza en la desgracia. La única forma de poder aguantar.
¿Será esto una prueba?, debería serlo, de otra forma, no podría seguir adelante.”"
De la “Bitácora

Tanto tiempo sin escribir nada, sin poner nada en la bitácora. Un año, como pasa el tiempo. Carpe Diem. Pensar que solo tengo que alzar un poco la mirada para traumarme. Pensar que fue todo tan duro, tan inmaduro, pensar que tanto sufrimos por algo pequeño pero que exagerábamos. No sé lo que haré, ¿seguiré mi vida o me remontaré al pasado? Recuerdo con mucha melancolía los días de la bitácora, me recuerdan a la Rebeca, la Claudia, la Natalia…pensar que alguna vez me llegó a gustar ella, y pensar que sufrí por ella. No sé, no sé que pensar. Ese es otro tema, que quizás analizaremos otro día.

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sábado, noviembre 01, 2003

Las Esperanzas no hacen más que alargar la Agonía Humana...

Vaya, que temprano, casi las once y media de la mañana. Me acabo de despertar con ese extraño y a la vez familiar sabor en la boca. “¿El sabor de la victoria?”, jeje. Menos mal que no amanecí con la caña.

Quiero completar lo que dije el miércoles recién pasado (29 de Octubre)

Ese día estaba medio bajoneado pues como al otro día era jueves, se suponía que casi ni me iba a comunicar con la Sofía, y para sorpresa mía, ocurrió exactamente lo contrario. Con las palabras de ella: “Hoy fue el día que siempre habíamos querido tener pero que nunca se daba”.

Fue genial el jueves, pues estuvimos juntos por un tiempo que me pareció decente…Y, nos comportamos casi como amigos. Casi como amigos.

Realmente me pongo a pensar seriamente si debería empezar a mirar a la Nicoll con ojos de amigo, por primera vez. La veo a los ojos, y noto un gran dolor en su interior, que está esperando destaparse bruscamente. Me gustaría saber lo que le pasa, especialmente porque muchas veces está súper bien y se bajonea de una manera rápida e imprevista. No sé lo que le pasa, pero ahora necesito saberlo.

¿Te ha ocurrido que alguna vez, tienes un…amigo, le ves los ojos, y te das cuenta de que estos llevan las cicatrices de cientos de llantos, cicatrices de soledad, de falta de cariño, y no sabes el por qué?
¿Te ha pasado que has sentido un gran dolor por no poder tener el valor de preguntar qué es lo que ocurre?

No puedo preguntarle, pues aún no siento que exista la confianza desde ella hacia mí. Sin embargo me atreveré, y le preguntaré, pues quizás ella me diga y a lo mejor, sin necesidad de que yo le dé un consejo, se podría sentir un poco más desahogada. Aunque a lo mejor también se podría sentir incomoda. Sin embargo le preguntaré, pues necesito saberlo. Puede que yo llegue a ser un gran amigo.

Sofía, mi pequeña Sofía, yo te quiero mucho, demasiado, y por eso siento tu dolor como si fuera mío, es más, creo que por eso estaba mal ayer, por no saber lo que te ocurría.

Ahora pienso que tal vez, no me incumbe, no es asunto mío, o yo no tendría por qué saberlo, y en parte, es verdad. Muchas veces, los dolores son propios, y muchas veces también, nosotros mismos encontramos las respuestas a nuestras preguntas.

Y es aquí donde llego nuevamente a otra GRAN encrucijada, y esta si que es grande.
¿Seguiré siendo un “pretendiente” más de ti, o evolucionaré, sacrificaré este amor, y me convertiré en un amigo, quizás el mejor que has tenido?

Analicemos las opciones:

A) Pretendiente: lo he sido por mucho tiempo, y la mayoría del tiempo la he pasado mal, por no tenerte junto a mí, por no poder hacer que tú me mires con los ojos que yo te miro.

B) Amigo: Realmente esta es la opción que me gusta de veras. Pues si me convierto en tu amigo, tú llegarás a ser mi más grande y mejor amiga de todos los tiempos, y hasta te podrías ganar la condecoración de Silmaril. Serías la segunda…

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miércoles, octubre 29, 2003

Frivolidad Necesaria

Pues, no sé, supongo que esto es solamente un estado pasajero. O sea, estoy medio bajoneado, pero se me pasará. Ocurre que mañana es jueves, y es el día escolar en que menos veo y estoy con la Sofía. No sé…si he sobrevivido dos meses sin su mirada, sobreviviré 7 horas sin la suya.

De pronto me pongo a analizar la relación entre la Rebeca y el Israel, y no sé. O sea, se nota que ya son casi-amigos de nuevo. Se hablan, se agasajan, se saludan de besos. Bueno, obviamente, yo inicié todo eso, pero el crédito no es solamente mío, sino de ellos también, yo solo empuje un poquito la puerta.

Yo siempre supe que inconscientemente cada uno de ellos deseaba estar con el otro, pero estaban alejados por razones estúpidas. ¡(¡¿MIRA QUIEN HABLA?¡)!

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lunes, octubre 27, 2003

El ojo de la Tormenta

Otro día más. Como pasa el tiempo, ya van 40 días que llevo escrito, lo que significa que cuarenta veces me he sentado a pensar en qué voy a escribir en las primeras líneas. Líneas que son más que una simple demarcación, que son parte de todo un proceso.

Leyendo y releyendo “esta cosa rara”, he llegado a varias conclusiones. Lo más importante de todo es la importancia que tiene este archivo para mí. De pronto leo cuando sentía un rencor estúpido por la Débora, o esa vez que le escribí una carta a la Paulina de primero medio, que en ese instante no sabía como era su nombre.

Me ha servido de mucho, pero también he escrito cosas que debería haber dejado exclusivamente para mí, pero que he compartido con unas cuantas personas, para bien, generalmente, o mejor dicho, para siempre, pero aún así, hay cosas que no debieran haber sido divulgadas.
No me arrepiento de nada que haya escrito, pues esta es mi “vida”, y estas palabras son mi alma. Simplemente hay cosas que suenan muy duras, y que mucha gente no entiende, por el simple hecho de que no son yo. Pero no importa, pues nada está escrito aquí con mala intención.

Puede parecer raro, pero todas las cosas dichas aquí, han sido analizadas con un propósito mayor, que es el de ver como mis pensamientos han ido cambiando durante este tiempo, para luego releer todo y decir, “vaya, esto es realmente bueno”.

Tan bueno como el tema instrumental de “Rush”, “YYZ”, que estoy escuchando en este mismo instante.

Muchas cosas han cambiado, quizás, más de alguien ha derramado una lágrima al haber leído estas líneas. No sé, no puedo evitar pensar en qué escribiré mañana, o pasado, si es que siga existiendo mi espíritu como para inspirarse en algo.

Tengo muchas cosas que decir sobre algunas personas que me rodean, pero mis opiniones acerca de las personas, deberían ser declaradas frente a frente, y no leídas aquí.

De pronto me doy cuenta de que han pasado muchos meses desde que empecé a escribir aquí, y me es imposible no preguntarme, ¿Dónde quedaron todas esas noches, esos suspiros, esos momentos de mi vida? Me estoy dando cuenta de que los recuerdos de este año son ínfimos, no porque no haya hecho nada, sino porque no recuerdo nada, como si me hubiera bloqueado profundamente, como que si todas las cosas buenas y malas de este tiempo, se hubieran quedado atrás.

Me gustaría voltearme y gritar: “oigan recuerdos, ¿por qué se están escondiendo de mí?”

Creo que el 2003 será un año que será recordado como el de mi apertura de ojos. He aprendido muchas cosas…a la mala. Muchas cosas que me servirán de mucho en mi futuro. “de los errores se aprende”, es cierto, pero creo que he cometido muchos, y no lo digo por ser pesimista, sino por realista.

Me gustaría tener recuerdos de cosas más hermosas. ¿Cuántas veces no me dije a principio de año, que este sería el año de mi vida, que todo sería mejor? Pues me di cuenta de que el tiempo no se mide en días, semanas, meses ni años. Se mide de acuerdo a las decisiones, a los procesos internos. Puedo estar 10 años deprimiéndome en silencio, pero en realidad, sería simplemente una etapa.

Debo parar de decir “debo hacer esto”, y simplemente hacerlo.

Mucha gente dice que pensar en retrospectiva, o ser pragmático está mal, que solamente nos produce sensaciones que no nos convienen, pero no lo creo, es más, creo que eso le da emoción a la vida. Porque claro, puede parecer mal decir “demonios, yo le hablé a ella por MSN, y me dijo que estaba ocupada, lo que significa que no quiere hablar conmigo”, pero yo creo que no es tan así.

Yo creo que si no me habló es por algo, y ese algo debemos investigarlo, o hacer lo posible para conocer el motivo, y cuando se logre, tratar de arreglar el asunto. O no, tratar de arreglarlo no, con conocer el motivo me basta. Es la necesidad de saber en que me equivoqué y tratar de no equivocarme de nuevo.

A veces hacerse el misterioso funciona, pero muchas veces, el misterio nos atrapa a nosotros mismos, y terminamos paranoicos.

De pronto me pongo a recordar tantas cosas, y veo que tengo una enfermedad mental. Soy Melancohólico.

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jueves, octubre 23, 2003

Crazy Little Thing Called Fear...

Metáfora:

Se está empapando, ella se está empapando. Está tiritando, aunque dudo que sea por frío. Tiene miedo, soy capaz de sentirlo. Siento su miedo, y su miedo se hace mío. Ahora yo tengo miedo también. ¿Quién será ella?, no encuentro respuesta a su belleza. Es bella y tirita, parece como si tuviera convulsiones.

¿Qué haré?, todo parece un sueño, y tengo miedo de acercarme y despertarme. No quiero despertar de este sueño. Me gustaría darle calor, para ver si deja de tiritar, pero no tengo nada…quizás si la abrazo, deje de tiritar y yo pueda sanar su miedo, como si proviniera de una herida invisible.

No quiero que siga tiritando, ahora yo me estoy desesperando. Es tan bella, y que ella tirite, me produce una sensación que me desgarra el Alma. Creo recordar que una vez yo sentí lo mismo que ella, pero veo que en ella, el miedo es más intenso aún.

He tomado la decisión de acercarme a ella, aunque sea peligroso, pues tengo miedo de quedarme solo, miedo de que ella me abandone. La alcanzaré y le demostraré que quiero abrazarla, y ojalá juntos pasemos por esta situación unidos, y quizás así, tal vez nos vayamos de esta calle juntos, cuando amanezca.

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martes, octubre 21, 2003

El días después del fin del mundo

Ayer hablamos. Hablamos por primera vez frente a frente. No sé. Tenía muchas expectativas, y realmente no sé como sentirme.

Tengo miedo. O sea, pude enfrentarlos, pero las palabras que me dijiste, pero el contenido de tu mensaje, me dejó intranquilo. Supongo que el hecho de preocuparme por lo que te pasa no es suficiente como para que tú me lo digas.

Tengo miedo. Miedo de escribir, pues no sé como reaccionarás al leer todo esto. Demonios, todo fue tan raro. Dijiste cosas que me calaron profundamente. No sé como sentirme. Muchas veces, la mayoría, cuando estoy cerca de ti y digo cualquier cosa, me avergüenzo, o me siento culpable por haber quebrado el silencio que había alrededor tuyo.

No sé como sentirme, te lo digo. Estoy súper angustiado, pues no sé lo que te pasa. Me gustaría saber, me gustaría consolarte, pero sé que tú no confías en mí.

Ayer el mensaje que entendí fue que tú no quieres que yo me comporte como tu amigo. Tengo mucho miedo de acercarme a ti, pues no sé que decir. Siento, o entendí (probablemente mal, espero) que tu no quieres que yo me acerque a ti. Esa fue la impresión que me quedo, y no sé como reaccionar.

Me siento mal por mí, porque también muchas de las cosas que me dijiste, son ciertas, solamente que no me había dado cuenta. En serio que nunca me di cuenta, y ese fue mi mayor distracción. Estoy nuevamente en una encrucijada. ¿Qué haré? ¿Seguiré enamorado de ti, o sacrificaré este amor para que te puedas acercar a mi, sin miedo, y quedarte a mi lado como la amiga que necesitas ser?

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jueves, octubre 16, 2003

Depredadores en la Oscuridad

Aquí estoy. Escribiendo, escribiendo, escribiendo, escribiendo sin motivos. ¿Por qué estoy escribiendo? ¿Qué quiero demostrar?, ¿Cuál es el objetivo de estas líneas, a quién están dirigidas? ¿Están dirigidas a alguien, o simplemente las hago para conectarme con mi inconsciente?

Me gustaría conocer las respuestas de todo esto. Te extraño tanto, agujero infernal…

“¿Por qué huyes de mí? Ven, acércate, que quiero ver como juegas, un poquito más cerca de mi boca. Tan dulce y oscura como nada y nadie más. Tan bella y horrenda como nadie más. La respuesta de por qué me atraes no tiene pregunta.
Algún día, algún día, algún día, algún día, algún día, algún día, algún día, algún día.

Algún día te invitaré a mi interior, a que heches una mirada. Podrás asomarte un poco, aunque te faltará luz, pero te acostumbraras a la oscuridad, pues no te dejaré salir y te tendrás que quedar conmigo.

Has huido de mí, has corrido, pero no tendrás donde esconderte, no te dejaré esconderte. Te atraeré hacia mí, y nadie te brindará una mano para salir. Tu única compañera será la soledad. Tu mejor amigo será el silencio. La oscuridad te nublará la mente, pero te protegeré de las demás voces, de lo que los otros demonios del mundo exterior dicen. Ven, ven a mí y maravíllate. ¿Al fin y al cabo, para qué cavar un agujero que no sea nuestra propia tumba?

Tienes el trabajo terminado, lo terminaste y huiste. Pero no huirás lejos, no tienes adonde huir ni con quien huir. Esos oasis son simplemente oasis, y nada más. Cuando te acerques desaparecerán, como cualquier otro.

De lejos se ven maravillosos, como un charco de agua en medio de un desierto. Simplemente maravillosos. De lejos, son la perfección, el balance perfecto. La recompensa perfecta no existe, ¿o me vas a decir que tú te mereces un oasis? ¿O me vas a decir que el silencio tiene suficiente valor como para beber de ellos?

¿Quieres un consejo? Cierra las puertas. Mata las luces. Nadie vendrá a casa esta noche. Nadie, sólo la brisa marina que te ha embriagado haciéndote creer que eres lo suficientemente apto y maduro como para nadar en el mar.

¿Por qué huyes de mí? Tú sabes perfectamente que siempre te brindé calidez, y por piedad oculte las noticias que auguraban sueños para ti y para ella. No mereces piedad.

Ven, acércate a mi boca. Quiero verte jugar. Cierra las puertas, cierra las puertas, cierra las puertas, cierra las puertas. Mata tus luces y la de ella.

Bienvenido a la Oscuridad de mi mundo, de tu mundo, del que has creado…gracias a ella…gracias, y a nadie más, que a ti. No tengas miedo, date vuelta, salta dentro y…si te rompes el cuello, yo te lo sanaré, colocando una mente más insana que la tuya sobre tu cuerpo, colocando un cerebro más repulsivo que el tuyo, dentro de tu cuerpo. Drenando tu corazón como si fuera de un alcantarillado, y secándolo con tu propio egoísmo. ¿No te das cuenta que ella necesita libertad? ¿No te das cuenta que ella te pide libertad a gritos y tu no se la das?”

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jueves, octubre 09, 2003

Realismo Mágico en Auge

Me siento perfectamente bien. Estoy en éxtasis. Estos últimos días he podido saciar mi sed de tu mirada, sin la obligación de fingir nada. Te quiero, mucho. Siento que quizás esta vez sí seré capaz de llegar al oasis. Te tengo cerca de mí, y tú estás con tus brazos abiertos aceptándome. No me ilusionaré, aunque en realidad, ¿por qué no? Si realmente lo intento, hasta quizás podríamos ser felices. Hoy te regalaré la letra de la canción que se hecha de menos aquí. Te la daré y trata de analizarla paso a paso, desde mi punto de vista.

Algún día quizás me dirás lo que esta canción significa para ti. Aunque a lo mejor no significa nada…

Tool – Reflection

He llegado curiosamente cerca del final, abajo.
Debajo en mi auto medicado hoyo de dolor.
Derrotado, me resigno y
Me muevo más cerca.
Puede que encuentre comodidad aquí.
Puede que encuentre paz dentro del vacío.
Que penoso…

Me está llamando…

Y en mi momento más oscuro, fetal y lastimero.
La luna me cuenta un secreto – mi confidente.
Tan llena y deslumbrante como yo lo soy.
Esta luz no me pertenece y
Un millón de reflejos de luz pasan sobre mí.

Su fuente es deslumbrante e interminable.
Ella resucita la esperanza.
Sin ella somos satélites sin vida a la deriva.

Y mientras saco mi cabeza afuera, estoy sin una duda.
No quiero estar aquí abajo, alimentando mi narcisismo.
Debo crucificar el ego, antes de que sea demasiado tarde.
Le ruego a la luz que me eleve hacia arriba.
Antes de que me desvanezca.

Así que crucifica el ego, antes de que sea demasiado tarde.
Para dejar atrás este lugar, tan negativo, ciego y cínico.
Y tú llegarás a darte cuenta de que todos somos parte de una mente
Capaz de todo lo inimaginable y todo lo inconcebible
Sólo deja que la luz te toque.
Y deja que las palabras se desparramen.
Y deja que ellas pasen a través tuyo.
Sacando nuestra esperanza y razón.
Antes de que nos desvanezcamos.

“Un quejido de esperanza se me escapa, creo que ha asustado al mismo miedo, el que ha decidido irse de mi. ¿Será esto una especie de prueba?, pues debería, de otra forma no creo que pudiera seguir soportándolo.
Mi piel está drenando vitalidad, está drenando melancolía, dentro de mi ser hay un pozo que se está desbordando de estas cosas, ese pozo nace en ti.
Esta alma, esta alma que me sostiene, siempre me hace recordar que no está sola y que tiene una acompañante, de que todo el dolor que siente es una simple ilusión para ponerme a prueba. Sé que soy eterno, el pozo que me sostiene me entrega energías.
Creía que mi final había llegado, de una manera en que yo menos me lo esperaba, hundido en mi auto medicado hoyo de dolor, derrotado, moviéndome poco, sin reacción. Es mi momento más oscuro, lloroso y lastimero. De pronto un ser susurra en mis oídos, es la luna, que me cuenta un secreto, es mi confidenta. La luna sólo aparece en las noches, pero reaviva mi alma, la llena de calidez, con un brillo de esperanza que rebosa sus propios horizontes. Sin embargo, su luz no me pertenece, sólo recibo unos pocos reflejos de ella, pero aún así, parecen millones y millones de rayos que atraviesan mi cuerpo y que se posan en mi interior, quedándose ahí, alimentándome.
Este pozo es encandilador e infinito, pareciera que no tuviera límites, pareciera que va más allá de los límites de su propia divinidad. Me mira a través de sus ojos y resucita la esperanza, resucita mi alma. Sin embargo, tengo miedo de mirar por mucho tiempo, nace en mí la culpabilidad, como si esa belleza pudiera llegar a dañar mi espíritu.
De pronto fijo mis ojos en el pozo y trato de ver muy profundo en su abertura, tratando de encontrar algo que me satisfaga, tratando de encontrar la respuesta a esta pregunta que me acecha. ¿Qué es este sentimiento?, trato de compararlo al amor, pero esa palabra no me llena. En el fondo veo un cristal, desde donde pareciera que nacen todos estos sentimientos, creo que desde allí proviene el brillo que me ha tenido atento todo este tiempo. Me acerco a observar, mis ojos lloran, mi alma está sobresaltada, creo que es la respuesta a mi pregunta.
El cristal está reflejando algo, debo saber qué es, pero mis ojos ya no pueden seguir luchando contra tanta belleza, retrocederé, volveré al principio y buscaré de nuevo, esta vez, con mi mente. Empiezo a viajar a través de ese agujero utilizando mi espíritu como medio de transporte.
He llegado al final, a lo más profundo de esa fuente de vitalidad, he visto el reflejo en el cristal, he visto la belleza de algo que jamás imaginé. Mi alma está reflejada ahí y junto a ella, la luna me acompaña, me veo a mi mismo desde arriba, y veo a la luna dentro de mí.
Ya no tengo miedo de mirarla a los ojos, la he enfrentado, ya no tengo miedo de que su belleza me dañe, ya no tengo miedo de poseer algo tan divino. Me alegro de vivir, estoy drenando vitalidad, dentro mío, hay un pozo que alimenta mi alma y dentro de él, un cristal que refleja la luz de la luna.”
De la “Bitácora”.

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martes, octubre 07, 2003

Creo que es la luz

Acabo de releer este examen de vida, y me sirvió para recordar varias cosas, y principalmente, identificar los errores que me llevan dentro de ese famoso hoyo auto medicado de dolor.

Me reí mucho en esa parte que en hablaba sobre el libro, la película y los discos que podrían salir basados en este documento. Jaja, que gracioso. Me pregunto como se me ocurrió escribir eso.

Anoche me sucedió algo extraño. Ocurre que eran como las una y media de la mañana y me encontraba pensando en cómo podía romper el silencio que había producido con la Sofía, pero de pronto me acordé de una persona de la cual he hablado pestes aquí. La Débora.

Me acordé de todas las veces que yo le había prometido escribir una carta, y de esa vez que incluso empecé a hacerlo, pero la dejé abandonada a mitad de camino.

En ese mismo instante, dejé de pensar, me levanté de mi cama, bajé al primer piso, y saqué mi cuaderno y mi lápiz, esos objetos con los cuales he creado textos maravillosos. Le escribí una carta. Disculpándome por haberla dejada tirada justo cuando más me necesitaba. Me siento mal, pues en ese momento en que yo me encontraba en el agujero, solamente sentía un rencor tonto y absurdo por las personas que quería.

Débora, si estás leyendo esto, te pido por favor que me perdones. Por favor, sé que te sientes mal, por tratarte como una basura, pero estaba desesperado, ciego y enamorado de alguien, pero de la forma en que no se debe hacerlo, de la manera en que no se debe sentir. Te pido disculpas.

Hoy al llegar a clases, la Sofía no se encontraba en el colegio, y a la hora de almuerzo, me senté en la Escalera que está justo al frente de la entrada del colegio a escribir en el famoso cuaderno.

Sólo quería que llegaras, para poder hablar contigo, para poder cruzar muchas palabras y sacarte de tu boca ese sabor amargo que te había dejado el lunes. Bueno, el hecho es que llegaste, y me sentí bien. Y sé que fue difícil para mí, sin embargo, conversamos durante química en el parque, sin que nadie nos interrumpiera y luego lo hicimos en matemáticas. Me alegro. Espero que eso nos brinde esperanzas. Te quiero niña mía, pero quiero que me ayudes también a no caerme en ese hoyo del cual tanto temo, y para eso, necesito que cada vez que me veas titubear en el borde, me brindes tu mano para no caerme.

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lunes, octubre 06, 2003

Sicodelia Eterna

Se está empezando a oscurecer más tarde, hace unos 10 minutos atrás, todavía había cierta tendencia a la luz solar. Que bueno, así las mañanas serán más oscuras, como si me fuera a clases una hora antes, más encima con el cambio de hora que se efectuará pronto…

He decidido cambiar y hacer un quiebre. Me di cuenta que la Sofía debe estar conmigo, y es por eso que dejaré el silencio a un lado, al menos por un tiempo para intentar la conexión con ella.

He pensado mucho sobre la semana pasada. Pienso en que significará todo esto. Me imagino que tú te haces muchas preguntas, pero ya llegará el momento en que te contestaré todo. Espero que llegue “Algún Día” otra vez, para encontrarme con ese lado tuyo que ha sido muy dosificado.

En este instante lo que más me inquieta es la ansiedad de pedirte perdón. Debo hacerlo y lo haré, trataré de no buscar el momento indicado, pues si hago eso, puede que lo más probable sea que no te lo diga nunca. Además, tengo una promesa que cumplir. ¿Recuerdas? (por las dudas lee el miércoles 24 de Septiembre).
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Metáfora:

No quiero intentar seguir pensando, pues sé que no recordaré nada. Siento como si estuviera naciendo de nuevo. ¿Será esto el gran vacío que siempre busqué? ¿Será este el sentimiento de estar sumergido en un auto medicado agujero de dolor? Al fin y al cabo eso es lo que es. Un auto medicado hoyo de dolor.

Estoy inquieto por esta sangre. ¿De quién será? No recuerdo a Nadie. ¿Cómo es posible que no recuerde a mis seres queridos? Me pregunto qué aspecto tiene mi Padre, mi Madre, mis Amigos.

Es como si me hubieran formateado el cerebro. Tengo la mente en blanco sin Meditar. Un momento…creo…creo recordar algo, que difícil es materializar una sensación. Es una persona ¿Quién es? Pero sobretodos las cosas, ¿Por qué es lo único que recuerdo en un instante como este? ¿Acaso no existirán cosas más importantes para mí como saber, por ejemplo, que hago tirado aquí?


Bien, la imagen cada vez es más clara, ya está adquiriendo forma. Es una mujer, siento que es una mujer, demonios, al pensar en la posibilidad de que sea una mujer, empiezo a recordar más cosas, la imagen se vuelve más nítida. Es una mujer de mi pasado, aunque cabría la posibilidad de que pudiera ser alguien de mi futuro.

Está de espaldas, lleva puesto un chaleco…o un polerón, da lo mismo. Es morado, o burdeo, aunque ¿realmente importa si al fin y al cabo los colores, los olores y los sabores no son más que sensaciones y en contadas ocasiones, sentimientos?

Noto que lleva pantalón…pareciera ser plomo, ajustado, pero no tanto. Su pelo le llega hasta un poco más allá de los hombros. Lo lleva suelto, y una brisa hace que estos se desparramen en el espacio. El color es…negro, si negro. No, rojo, o negro, rojo fulminante, fuego, cenizas, vacío, llamas, es negro, no, rojo fulminante, es más hermoso. Un rojo sublime y con carácter.

Vaya, me siento bien al recordar a esta mujer. De nuevo me pregunto quién será, pues siento que no puedo pensar en nada más. Noto que está dejando de ser un recuerdo, ahora ya no está en mis recuerdos, sino que en mi corazón y este la va moldeando cada vez más a su manera. Demonios, siento que el recuerdo original se está difumando y me gusta, pues se convierte en algo más bello.

De pronto abro los ojos y noto que Ella está frente a mí, que extraño, está frente a mí de espaldas, mojándose por la lluvia… ¿ha cobrado vida? No me preguntaré como es posible esto, pues a estas alturas, ya nada me parece imposible…
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Tengo ganas de proponerle algo a la Prof. Priscilla (disculpen si lo escribí mal). Me gustaría decirle que hagamos una clase en que llevemos música, nos sentemos en círculo, en silencio y escribiéramos algo, algo que nos interese. Un cuento, una carta destinada a alguien y que luego la leyéremos al curso. Me parece una idea genial, ganadora. Mañana le propondré eso a la profe. Me siento inspiradísimo para escribir. Simplemente inspiradísimo.

Creo que al decir “La Sofía se debe convertir en mi Musa inspiradora”, una luz de ideas y torbellinos de profundidad me invadieron.

Mi cuaderno se ha convertido en mi mejor amigo, mi lápiz, en mi mejor confidente.

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