sábado, mayo 29, 2004

Triángulo Amoroso Coaxial

Increíble, lo digo yo, historias de la vida real superan la ficción, sólo hay que saber buscar.

Niño busca en la red quien lo asesine
Sábado 29 de Mayo de 2004
12:35
BBC Mundo.com

LONDRES.- Durante varios meses, John (no es su nombre real), de 14 años, asumió seis identidades distintas, además de utilizar su propio nombre, para persuadir a su amigo Mark, dos años mayor, de que le quitara la vida.

El 29 de junio de 2003, Mark apuñaleó a John en un callejón de la ciudad inglesa de Manchester, donde ambos vivían.

Todo comenzó a principios de 2003, cuando John y Mark se conocieron en una sala virtual de MSN Chat, un servicio gratuito que entonces ofrecía Microsoft y que fue cerrado en el Reino Unido en octubre del año pasado.

"Ciber-pareja"

John no dijo que era John. Se hizo pasar por una chica de 16 años. No sabemos su nombre, la llamaremos Martha.

Poco después, Martha le escribió a Mark que quería presentarle a su medio hermano, John.

John y Mark se hicieron amigos y hasta llegaron a encontrarse en la vida real, en el lugar donde meses después uno le daría dos puñaladas al otro.

Cuando se conocieron, el John de carne y hueso se enamoró de Mark, pero no se lo dijo.

Sin embargo, en el mundo virtual, Martha comenzó a seducir a Mark y se convirtieron en una "ciber-pareja".

Martha, es decir John, le pidió a Mark que realizara actos sexuales frente a su cámara web y él lo hizo.

La primera "víctima"

Poco después Martha le presentó a Mark otro personaje que, según ella, era su hermano natural y medio hermano de John.

También entró a la sala de chat otro avatar de John, un chico que supuestamente comenzó a perseguirlo.

El perseguidor, que era John, sabía por supuesto lo que John estaba haciendo.
Pero Mark, que no lo sabía, siguió tragándose el anzuelo.
Eventualmente, el perseguidor "mató" a la novia de Mark.

007

Como si fuera poco, John inventó a una agente de los servicios secretos británicos MI5, quien trató de ayudarlos pero también fue asesinada.

Ella le envió a Mark un correo electrónico que decía: "Cuando recibas esto, ya me habrán matado. He estado tratando de protegerte".

Por último, entró en escena el personaje más importante, Mary, otra agente del MI5, de 39 años, quien le dijo a Mark que él podría ser un buen espía y ella quería reclutarlo.

Pero antes, Mark tendría que pasar una serie de pruebas, entre ellas la de matar a John.

Cuando Mark protestó, ella lo convenció de que su amigo John tenía un tumor cerebral.

En un encuentro en la vida real, John le insinuó a Mark que lo del tumor era cierto.

"Te amo"

La espía y Mark planearon el asesinato. Mary le dijo a Mark que, cuando matara a John, tenía que decirle "te amo, hermanito".

Como premio, Mark se convertiría en espía, recibiría un arma, una gran suma de dinero y conocería al Primer Ministro británico Tony Blair.

El 29 de junio, John y Mark fueron a un centro comercial de Manchester, compraron un cuchillo y caminaron hasta el callejón donde ocurriría el crimen.

Una cámara cercana registró cuando, poco antes de las 8:00 PM, Mark le dio la primera puñalada a John, en el pecho, y le dijo algo.

El segundo cuchillazo entró por el abdomen y perforó un riñón, el hígado y la vesícula de John.

Cuando Mark vio que su amigo se desangraba, marcó el número de la policía en su celular. El joven dijo a los agentes del orden que él y su amigo habían sido atacados por un hombre vestido de negro.

Todo se descubrió cuando los detectives vieron la grabación de una cámara situada a pocos pasos.

Difícil

"Sería difícil hasta para escritores de ficción con mucha experiencia inventar una trama como ésta", dijo el viernes el juez David Maddison en Manchester.

John, quien ya se recuperó de las heridas, se declaró culpable de instigación a cometer un asesinato y de pervertir el curso de la justicia, por haber confirmado la historia del "hombre vestido de negro" en el hospital.

Fue condenado a tres años de restricción de libertad. Sólo podrá tener acceso a internet bajo supervisión de un adulto y no podrá entrar a sitios de chat ni comunicarse con Mark por ningún medio.

Mark admitió que había tratado de llevar a cabo el homicidio. Su libertad estará restringida durante dos años.

El abogado defensor de John dijo que era muy poco probable que un caso como éste volviera a repetirse.

Según él, John era mucho más sofisticado de lo normal para su edad y Mark era ingenuo "en la misma medida".

"Uno podría buscar en vano, durante miles de años, una combinación como ésta", agregó.

La madre de John dijo que ya no tiene acceso a internet en la casa, está teniendo buenos resultados escolares y se ha hecho de varios amigos de carne y hueso, e incluso tiene novia.

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jueves, mayo 27, 2004

Desenchúfame!

Es raro, pantanoso, casi absurdo, casi estúpido creer en ello, pero lo que me da miedo, es que no puedo evitarlo. A veces de mi cabeza salen las más turbias ideas, los más bizarros pensamientos, como del que les voy a hablar a continuación. ¿Estaré enfermo?, no lo creo, pues sino no sería capaz de darme cuenta que hay algo muy extraño en todo esto.

Yo soy un conejillo de Indias, enviado a este planeta-laboratorio a ser víctima de toda clase de experimentos, a toda clase de pruebas. TODOS conspiran, todos. Es como si nadie fuera inocente, como si cada uno de ustedes fuera un instrumento más de este experimento. Aún no sé qué es lo que tratan de comprobar, aún no sé cuál es la hipótesis y qué es lo que este experimento de mi vida debe demostrar.

Tengo todo a mi disposición, vehículos, aire. Comida, educación, entretención, agua, cama, etc.…casi como un videojuego superrealista. A veces me imagino que mi familia es simplemente un grupo de actores, que mis amigos son simplemente actores, o robots en ambos casos, da lo mismo. A veces pienso que nada es real, que nadie es real, como una mezcla mortífera entre “The Truman Show” y “Matriz”, pero real.

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martes, mayo 18, 2004

Propinas

Cumplí la promesa que me mantenía asediado, asfixiado, te lo dije, te dije que te amaba mirándote a los ojos, el adiós definitivo, el hasta siempre que tanto esperé, que tanto soñé…Ya no me queda ninguna promesa más pendiente…ya puedo empezar a mirar para el lado…adiós…

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sábado, mayo 15, 2004

Esperando el temblor

Sábado. Otro más para gastar, ojalá que no para malgastar. Es hora de ir donde el Sebastián, a organizar el carrete. Espero que sea bueno, que me ría harto y me relaje. Creo que es hora de empezar a cambiar la rutina de los sábados y hacer cosas más emocionantes…cualquier cosa. Creo que es hora de empezar a juntar anecdotitas para el futuro cercano, de esas que se le cuentan a los hijos, aunque no creo que un sábado por la noche sea muy educativo. Tragos, mujeres y desenfreno.

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viernes, mayo 14, 2004

Hablándole al viento.

Creo que la respuesta es que yo no vine a este mundo a conquistar, sino que a ser conquistado…parece loco, pero es prácticamente cierto. Hoy la Rebeca me dijo que la segunda vez que me enamoré de ella, ella sentía lo mismo por mí. Es un mundo loco e irónico. Tantas lágrimas derramadas de manera absurda.


Pero saliendo del plano amoroso, es algo que puedo comprobar en otros casos, por ejemplo en el ámbito social.

Me he dado cuenta que generalmente son las personas las que se tienen que acercar a mi para que yo converse o establezca una “unión social”, pues yo nunca me acerco. Es algo parecido a lo que me sucede cada vez que llego a un lugar nuevo con gente nueva. No siento vergüenza de mí ni me siento inseguro, al menos, no tan inseguro como para ser calificado como algo anormal. A lo que voy es que si alguien no me conversa, o no me comenta algo, yo no converso o comento sobre eso, y no es por flojera, sino que simplemente porque no me nace, porque así soy yo.

Esto me ocurrió cuando entré a clases en mi colegio (Colegio Internacional Alba), o cuando traté de cambiarme de colegio, o cuando llegué este año al preuniversitario. Es más claro en los recreos, ocasiones en que son poquísimas las veces que me acerco a alguien para salir a dar una vuelta al parque, o para ir a la biblioteca a conversar. Generalmente no lo hago, a excepción de personas como la Rebeca, el Israel o la Thayse, que son amigos míos.

Por eso es que digo que debería simplemente dejar que las cosas fluyan alrededor mío, sin intervenirlas, y ver qué resulta, y dejar de intentar cambiar cosas que son irreversibles. Creo que me voy a dejar conquistar por alguna compañera de segundo, o de tercero medio…hasta podría dejarme conquistar por alguna de mi curso, o por alguna de esas desconocidas mujeres del preuniversitario que me miran de manera tan “Sensual”, por decirlo de algún modo.

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miércoles, mayo 12, 2004

Let's have a war

Estos días son de duelo, son días de guerra en el mundo…cada segundo, cada bocanada de oxígeno que respiro significa una muerte de alguien al otro lado del mundo que nunca conocí. La reciente decapitación de un civil norteamericano en Irak (más que reciente, ocurrió ayer), me hizo pensar muchas cosas… ¿a donde nos dirigimos? Siento miedo por los gobiernos que cada día hierven las venas de sus ciudadanos peleando en algún estúpido combate, pero asco es lo que siento de gobernantes como Bush, Blair, Hussein…


La guerra en Irak es absurda…es algo que nadie se cansa de decir…pero lamentablemente son muchas las voces que se alzan en contra, y poquísimos los oídos que prestan atención.

Primero eran los misiles…”OK, no hay misiles….pero no importa, debemos liberar a Irak de este régimen autoritario y traer la democracia, el orgullo de occidente…un momento, derrocamos a saddam…pero no nos vayamos…debemos reconstruir Irak…reconstruir un país”…que quedó en ruinas por culpa nuestra, violemos a las mujeres, bombardeemos cualquier Hospital…no es suficiente, aún necesitamos más rating para los noticiarios…torturemos a unos cuantos prisioneros de guerra, total no firmamos el tratado de Ginebra, eso sí que será publicidad. ¿ALGUIEN ES ESTE PANTANOSO MUNDO ME PUEDE DAR UN ARGUMENTO PARA SEGUIR LA GUERRA EN MEDIO ORIENTE? Sólo necesito un motivo…..una mísera razón para iniciar una guerra.

Una pequeña reflexión.

Bueno, es sabido que aún soy una persona que no cree mucho en el destino, que aún no está convencido…pero he aquí una historia real, tan real que da miedo y que la encontré ayer mientras divagaba en mis recuerdos, una historia que es un punto muy a favor de los que sí creen en esta cosa rara…hay algunas cosas modificadas, pues después de tanto tiempo, los recuerdos se llenan de polvo.

Recuerdo la historia de un carabinero, era esforzado, apenas un cabo primero, humilde, que un día como cualquier otro se levantó a trabajar, y a las horas siguientes se vio a si mismo envuelto en un tiroteo. Era una persona llena de vida, trabajador, que luchaba por mantener a su familia día a día sirviendo a la comunidad. Hasta que de pronto, una bala golpeó su pecho a la altura de su corazón, y este, aturdido y sorprendido a la vez, cayó de bruces…

Era una muerte segura, en el piso trató de ver en qué lugar le habían herido, pues sentía un dolor infinito en su pecho, pero no veía sangre por ningún lado…en vez de sangre…había tinta azul. Tinta china. Su asombro fue aún mayor cuando vio que, con el paso de los segundos, seguía vivo, y el dolor empezaba a disminuir, y llevó su mano al bolsillo de su camisa, y sin poder creerlo, vio el lápiz que le había regalado su hijo el día anterior, completamente destruido, deformado por el golpe de la bala. Fue eso, un lápiz, lo que se interpuso entre la bala y su corazón.

Fue noticia nacional, todos daban gracias al cielo, gracias a Dios, era una historia mágica, era una historia de esperanza para la mayoría de la gente…pero la historia no terminó ahí, pues cuando la muerte llama, y el cuerpo ignora el llamado, ésta se enoja, y al segundo llamado no perdona.

Fueron meses después, en que todo el país se enteró de que este mismo hombre, en otro simple día de trabajo, murió al chocar su camioneta con un árbol, el cuál le trajo la muerte.
Cambié muchas cosas, pero fue verdad….de la magia, a lo espeluznante.

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miércoles, mayo 05, 2004

Tributo a un Angel Caído II

Porque éstas no son nada más que líneas, ese es el porqué. Si las letras tuvieran voz propia, si las palabras, los lemas de batalla, tuvieran personalidad propia, sería mucho más fácil expresarme. Creando universos apartes me siento como un completo extraño en mi propio mundo.

Tania…no vas a volver más Tania…te has muerto y te has ido a un lugar en donde no brilla el Sol. Te extrañaré, te juro que algún día te extrañaré.

Imagina lo siguiente.

Tú, te encuentras divagando por las calles de cualquier ciudad, de tu ciudad, viendo cómo funciona el sistema, como la gente trabaja, come en algún paseo de alguna metrópolis y realiza compras para X celebración…mira al sistema funcionando y mírate a ti siendo parte de este sistema, porque aunque no estés ni trabajando, ni comiendo ni comprando, estás mirando, y a la vez, realizando una función sistemática al fin y al cabo. Ahora, ¿sería irracional pensar que todo lo que vez, todo lo que escuchas, hueles o tocas, es falso y que estás realizando todas estas acciones, ver, escuchar, oler y tocar, en tu propia mente? ¿Sería acaso ilógico, o quizás, completamente absurdo pensar que estás en realidad en una institución mental, amarrada por una camisa de fuerza en la esquina de una habitación blanca?

A Perfect Circle - Sleeping Beauty

Delusional
I believe I can cure it all for you, dear
Coax or trick or drive or
drag the demons from you
Make it right for you sleeping beauty
Truly thought
I can magically heal you

You're far beyond a visible sign of your awakening
Failing miserably to rescue

Sleeping Beauty

Drunk on ego
Truly thought I could make it right
If I kissed you one more time to
Help you face the nightmare
But you're far too poisoned for me
Such a fool to think that I can wake you from your slumber
That I could actually heal you..

Sleeping Beauty
Poisoned and hopeless
You're far beyond a visible sign of your awakening
Failing miserably to find a way to comfort you

Far beyond a visible sign of your awakening
And hiding from some poisoned memory

Poisoned and hopeless
Sleeping Beauty

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martes, mayo 04, 2004

Tributo a un Angel Caído

Tania. ¿Qué es de ti Tania?, tanto tiempo viéndote caminar, respirar, sin inspirarme por ti, sin escribir nada sobre ti. ¿Qué será de tu mente ahora?, ¿Dónde tendrás tu Alma?, me pregunto cómo sería estar cinco minutos dentro de tu cuerpo, dentro de tu persona, no puedo imaginarme qué es lo que sería capaz de encontrar.

Tu enfermedad, tu depresión, es increíble como ha podido llegar tan lejos, te extraño, tengo miedo de extrañarte, pues no tengo nada tuyo como para necesitarlo. Creo que nunca tendré la oportunidad.

Tania, ¿qué es de ti querida?, ojalá te pudiera dar las fuerzas suficientes como para que te levantes, pero no sé como, no sé para qué…. ¿deberé admitir simplemente el hecho de que desapareciste?, sería admitir que estás muerta, pues es lo mismo, siento que ya nunca más te veré. En cierto sentido, eres un cadáver viviente.

Tania. ¿Qué es de tu vida Tania mía?, ¿existes?, sólo siento el silencio, el silencio y nada más…. ¿y qué se supone que debo hacer con este silencio?

Sólo queda un puesto vacío en mi sala, un asiento que solía ser tuyo, rastros, vagos recuerdos y huellas que poco a poco se han ido esfumando con la brisa matutina. Tania, algún día te veré sonriendo de nuevo, el día en que estas palabras se conviertan en anécdota, en que esta persona que escribe sin cesar, se convierta en poeta.

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lunes, mayo 03, 2004

Cartas anónimas

Varias cosas. Estoy yendo a un preuniversitario. Voy martes, miércoles, jueves y viernes, por lo que llego a casa todos los días aproximadamente a las ocho y media de la noche, exceptuando el día miércoles, que llego a las 10. Es agotador, verdad, pero me sirve, y eso es lo importante….mis 750 puntos en la PSU.

Segundo: No te quería nombrar pero más que imposible es simplemente absurdo tratar de no escribir nada de ti.

Estos días he estado “de buenas” con la Sofía. A qué me refiero, a que generalmente pasamos aproximadamente un mes y medio sin hablarnos antes de dirigirnos una mirada e intentar todo de nuevo, pero creo, espero, pido que esta vez lo logremos, ¿qué cosa?, no sé….aunque a lo mejor sé, pero no he sabido buscar bien.

Es Emocionante, las miradas, el riesgo constante, pero creo que esta vez todo resultará simplemente porque no tengo muchas expectativas de que resulte, ¿complicado, no?, pues, en sencillas palabras, no me he hecho muchas expectativas con todo esto, siempre que digo “esta es mi oportunidad de hacerla mía”, nace como una voz interior dentro de mí que me dice “calma joven Look, aún no es tiempo, no creas en todo lo que oigas”. Creo que ese es el camino, aunque no me hago ilusiones, y si estas no viven en mí, entonces podré sobrevivir una caída fuerte, tremenda, e incluso, como lo hice hoy, ponerme de pie de inmediato cuando ella me contó que estaba pololeando.

Pues sí, pololeando, con un tipo que, según las palabras de ella, no la pesca, no le da bola, y que ella no siente absolutamente nada por.

No sé, simplemente no pienso en ello, o a lo mejor ya pensé todo lo que tenía que pensar, es un asunto de ella, no meteré mis narices. Sentí como un Deja Vú perfecto, sentí que ella me estaba hablando del Heinz, y que yo la estaba aconsejando. Bueno, la cosa es que dije, pensé para mi mismo, “no te preocupes, no te has hecho ilusiones así que no puedes caer”. La sigo amando, es verdad, igual que las primeras noches, y como las primeras noches aquellas, seguiré admirándola, pues ella es mi fuente de vida…ya van casi dos años.

Bueno Sofía, no sé realmente cuál es mi móvil, o mi causa, ni siquiera sé por qué gasto mi poco tiempo libre en escribirte, aunque pienso que es porque vale la pena, aunque escribirte no me da pena, sino que esperanza, alegría, así que debería decir que escribirte vale la alegría del momento.

Hay unas cositas que quiero contarte, pero que no he podido hacerlo mientras conversamos, quizás porque me hipnotizo con tu mirada, quizás porque la magia del momento me deja inmóvil. Quizás porque necesito, porque quiero, porque me gusta escucharte y simplemente no respondo al estímulo de modular. El otro día vi una película, y una frase me llamó la atención..."así sabes que has conocido a alguien especial, alguien que no se molesta en compartir un silencio incómodo contigo"...cuantos silencios incómodos he compartido contigo...muchos.

Sofía, no sabes cómo me agrada, no sabes cuán feliz he sido esta semana, la recién pasada...veo...soy capaz de ver...el futuro, y créeme, hay uno, y quizás porque no me pasan muchas cosas buenas y me adapto a lo ordinario de cada día, es que en este instante, desde ese viernes que parece ya tan lejano en que nos fugamos de biología, he estado teniendo en mi corazón un sentimiento, algo angustiosamente melancólico y nostálgico...he sentido miedo.

¿Miedo de qué?, no te preocupes, miedo de perderte no es, miedo de que te alejes, de que te olvides de mí no es...es un miedo que nace en lo más bello de mi espíritu, un miedo simplemente al origen de todos los miedos...........tengo miedo de apartarte de mí....miedo a fallar una vez más...

Sabes, ya no soy un narcisista, creo que ya te has dado cuenta por medio de mis risas, de mis sonrisas, por medio de mi compañera Rebeca de banco, que ya no soy esa persona absorbente de antes, ya no me siento así, pues ya no me siento mal, ya no tengo en mí ese sentimiento de rencor, de inseguridad, de baja autoestima que antes gobernaba en mí...sabes, las cosas se han ido entibiando poco a poco, las puertas se han ido abierto junto con las ventanas...ahora, podría decir, que tú vienes hacia mí...pero tengo miedo de que creas que no es así...creo que mas que nada, simplemente tengo miedo de que pasemos otros dos meses sin hablarnos mi pequeña compañera, sabes?, he sido capaz de llorar estos días por ti, pero no de pena, "no todas las lágrimas son malas" como diría Gandalf, he llorado de felicidad al tenerte frente a mí...creo que tengo miedo a dejarte ir...tengo miedo a causarte daño, el más mínimo...probablemente sea por eso que generalmente tú seas la que se tiene que acercar a mí en los recreos...

Sólo te quiero decir que aún no estoy listo, quiero decirte que aún te quiero de la misma manera en que te he querido estos dos años, pero quiero que esto se te quede grabado... ¿que importa si la vida es joven pero veloz y nos queda tanto por hacer, y a la vez, tanto por descubrir y crear?

Eres libre, hace un tiempo ya que eres libre conmigo, pues tú no me debes nada y yo soy el que tiene una gran deuda contigo, y ¿qué mejor manera de pagarte esta deuda que haciéndote sonreír?

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