martes, diciembre 11, 2007

Sacarse el disfraz


Que genial escuchar a los Ramones cabeceando sin ninguna maldita preocupación en la cabeza. Me cuesta hacerme eso sí a la idea de que no tengo ninguna preocupación, como que de pronto me siento estresado, me detengo y me pregunto, ¿por qué estoy tan estoy tan estresado?, entonces me doy cuenta que no tengo ningún motivo para estarlo y siento un relajo tan genial... la raja.

Siento que este verano la paja me consumirá de una manera grotesca y degenerada, pero no estoy ni ahí, porque hace ya muchos años que no he podido gritar en diciembre un VACACIONES!!! como Kurt manda y por fín lo pude hacer el viernes pasado cuando salí del último examen del año.

Obviamente no lo podría haber logrado este semestre sin la ayuda de Kurt Cobain, nuestro santo del Rock que gracias a sus poderes mágicos pudo intervenir en nuestra libertad responsable para poder interpelar la realidad que todos vivimos brindándome la suerte y la tranquilidad para responder lo mejor posible las preguntas de los profes, así que lo primero que hice al salir de vacaciones fue rendirle pleitesía junto con mis amigos y las minas y el copete y todo el uh y todo el ah...

Y ahora a vacilar wn!, a vacilar, carretear, copetear y rockear que el fucking mundo se va a acabar (la dura wn, me acuerdo como hace seis años que tuve un sueño donde salía una cabra chica apocalíptica y me decía que el mundo se iba a acabar el 2008, en serio xD). Quizás donde me lleve la vida este verano, lo único seguro es que la pasaré muy la raja.

De hecho, el único problema es la paja, la que hoy me consumió en mala pues jugué Play 2 todo el día y no tuve tiempo ni de ordenar mi pieza como lo había pensado ni de terminar de ver Dragon Ball o por último respaldar los 20 gigas de música de Mi PC pues se viene un formateo inevitable. De hecho hace rato que quería escribir este post, pero me daba paaaja, jajaja...

Ya cabros, a los que aún no han salido, puta, fuerzas y ánimos que queda el último gran esfuerzo y luego podrán irse a la mierda con propiedad. Yo mientras voy a ir a webear por ahí no más, viendo que puedo hacer.

PS: Fíjense en el menú de la derecha, en la sección "Desdoblamientos" hay un link para mis fotos de Flickr, hartos carretes, quizás haya alguna foto que no tengan en su colección, Chauss...

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martes, diciembre 04, 2007

Gente Enferma



Solo para valientes, la causa de la reacción:

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sábado, noviembre 24, 2007

Animales Racionales


No soy vegano, ni vegetariano, ni ecologista acérrimo. No ando por la vida defendiendo los derechos de los animales a ultranza ni quejándome porque en los mataderos se faenan animales de manera industrial. Me encanta la carne, me encanta demasiado y por lo mismo sería un cínico de mierda si calificara de inhumana la manera en que estos se procesan para que pueda disfrutar tranquilamente de un asado, ya que estos me gustan de sobremanera.

Pero hay acciones que superan todo acto de raciocinio. Hechos injustificables que no tienen ninguna excusa más que satisfacer la avaricia, la codicia y la vanidad del ser humano. Hechos realmente inhumanos que más que simples hechos son crímenes con todas sus letras en contra de aquello que consideramos correcto. Crímenes que violentan lo más profundo del orden natural de las cosas, crímenes que independientemente de cuáles sean nuestras ideologías nos hacen sentir en el fondo de nuestras almas que algo está realmente mal con todo aquello.

Siento impotencia, rabia y unas ganas inmensas de hacer lo mismo con el criminal que realiza lo que verán a continuación. Siento impotencia, rabia y unas ganas inmensas de hacer lo mismo con la tienda de pieles de Temuco que fué "víctima" de unos "criminales" ecologistas que rociaron pintura sobre todos los abrigos de pieles que se encontraban ahí.

No soy un defensor exacerbado de los derechos de los animales, pero me hago eco del llamado de los ecologistas a crear conciencia para repudiar actos que son abusos de la libertad que tiene el hombre en este mundo.

Se los advierto, el video es fuerte y devastador, pero es la realidad en que vivimos. Si no quieren impactarse no lo vean y sigan viviendo tranquilamente su mundo inalterable ajenos a todo lo que los incomode de manera cómoda y tranquila. No soy quién para juzgarlos por no querer romper un equilibrio falsamente construido a base de aquello que no los inquietará y que se acomodará a la vida pacífica y pasiva que intentan vivir. Si no son de aquellos, adelante, tienen la oportunidad de abrir sus ojos a un click de distancia.


PS: Gracias Hernán por mandarme el video.

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jueves, noviembre 15, 2007

00:37


El tiempo no se detiene nunca. Nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nuncaaaAArrgggh!!!!!110010000111

Fuck!, recuerdo tercer año básico, en la fila un lunes en la mañana cantando el himno nacional. Me recuerdo hace tres años cómo sería la vida que vivo hoy y que en unas cuantas horas más, cuando tenga sesenta y cuatro años y mire hacia atrás no podré comprender cómo pude haber avanzado 44 años en un abrir y cerrar de ojos. Jonathan Davis empieza a cantar una canción que me sé de memoria y recuerdo como ayer, cuando tenía trece entré a un local del Euro Centro a comprarme el Cassete que lo he reproducido más de mil veces en mi memoria.


Y el tiempo no se detiene nunca. He perdido cinco minutos de mi vida en esta estupidez y el secundero sigue avanzando lentamente, como si fuera la única certeza que quedara ya que ni siquiera sabemos qué nos depara la muerte. El mundo avanza cada vez más rápido y nunca se detiene, nunca, lo que significa que el presente no existe ni existirá jamás pues el momento en que pensamos en que estamos viviendo el presente es ya parte del pasado, de hace cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez segundos atrás.

Y Jonathan Davis no me acompaña pues ahora está cantando otra canción que en diez minutos más será parte del recuerdo solamente.


¿Qué hacer cuando no podemos detenernos a pensar porque no nos da el tiempo para aquello? Desearía poder ponerle pausa a la vida durante un solo segundo, pero sería imposible pues si le pusiera pausa a la existencia aquél segundo no lo recordaría jamás ya que mi memoria también estaría en pausa, así que da lo mismo que la vida se pause uno, dos o veinte mil millones de segundos, nunca podremos recordar esa pausa y si pudiéramos recordarla no sería pausa porque el tiempo nuevamente habría avanzado para permitirnos guardar alguna secuencia de imágenes en nuestra cabeza.


No somos nada, sólo un suspiro de la nada, sólo un maldito abrir y cerrar de ojos en la existencia de toda la existencia. Cuando tenga noventa años y esté postrado en una cama muriéndome sólo me acordaré de fotos, de leves imágenes que formarán un mosaico. Cuando tenga cincuenta y me dé un paro cardíaco, en mis últimos cinco segundos de vida me acordaré quizás de tí y esa habrá sido toda mi vida, ya que seis segundos después nunca tendré conciencia de haber existido y por lo tanto, para mí, la vida nunca la habré vivido.


Por favor, tomen un arma y pinten las paredes con mi cerebro.

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domingo, noviembre 04, 2007

Atrás, maraca!: parte 2


El otro día quise ir a la feria chilena del libro pero igual me dolía la guata pagar los mil pesos de la entrada, así que me conseguí unas invitaciones "por ahí" e invité a unos amigos. Pero puta que me dió rabia cuando supe que si hubiera sido mina, los miércoles podría haber entrado gratis. Gratis wn, ¿por qué chucha gratis wn?, ¿acaso porque nací con pico tengo que pagar entrada? Váyanse a la mierda maracas...

El otro día carretié en la noche y a la mañana siguiente mi papá me llamó y me dijo que nos juntaramos en tal supermercado y así aprovechaba de irme con él para la casa. Llegué al supermercado y me disponía a entrar y una weona disfrazada de guardia me agarró y me dijo que no podía entrar con mochila, le dije "¿y por qué esa señora con cara de ser una vieja conchadesumadre puede entrar con una cartera de un metro por un metro bajo el brazo?", "porque esas son las reglas" me respondió. "NO ME TOQUE HUEVONA!!" le respondí indignado. Váyanse a la mierda maracas...

El otro día estaba haciendo la maldita cola que tenemos que hacer los escolares en el terminal de buses de avenida la paz para subirnos a la micro (tenemos que esperar a que se ocupen todos los asientos) y una vieja culiá' chica, obesa mórbida con las axilas todas sopeadas, aliento a mierda, gafas de 500 pesos y pelo corto oxigenado atravesó la fila justo delante mío sin siquiera pedirme permiso y me empujó con el cuerpo así como si yo fuera una rama de un árbol que hay que correr para seguir caminando. Me emputecí, salí de la fila, la seguí por detrás, me alisté a adelantarla por su lado derecho y con un movimiento de mi hombro la empujé tres metros a mi izquierda. La susodicha perdió el equilibrio, se tuvo que agarrar de un poste, yo me detuve y le dije "permiso" con cara de "váyase a la mierda maraca".

El otro día escribí un post en este blog quejándome de todas las minas que se quejan de que la sociedad es injusta con ellas siendo que tienen los mismos derechos que los hombres y que sólo porque algunos de nosotros han cometido abusos en contra de ellas les ha dado por encasillarnos a todos nosotros como unos hijos de puta y faltó poco para que algunas intentaran lincharme. O sea, a los ojos de algun@s fuí un machista que le pegaría a la polola sólo por dar una opinión, linda la weá.

¿Se sienten discriminadas?, ¿quieren verdadera igualdad entonces?, ok, aquí unas cuantas ideas para que hombres y mujeres seamos finalmente iguales:

1) Establezcamos un servicio militar obligatorio femenino, desde los inicios de la república los hombres han tenido que gastar un año de su vida cumpliendo el deber cívico así que no veo el motivo para que las mujeres no tengan que urgirse como nosotros al cumplir 18.

2) Cambiemos la mentalidad de las mujeres mediante lobotomías en masa para que ellas sean las que se sientan presionadas psicológicamente a dar el primer paso cuando les gusta una persona. Así la iniciativa que se requiere para dar inicio a una relación estaría mejor distribuida entre ambos sexos.

3) Agreguémosle a lo anterior una cláusula que diga que el cine, la disco, los copetes, los condones, el motel y la bencina del auto serán pagados recíprocamente. ¿Quieren igualdad?, entonces rájense de vez en cuando ustedes!

4) Mediante el mismo proceso lobotomizador del punto dos, cambiémosle la mentalidad a las mujeres para que de vez en cuando sean ellas las que deban ceder el asiento en la micro o en el metro, o sea, así como existe la caballerosidad, inventemos la "damarosidad".

5) Creemos el Día Internacional del Hombre en memoria de todos aquellos que murieron en protestas sociales y en represiones injustificadas (podríamos agregar como motivo a todos aquellos que han muerto en una guerra).

6) Cambiemos el "las mujeres y niños primero" por un "sálvese quien pueda".

7) Instalemos un chip en todos los hombres para evitar que las minas, poniendo cara de "quiero sexo" obtengan beneficios a costa de nosotros.

8) Por ley establezcamos que hombres y mujeres deban ganar el mismo dinero por el mismo trabajo, siempre y cuando vuelvan a jubilar ellas a los 65 años como nosotros y no a los 60 como lo hacen ahora.

9) Instemos a que el gobierno cree un SERNAHOM o Servicio Nacional del Hombre que se llene de weones machistas que se quejen de los abusos de las mujeres y paguémosles por salir hablando webadas en la tele de corte patriarcal. A cambio de lo anterior eliminemos el SERNAM.

Aclaración: Me gustan las minas y demasiado, de hecho sé que yo soy el weón menos machista del mundo y aborrezco a todos aquellas bestias que han matado a sus parejas. Sinceramente no me siento capaz de hacer algo así y definitivamente no tengo la cabeza llena de semen así como considero que las mujeres no son solamente lo que rodea a la vagina. Así que no webeen y acepten que si bien hay muchas cosas malas respecto de ser mujer también hay muchas cosas buenas y lo mismo es para los hombres. Aclarado ésto puedo terminar diciéndoles con mucho cariño a todas aquellas que no entendieron el mensaje que se pueden ir a la mierda, maracas.

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miércoles, octubre 31, 2007

Punk is Dead


El otro día en la tele no sé en que contexto ni en qué programa un weón dijo que uno comenzaba a envejecer cuando condenaba a las nuevas generaciones. Más allá de que sea una frase de cajón, me entró la preocupación por la veracidad de aquellas palabras. A decir verdad, considero que la juventud chilena se está yendo a la mierda.

Siento que estoy atrapado entre dos generaciones y eso me apesta. Veo a todos aquellos adictos al grunge de los noventa alejándose de mí y el pensamiento de la Generación X totalmente desfasado y, por otra parte, a los pendejos reggetoneros y pokemones con toda su promiscuidad y banalidad persiguiéndome e intentando darme caza. Pero no me pillaran weones, no lo harán, porque nunca me consideraré una bazofia del tipo de todos ustedes.

Se hacen llamar Hardcores sin siquiera conocer el origen y significado de aquella palabra. Son todos unos rebeldes al peo que corren todos los fines de mes con la mesada que les da sus papitos al mall o al eurocentro a comprarse sus cadenitas y ponerse sus aritos de maricones en masa. Los repudio por hacerse llamar rebeldes y revolucionarios convirtiendo estas palabras en una moda.

"¿Por qué no les preguntan a los chicos de la plaza de Tian'anmen si era la moda el motivo por el cual estaban allí?"

¿Qué habrá sido del espíritu del Hard Rock de los sesenta y del Punk Rock de los setenta?, todos convertidos en productos del recuerdo y en vejestorios que se parodian a sí mismos. El post-Punk era Nirvana, no My Chemical Romance ni 30 Second to Mars. El Rock era Zeppelin, AC/DC y no The Killers o Incubus, subproductos para hormonear a las minas.

Siento lástima por ver al Rock convertido en una herramienta para vender. Por todos lados pendejitos poperos disfrazan sus canciones maracas con sentimientos con algo de guitarras distorsionadas para creese malos y aparentar que son rudos. La rudeza se tiene, no se aparenta. O te llevas el paquete completo o te metes tus discos de Kudai, Six Pack y RBD por la raja.

Siento lástima por mí mismo. Así como aquellos Otakus sin vida que creen que fué un error geográfico el haber nacido en Chile, para mí fué un error temporal el haberme perdido los noventa. ¿Qué saben de rebeldía los pendejos de hoy?, ¿Que saben de ideales si sus poleras del Ché Guevara se las compran en Falabella?, ¿Qué saben del Punk si sus grupos les hablan de amor y no de Anarquía? El consumismo les consumió sus mentes y el fotolog terminó por convertirlos a todos en una copia de una copia de un copia.

Pero sin duda, lo que más me molesta es que a todos aquellos bodrios de seres humanos que andan por la vida de carrete en carrete teniendo sexo oral y grabándolo, que se llenan de piercings de las formas sexuales más extrañas, que se visten como Punk pero que pagan con Redbanc, que critican el libre mercado pero que se juntan a almorzar en el McDonalds, que hablan de comunismo y de libertad como si fueran conceptos que pudieran ir juntos, que critican el sistema y se atienden por Isapre y que quieren igualdad mientras no sean ellos los que tengan que pagar, todos esos weones no leerán este post porque están tan cagados que ya no les interesa leer y sólo les importa sacarse la siguiente foto que insinúe sexualidad, subirlas a sus fotologs y creer que con ello se harán notar en la sociedad.

Háganle un favor a la sociedad y devuélvanle a esta todos sus ideales, ya que no han hecho más que copiar y pegar. Go Fuck Yourselves...

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domingo, octubre 21, 2007

Sácate el dedo de la boca

(quien controla el pasado controla el futuro; quien controla el presente controla el pasado)

"El Ministerio de la Verdad, se dedica a reescribir la historia, para que las predicciones del Gran Hermano coincidan con la realidad, a través del falseamiento a posteriori de dichas predicciones en los medios de comunicación." (1984, de George Orwell).

Hoy salió en el cuerpo de reportajes de El Mercurio uno referente a los ajustes que el Ministerio de Educación prepara en los textos escolares de tercero medio de Ciencias Sociales. Hace tiempo que sabía sobre estos cambios pero no quería comentarlos debido a que me faltaba una fuente donde todos pudieran consultar y vieran que no estoy loco. El asunto es sencillo, en estos textos se incluirán en los próximos años los hechos recientes de la historia de Chile, desde los convulsionados años finales de los sesenta, pasando por el régimen militar hasta la recuperación de la democracia y los gobiernos de la concertación.

El gran problema (más que problema, cagazo, más que cagazo un ejemplo explícito de la sinvergüenzura de este gobierno) es que se omiten todos los fracasos de la Unidad Popular, se habla solamente de lo malo del régimen y de cómo algunos (los que hoy están en el gobierno y por lo tanto están elaborando esta reforma en la enseñanza de la historia en Chile) lucharon por los derechos humanos y la vuelta a la democracia y en ella el énfasis se pone en los grandes logros de los gobiernos de la concertación.

Me da risa y me emputece ver el doble standard de aquéllos que por una parte exigen al unísono y con la cara llena de convicción como si se enfrentaran a un enemigo en conjunto que "no se olvide la historia, para que no se vuelva a repetir" al hablar del régimen y por otra parte, a la hora de la verdad, a la hora en que hay que escribir la historia que se le enseñará a las próximas generaciones omiten de manera intencionada y con total descaro aquello que a ellos no les conviene que se sepa porque el status quo que están intentando construir podría irse por la taza del wáter.

Aquí no estoy hablando de que me da rabia que se incluyan todas las violaciones a los DDHH cometidas durante el régimen, porque yo siempre las he reconocido junto con todas las cagadas que se mandó el General Pinochet y su gobierno; no estoy negando los grandes logros y victorias en nombre de la democracia que han logrado los gobiernos de la concertación ya que también los he reconocido en post anteriores a éste. Me defino como un joven de centroderecha con un pensamiento libertariano fuerte, lo que significa que, sean del color que sean, aborrezco los totalitarismos y autoritarismos. En el fondo Fascismo y Comunismo son lo mismo.

Lo que me molesta es que se intente falsear la historia por omisión para así poder acomodarla a la visión de algunos. Con la educación no se juega e intentar politizar la historia viéndola con un solo ojo es para mí una violación flagrante de la democracia, la libertad de expresión y el derecho a la información y mas aún cuando esto es realizado por aquellos que dicen defender todo esto.

¿Por qué no se incluyen las reiteradas violaciones a la constitución de 1925, el total fracaso económico, el por qué del quebrantamiento del orden institucional, el cero respeto que se tuvo por el derecho de propiedad y la tensión social vivida producto de la cuasi guerra civil con el armamiento de grupos extremistas en los gobiernos de la Unidad Popular?

¿Por qué no se habla de los logros económicos y de cómo Pinochet respetó e hizo respetar la Constitución de 1980 y al momento del plebiscito, al momento de perder, hizo lo que casi ningún "dictador" hace, entregar el cargo?

¿Por qué no reconocer que los grandes avances en materia económica durante los años noventa se debió al modelo que introdujo Pinochet y los Chicago Boys?, ¿Por qué si es "tan malo" el modelo éste no se ha cambiado y, esperemos, no se cambiará?, ¿Por qué, finalmente, no hablar de todo lo que se ha robado en estos últimos 2 gobiernos, o del Transantiago, o del Auge, o de ChileDeportes, o de Mop-Gate, o de EFE?

Dense cuenta de quién los gobierna, porque a estas alturas dentro de su boca están intentando meterles el codo.

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martes, octubre 16, 2007

Violencia Gratuita


Estaba algo ocioso y aburrido y me puse, como casi siempre lo hago, a buscar algo de información en la red sobre mis gustos. Grupos musicales, juegos de videos, series de televisión, películas, lo de siempre. Mi película favorita es el club de la pelea, la que está basada en un libro escrito por Chuck Palahniuk. "¿Chuck Palahniuk?, no sé nada de él", me dije, así que empecé, como lo suelo hacer siempre que quiero conocer más sobre las cosas de mi interés, a buscar información sobre este escritor.

Hace un rato, días después de comenzar mi cacería por información, leí un cuento escrito por este sujeto. El cuento se llamaba "Tripas", o "Guts" en Inglés y es un cuento que no debe de extenderse por más de 10 páginas en su edición impresa. La cosa es que me bajó la presión en tres oportunidades. En una me debilité y sentí que estaba a punto de desmayarme. Me faltó el aire unas dos veces y, cuando estaba por terminarlo, tuve que cambiar la canción de los Beatles que estaba escuchando ya que me producía mareos debido a la "intensidad" de ésta.

Me acabo de enterar que el escritor en sus giras promocionales de libros suele leerle este cuento a los fanáticos que asisten a verlo en convenciones y que, hasta el momento en que se escribió el artículo que leí, se habían desmayado 67 personas y en más de una ocasión se habían producidos vómitos en masa.

Lleva como veinte minutos leer el cuento, a ver si se atreven y logran terminarlo. No trata sobre monstruos ni fantasmas, no trata sobre asesinos en serie escondidos detrás de una puerta ni sobre zombies que devoran humanos, trata sobre la vida real y es por este motivo que quizás nunca antes había sentido tanto terror en mi vida. No es apto para personas sensibles ni para menores de edad, en serio. Hagan click abajo.

TRIPAS

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.


Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.


Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal.

Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.


Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.


Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.


En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.


Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.


El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.


Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.


Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.


Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.


El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.


Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.


Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.


Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.


Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.


Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.


También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.


Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.


La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.


Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.


Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.


El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.


Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.


El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.


Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.


A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.


Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.


Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.


Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.


La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.


Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.


En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.


Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.


Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.


Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.


Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.


Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.


Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.


Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.


No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.


Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.


Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.


Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.


Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.


Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.


Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.


Si no nado, me ahogo.


Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.


Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.


Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.


No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.


Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.


Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.


Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.


Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.


Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.


Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.


Esa es nuestra zanahoria invisible.


Ustedes, tomen aire ahora.


Yo todavía no lo hice.

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domingo, octubre 14, 2007

Atrás, maraca!


Lo del machismo son puras mentiras. Cada día me convenzo más y más de que en este país las feministas hablan puras webadas y que detrás de ese cartel de víctimas que se cuelgan se esconden mujeres resentidas y llenas de odio hacia los hombres que bajo la excusa de "los abusos que la sociedad comete contra ellas", en vez de establecer igualdad de género, se esfuerzan por inclinar la balanza a su favor.

¿Por qué nosotros los hombres para jubilar tenemos que sacarnos la cresta cinco años más que las mujeres siendo que ellas en promedio viven más que nosotros?, lo encuentro el colmo. Dirán que es por el Stress de cuidar a los hijos siendo dueñas de casa. Mentira weón!!!, no les compro... ¿acaso un padre no se preocupa por la educación o los cuidados de un hijo?, si no lo hace es porque tiene que trabajar toda la puta semana y llega a la hora del pico a la casa para encontrarse con que la vieja de mierda se ha gastado toda la plata que el marido ganó con su sudor en esas cagadas de máquinas traga-monedas que hay en las poblaciones... aparte que cuando la mujer trabaja y no puede cuidar a los cabros chicos contrata una nana que le hace toda la pega, así que no webeen mierdas!!.

¿Por qué cuando un matrimonio fracasa el marido tiene que "alimentar" a la mujer y darle plata mensualmente?... A la chucha weonas!!! Ni ahí con repartir la mitad de mis bienes con una weona que me fué infiel, porque para que sepan tanto hombres como mujeres son infieles y lo seguirán siendo. Si el marido les fué infiel es en parte culpa de ustedes por ser weonas fomes o por haber sido tan weonas como para haberse casado con un concha de su madre.

¿Por qué quieren crear una figura legal llamada "femicidio"?, ¿Acaso sólo el hombre es el victimario ahora?... ¿Cuántos weones no son víctimas de violencia física y psicológica en su hogar?, pero claro, ellas son tan especiales que hasta tienen un Servicio Nacional de la Mujer financiado por el Estado que está lleno de maracas histéricas y lesbianas que a la primera oportunidad de mandar a la mierda a los hombres salen por los medios ladrando quejas y llorándole a los cuatro vientos la "manera brutal" en que los hombres abusan de ellas...

Superen su complejo de inferioridad y actúen de una vez por todas... si existe machismo es porque ustedes mismas lo han fomentado a lo largo de la historia y si alguien actúa de esa forma frente a ustedes no lo toleren y mándenlo a la cresta al toque.

PS: Sí, me gustan las minas.

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miércoles, octubre 10, 2007

Censúrenme Ahora Bastardos


La Constitución Política de la República, en su Capítulo III sobre los Derechos y Deberes Constitucionales garantiza a todos los chilenos en su artículo 19, Nº12:

"La libertad de omitir opinión y la de informar, sin censura previa, en cualquier forma y por cualquier medio, sin perjuicio de responder de los delitos y abusos que se cometan en el ejercicio de estas libertades, en conformidad a la ley, la que deberá ser de quórum calificado"

Asimismo, la Ley Nº 19.733 (aquella mencionada al final del artículo anterior) rectifica esto mismo declarando en la primera parte de su artículo 1:

"La libertad de emitir opinión y la de informar, sin censura previa, constituyen un derecho fundamental de todas las personas. Su ejercicio incluye no ser perseguido ni discriminado a causa de las propias opiniones, buscar y recibir informaciones, y difundirlas por cualquier medio, sin perjuicio de responder de los delitos y abusos que se cometan, en conformidad a la ley."

¿A qué viene la mención de estas normas?, bueno, hoy en la Universidad estaba en una ventana metido en un computador leseando un rato leyendo noticias cuando de repente me encuentro con
éste artículo en el diario La Tercera. El artículo, para los pajeros que no fueron capaces de hacer click ahí, trataba sobre la nueva tendencia en algunos colegios particulares: revisar los fotologs y blogs de los alumnos en busca de material considerado ofensivo contra sus propios compañeros y contra el colegio. "Demás que está mi antiguo colegio", me dije y para sorpresa mía (o quizás no tanto) me encontré con que efectivamente el Colegio Internacional Alba de Maipú era uno de los que apoyaba y aplicaba esa iniciativa.

Me sentí asqueado, sentí lástima por los alumnos de mi ex-colegio y me dieron ganas de reventarle el hocico a patadas a la Directora y al Dueño de éste por tener una manera tan cabrona, retrógrada, dictatorial y soberbia de actuar. Recordé cuando en cuarto año medio fuí estigmatizado junto a tres amigos por escribir un pasquín cuyo emblema máximo y fin último era la libertad de decir algo, de gritarle al mundo que teníamos ideas.

La dirección del establecimiento en conjunto se dió la penosa tarea de ir curso por curso diciéndole a todos los alumnos que nosotros eramos unos amargados resentidos y que no creyeran nada de lo que habían leído en aquél pasquín y que, de hecho, cualquiera que hiciera eso sería sancionado severamente. Debo mencionar que ni los dueños del colegio, ni la directora, ni el inspector del establecimiento, ni nuestro tutor o profesor jefe nos dijeron algo. Unos pocos meses después fuí expulsado del establecimiento junto a cinco amigos (incluyendo a dos con quienes compartí la autoría de aquél pasquín) por defenderlos del título de "terroristas" que le habían colgado al cuello aquellos sujetos.

Ha pasado mucho tiempo y todavía cuando paso frente a ese colegio me siento asqueado y el rencor vuelve a correr por mis venas por la tamaña injusticia cometida en contra de nosotros. La excusa de ellos era simple "este colegio tiene sus normas y si no te gustan te vas".

De hecho, sí que tiene normas. Normas tan variadas como:

1) La prohibición de pololear dentro del establecimiento. No vaya a ser que alguno de los alumnos cometa el fatal error de enamorarse de alguien del colegio. Pobre de ese weón o weona que siga su naturaleza humana y se sienta atraído por alguien del sexo opuesto y lamentable de aquél que se enamora de alguien que le corresponda. Considerando que son 9 horas diarias las que se pasan dentro del colegio mejor que empiece a ir a carretes de otros colegios o que busque el amor en algún primo o prima... todo con tal de seguir perteneciendo a tan honorable institución. El incesto también es una opción.

2) Pagar o reponer cualquier destrozo ocasionado de forma accidental o intencionada. O sea da lo mismo si rompiste un vidrio con tu cabeza debido a que te tropezaste con una grieta en el suelo o si rompiste el vidrio con la cabeza de un compañero con el cual estabas peleando y tenías la clara intención de provocarle daño. La alternativa es fácil, si rompiste el vidrio accidentalmente aprovecha de remover los restos de vidrio del marco con la cabeza de alguien que te caiga como el culo, total el vidrio lo pagarás igual. ¿La buena fé?, Fuck Off, es un colegio laico.

3) Prohibición de emitir juicios u opiniones sobre política o sectas que atenten contra la constitución o las leyes o que afecten el prestigio del establecimiento. ¿Soy yo o esto va en contra de los 2 artículos que mencioné al principio del post?, ¿Soy yo o esto es censura previa?, ¿Soy yo o esto va en contra de la constitución?, ¿Soy yo o esto no corresponde con la idea de democracia con que tanto nos llenamos la boca ahora?

Señores del Colegio Internacional Alba:

Ustedes son un colegio particular, una empresa en cierto sentido, una institución privada y por lo tanto deben someter su acción a la constitución y a las leyes ya que nadie en este país está sobre ellas, por lo tanto, no pueden prohibirle a nadie que no emita opiniones que dañen "su prestigio" y menos emitir sanciones al respecto con la excusa de que normas como ésa estaban estipuladas en un reglamento interno el cual es aceptado al momento de matricularse ahí firmando un contrato. Los derechos establecidos en la constitución son inalienables e irrenunciables y ella garantiza claramente el derecho a emitir opinión sin censura previa.

Por lo tanto, en virtud de la facultad que me otorga el Art. 19 Nº12 de la constitución les digo:

Métanse su puta Institución con todas sus cagadas de reglas estúpidas por la raja, maricones hijos de perra engendros de la gran puta de babilonia y váyanse a la misma conchadesumadre para que se los reculee por todos los agujeros de su cuerpo un negro sidoso con 30 centímetros de pico, sobretodo a los dueños del colegio y a la prostituta que tienen de Directora.

PS: Las normas del colegio citadas anteriormente han sido extraídas del Artículo 37, tercera parte del Reglamento Interno de aquél colegio.

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Convicción

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martes, septiembre 25, 2007

Tortura

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domingo, septiembre 23, 2007

Buitres

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sábado, septiembre 22, 2007

Vacío

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jueves, septiembre 20, 2007

Tragedia

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martes, septiembre 11, 2007

Libertad!


Vuestros nombres, valientes soldados,

Que habéis sido de Chile el sostén,
nuestros pechos los llevan grabados;
Los sabrán nuestros hijos también.
Sean ellos el grito de muerte
que lancemos marchando a lidiar,
y sonando en la boca del fuerte
hagan siempre al tirano temblar.


Un socialista, un capitalista y un comunista deciden hacer una reunión.

El socialista llega tarde y dice: "Perdónenme, llegué tarde porque me quedé esperando en la cola de entrega de salchichas".

-¿Que es una cola? - pregunta el capitalista

-¿Que son las salchichas?? - pregunta el comunista.

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domingo, septiembre 09, 2007

Contingencia Nacional


No quiero sonar moralista, pero es inevitable. Recuerdo cuando iba no sé si en segundo o tercero medio (uff, que sonó lejano eso) y todos los días al llegar a mi casa veía Mekano. Sí, leyeron bien, veía esa cagá de programa casi todos los días y me gustaba. Primero porque salían las medias minas (estaba en ese período de bombardeo hormonal) e igual en un tiempo fue entrete, además que si no sabíai bailar Axé te ibai a la cresta, bueno, en realidad no bailaba Axé porque no me gustaba.... ok, no bailaba en realidad porque nunca me gustó bailar..... ya... lo admito, no bailaba porque no iba a carretes ya que era un loser de mierda.

Ya, veía Mekano por las puras minas, ¿¿contentos??

Bueno, la cosa es que había una mina que se llamaba Monty, que era terrible rica pero tenía como 17 años y digo "pero" porque el sueño de la loca era cumplir 18 años para poder dejar la cagá, si mal no recuerdo. Onda esta mina estaba como acomplejada por ser menor de edad ya que no podía ir ligera de ropa al programa ni participar en bailes o cosas así muy sugerentes y parecía que en el fondo era lo único que esta mina quería.

De hecho, cuando iba a cumplir los 18 lo publicitaron como con una semana de anticipación (le metieron harto color me acuerdo... ok, en realidad me acuerdo porque no me lo perdía) y cuando llegó el día se notaba que la mina estaba super feliz ya que por fin iba a poder modelar (entiéndase por modelar caminar casi en pelota por el estudio) en traje de baño.

La weá es que con el paso de los años dejé de ver ese programa (en serio) y sólo lo veía cuando hacía zapping y estaban las minas bailando, pero siempre noté que con el paso del tiempo esta mina, que en un principio era como inocente y algo así como la polola ideal, se iba volviendo cada vez mas y mas perra. Creo que hasta se operó y como en el universo de la tele a alguien se le metió en la cabeza que era bueno, admirable y super buen visto el publicitar el hecho de que una mina se ponga tetas o se haga una lipo, lo publicitaban hasta en los comerciales, onda...

"Monty muestra hoy sus nuevas tetas", "Vea las tetas de Monty hoy", "Monty: me siento feliz con mis nuevas tetas", "A Monty se le desinfló una teta", "A Monty se le pudrió una teta", "Cirujano ecuatoriano procesado por operar sin licencia" y cosas así...

El hecho es que se terminó Mekano y todos los que participaban en el programa quedaron flotando en el aire sin rumbo fijo y aquí, por fin, viene lo que quería decir.

No sé qué tendrán en la cabeza algunas minas de la tele que piensan que van a tener futuro en ella sólo porque son ricas. Tendrán sus 15 minutos de fama como siempre, de hecho serán unos 15 minutos de fama que serán más publicitados que la muerte de 200 personas en un terremoto o de 500 en un atentado suicida en medio oriente, así que de eso no se pueden quejar, pero después de unos meses... qué meses, semanas.... caerán en el olvido y serán descuartizadas por la misma prensa que las elevó a la fama.

Entonces la gran mayoría (por no decir todas, o mejor dicho, las más perras) utilizará un recurso que siempre funciona y que causa impacto pero tiene resultados tan a corto plazo que no entiendo cómo una mina puede valorar su dignidad en tan poco. La gran mayoría (de las más perras) entonces, aparecerá completamente desnuda en algún programa de televisión o teniendo sexo-mula, ese de Cine Premium del antiguo Chilevisión (o Pornovisión).

¿Tan poco se valoran estas minas?, eso es reconocer que uno, como persona, no es más que un cuerpo y da lo mismo cuantos tajos se hagan o cuanta carne mostrar con tal de mantenerse en ese estado delirante de creer ser famoso. Cada uno hace lo que quiere con sus vidas, no estoy enjuiciando a la pobre Monty porque el otro día salió en pelota en Primer Plano, al contrario, me dan pena estas cabras porque siendo tan jóvenes, tan bonitas y con todo un futuro por delante han sido consumidas por el bizarro mundo de Faranduland y se esfuerzan por mantenerse vigentes degradándose a ellas mismas.

¿Qué será de la Monty en 5 o 10 años más?, ¿alguien se acordará de ella?, ya se empelotó, ¿qué otro recurso le queda?, ¿el sexo-mula?.... ¿y después?, ¿la siguiente Marlen Olivarí?

En fin, la farándula es una mierda, las minas que se degradan son una mierda, Mekano era una mierda y este post es una soberana mierda...

Se apaga el ventilador.

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sábado, septiembre 08, 2007

Todo tiempo pasado...



Pink Floyd - Arnold Layne
(por Syd Barret)

Arnold Layne had a strange hobby
Collecting clothes
Moonshine washing line
They suit him fine

On the wall hung a tall mirror
Distorted view, see through baby blue
He dug it
Oh, Arnold Layne
It's not the same, takes two to know
Two to know, two to know, two to know
Why can't you see?

Arnold Layne, Arnold Layne, Arnold Layne, Arnold Layne

Now he's caught - a nasty sort of person.
They gave him time
Doors bang - chain gang - he hates it

Oh, Arnold Layne
It's not the same, takes two to know
two to know, two to know, two to know,
Why can't you see?

Arnold Layne, Arnold Layne, Arnold Layne, Arnold Layne
Don't do it again.

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martes, agosto 21, 2007

Epílogo


La inmundicia. El Asco. La pudrición de las ideas. La pérdida total de la inocencia. La completa distorsión de las imágenes. Una vuelta en U en la percepción de las cosas. Vacío. Íconos impuros. La total falta de ternura. Una muerte anunciada. La confirmación de las peores suposiciones. La pesadilla volviéndose real. La falta total de asombro. Ya imaginaba yo que había ocurrido así.

No eres nada más que esto. Dama de día, puta de noche. Te hacías la mosquita muerta pero por dentro siempre fuiste una perra. Te imagino ahora, con el semen en tu cara, resbalando por la comisura de tus labios. Ebria. Con los pechos al aire. En un estacionamiento. Siendo manoseada por varios tipos. Diciéndote las más ultrajantes ofensas.

Me imagino a tu viejo. En casa, viendo tele. Sin enterarse en lo que anda metida su hijita. “La niñita de Papá no es más una niñita” me dice Kurt por este oído. Y tiene razón. Hace rato que dejaste de ser una niñita. Es simplemente la falta total de asombro. Me está atacando justamente ahora. Vaya que me equivoqué. Pero no te odio por eso. No putita, no te odio. No me hiciste daño a mí, te lo hiciste a ti misma. Me das pena por eso. Por no respetarte. Por no interesarte en que te respetaran. Me das pena. Asco y pena. Como a un vago de Avenida La Paz. Ebrio, devastado, sucio, sobretodo eso, pidiendo dinero.

Me imagino al otro weón y me siento algo identificado con él. Pobre weón, creyendo que te podía cambiar. Pobre de mí que una vez pensé lo mismo. No te respetas. No dejas que te respeten.

No te juzgo por nada. Sólo me río. Ésa fue mi venganza. Definitivamente esa fue.

Ésa fue mi venganza.

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domingo, agosto 19, 2007

Suele suceder


Siempre me ha llamado la atención la inspiración. No hablo de cuestiones netamente metafísicas, sino que de la inspiración llevada a la práctica. ¿Qué es necesario para inspirarse de manera exagerada como para componer discos como The Dark Side of the Moon, Sinfonías como la Novena de Beethoven, esculturas como el David de Miguel Ángel, películas como 2001: Odisea en el Espacio, libros como El Señor de los Anillos o sencillamente post, como éste?

¿Por qué a veces no posteo nada en semanas y otras veces lo hago más de una vez en el día? A veces pienso que en este blog ya he dicho todo lo que tenía para decir pero de repente un relámpago de inspiración golpea mi cabeza y me inundo de ideas que me imploran por ser ordenadas en escrito. Es algo que no controlo y quizás por eso mismo pareciese que cuando la gente intenta forzar su talento para poder inspirarse en algo realmente bueno todo resulte en un rotundo fiasco.

Los Simpsons son quizás uno de estos ejemplos. Casi 20 años en pantalla hacen parecer de repente que están forzando mucho a los guionistas. Cada temporada es más fome que la anterior desde hace un tiempo ya pero el dinero parece ser más fuerte que la voluntad de Groening de poder decir Basta!.

¿Por qué un grupo musical tiene que demorarse a veces cinco años en sacar un disco de poco más de una hora en el mejor de los casos? Casos hay muchos... a ver... Tool, Radiohead, Metallica... uff, no sé. Todos grupos exitosos y respetables... pero ¿vale la pena como fanático esperar cinco años por un disco?, ¿Cómo se habrá sentido aquél fanático de Metallica al abrir el St. Anger, ponerlo en su equipo de música y después de 80 minutos tener que admitir, con pena en el corazón, que el álbum es una mierda?

A veces pienso que las personas, los grupos musicales, da lo mismo... no son capaces de admitir que su tiempo ya pasó y que su talento se agotó y que es mejor dar un paso al lado con la frente en alto y abandonar aquello que les ha dado de comer por tanto tiempo. Me duele admitirlo, pero ni siquiera Pink Floyd supo hacer esto.

Admiro a grupos como Rage Against The Machine, Soundgarden, Led Zeppelin, The Beatles, Soda Stereo, Los Tres y directores de cine como Kubrick, Copolla y James Cameron entre tantos otros que supieron identificar este problema y dar un paso al lado en su momento de mayor gloria para volver luego de un tiempo, si es que, en gloria y majestad con la misma frescura que antes.

Lo lamento por Metallica, Korn, Axl y sus "Guns and Roses", Lucybell, Kiss, Los Prisioneros, Carlos Santana, los Rolling Stones, y todos esos grupos Glam que han vuelto porque sus integrantes desperdiciaron toda la plata que ganaron en los ochenta junto a Brian de Palma, Steven Spielbierg, etcétera... cabros, se les acabó el talento... lo siento, pero dejen de dar pena y matar el status de "Mostros" que alguna vez tuvieron.

No todos somos talentosos como los White Stripes, que disco tras disco dejan en claro que tienen cuerda para rato, que con seis discos la originalidad, el talento y la inspiración más que agotarse se acrecientan y que son capaces de grabar un álbum cuando quieran en sólo tres semanas como lo hicieron con el último.

En fin, sé que algún día también tendré crisis de originalidad e inspiración con respecto a este blog y con esto no quiero decir que soy un maestro y que cada Post que escribo es atrapante e interesante, pero aquél día en que me ponga a escribir estupideces sólo por aumentar el número de post en mi blog y en que no sea capaz de redactar una idea y elaborarla decentemente para poder escribir algo que sea medianamente coherente y que sea capaz de transmitir algo... aquél día será el día en que definitivamente cerraré este blog.

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Angustia y Arrepentimiento


Había escrito algo el otro día, en el word. Para que yo escriba algo en el word tiene que ser algo que no vaya en el tono de este blog... que no encaje. ¿Por qué algo no encajaría en este blog?, pues porque puede ser algo demasiado personal escrito para desahogarme o tiene que ser algo demasiado brígido escrito para desahogarme también. La cosa es que había escrito algo muy brígido, quizás no es esa la palabra... había escrito algo apocalíptico, sí, eso es.

Sé que muchas veces he escrito cosas fuertes y las he publicado sin cuestionarme nada, pero esta vez fuí más allá... fué algo extremo, quizás es el texto con la combinación de palabras más fuertes, perturbadoras e hirientes que jamás haya escrito en mi vida. En aproximadamente una página tamaño carta con letra Times tamaño 12 plasmé mis sentimientos más oscuros hacia una persona.

Fué tan brígido que no pensé en publicarla en su momento. No porque yo no estuviera preparado para enfrentar la reacción del destinatario de aquellas palabras, sino porque no estaba seguro de cómo reaccionaría con sí mismo el destinatario de aquellas. De hecho, hace tiempo, no sé si lo habrán notado ya, puse al final del menú de este blog una Nota Mental Escondida la cual es revelada si arrastran el puntero del mouse sobre las palabras haciendo alusión al texto ese.

Bueno, me decidí a publicarlo la semana pasada e igual me puse un poco nervioso, pero luego me acordé que el computador en donde lo había escrito estaba en el servicio técnico arriesgando un formateo de Disco Duro. Maldición, me siento como un imputado esperando la sentencia de un juez, rogándole a ¿Dios? que por favor no me formateen el disco para poder publicarlo y me dan unas ganas de autoflagelarme por haber sido tan estúpido y no guardar una copia de aquello en algún otro lado...

Así que este post es un tributo a aquél otro post inédito, el que en estos momentos se encuentra en el Limbo esperando por su destino. Malditas palabras tortuosas, ¿por qué no pueden volver de nuevo en mí?

Fuck...

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lunes, agosto 13, 2007

El mundo al revés


La confusión se avalanza sobre mí. Es raro sentir avanzar este ¿mal? dentro mío. No me he dado cuenta pero pareciese como si cada vez me fuera convertiendo más y más en unas de aquellas cosas que en reiteradas ocasiones he criticado con ahínco. Soy capaz de palpar la contradicción en carne viva y me molesta, pero no tanto como el hecho de que me agrada. Confusión, maldita confusión e ideas yuxtapuestas que se cruzan en el mismo punto de mi cerebro tirando cada una para su lado.

...Mutación Conversión Transformación...

...pero sobre todo...

...contradicción...

.

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miércoles, agosto 01, 2007

RE: Para tí, corazón


La época de la razón... que frase más manoseada cerebrito... creo que fué por allá por el siglo XVIII en que aquella frase comenzó a filtrarse por estos lados. Nació como un intento de acabar con la "época oscura" del misticismo y la magia.

Pareciese que me odiases, pareciese que me ves como un enemigo al cual hay que suprimir. Sé que posees la capacidad para ordenarle al resto del cuerpo que se mueva, a las piernas que caminen, a los brazos que empujen y a los ojos que se abran, pero no me controlas a mí y sé que por eso es que te caigo tan mal. Pero yo no te odio, no siento rabia hacia tí ni nada parecido, al contrario, siento lástima... del tipo que hace que una madre se ponga a llorar al ir por la calle y ver a un niño que bien podría ser su hijo pidiendo limosna a las 8 de la noche en las escaleras del Metro Cal y Canto, sucio, abandonado y hambriento... que palabras más adecuadas para describirte.

Dices que entre los dos hay una especie de guerra... bueno, a decir verdad yo ni siquiera te considero en mis acciones, no ando por la vida preocupado por tí, no me interesas... no me estresas... a diferencia tuya yo no la pienso, simplemente actúo y se me ha concedido la facultad de actuar silenciosamente como un Ninja, sin aviso previo, sin amenazas, sin advertencias.

A pesar de ser tan inteligente, pecas de simplista. Me relacionas con el amor y me apuntas con el dedo con una mirada despreciativa como si de esa palabra hubiera que sentirse avergonzado. Es cierto, mi imagen ha sido sobreexplotada en relación al amor. No me molesta, pero a veces hay una palabra que creo que me define de mejor manera: Alma. Soy yo el que le da vida a este cuerpo, recuérdalo. Sin mi tú te mueres; Sin tí yo sigo funcionando.

Has creado un mundo en donde no hay cabida para lo espiritual, un mundo en donde aquél que se conecta con su propio ser es discriminado y objeto de burlas, pero no te temo, pues en realidad eres esclavo de lo que yo haga. En menos de tres segundos puedo enamorar a este Ente del cual somos parte y relegar tus acciones a segundo o tercer plano y si no lo he hecho durante un tiempo es sencillamente porque soy paciente y no me conformo con una parte... prefiero el paquete completo y estoy dispuesto a seguir esperando.

Con cariño, se despide aquél que te alimenta.

PS: Saludos a tu vecino de la derecha.

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martes, julio 31, 2007

Para tí, corazón.

¿Habrá algo más doloroso que poner las ilusiones más profundas en el lugar equivocado? Amargo es el sabor que queda en la boca en el momento en que aquello soñado y que se cree haber alcanzado era sólo un espejismo. Pero da lo mismo, con el tiempo el lugar donde se ha clavado una y otra vez la misma daga ha venido encontrando con más facilidad la manera de salir... lástima no poder decir lo contrario.

Filo, esta noche me siento como un estoico más en este mundo decadente pero seductor. Y esa maraca a la cual pensé haber amado por unas cuantas horas la noche anterior no es más que un inmundo recuerdo en mi memoria.


Te gané corazón mío, estas nuevamente recluido en el lugar al que perteneces y haciendo lo que tienes que hacer... bombear sangre a través de mi cuerpo en humillante silencio. Lo acepto, sirves para amar, pero no quiero que lo hagas. Entiéndelo... la historia del hombre ha sido una infinita lucha entre tú y yo... tú haces que los hombres persigan sus sueños y se lancen al vacío con los ojos cerrados creyendo que los podrán alcanzar; yo hago que los hombres tomen las decisiones correctas que les permitan seguir con vida y mantenerse en paz mientras esto suceda.
Y esto no es algo de lo que haya que sentir pena.

Siento lástima por aquellos que leen estas líneas y sienten que aquél que las escribe está en este estado por culpa del desamor... ¿qué hay de malo en este estado malditos débiles?, ¿creen estar en una posición en que pueden juzgarme? No son más que unos débiles que dejan que su instinto animal les gane, que hacen estupideces por amor, que se exponen al ridículo con tal de lograr una mirada de aquella persona que les gusta, pero lo peor de todo, son un manojo de idiotas que permiten que otra persona les domine los estados de ánimo de la forma que quiera.

Corazón, he creado un Status Quo del cual te será muy difícil librarte. El otro día lo reconociste incluso, aceptaste que te la estoy ganando, ¿recuerdas?, ¿recuerdas cuando le hiciste escribir a este inútil aquella frase "Es esa sensación de soledad que cada cierto tiempo me ataca pero que de hace un rato hasta ahora me ha venido atacando cada vez menos y entre períodos más largos de tiempo"?

Te lo diré por última vez y esto tómalo como la estocada final... tus nauseabundos sentimientos pasaron de moda.
Bienvenido a la época de la razón.

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lunes, julio 23, 2007

¿Por fin?

De repente... lo siento de nuevo. O no sé si de nuevo, pero al menos siento algo que no sentía hace mucho tiempo. Es ese vacío en mi alma, como si me faltara una parte de mí pero que no puedo buscar en mí, sino que en alguien más. Es esa sensación de soledad que cada cierto tiempo me ataca pero que de hace un rato hasta ahora me ha venido atacando cada vez menos y entre períodos más largos de tiempo.

Pero esta noche ha vuelto y no se si será sólo por esta noche o se extenderá hasta mañana, pero lo que es seguro es que por más triste y bajoneado que esta sensación me haga sentir, por Dios, no quiero que se vaya... y por más daño que me pueda producir hay algo en mí que está intentando desesperadamente decirme que me encamine hacia ella.

Mierda, quiero volver a sentirme vivo y esta noche creo que puedo irme a acostar y quedarme dormitando un rato volteado hacia mi derecha y extender mi mano hacia ese vacío que hay a mi lado y mover un poco las sábanas imaginando que la tengo ahí a mi lado y quedarme dormido pensando con los ojos cerrados que tomo una bocanada de aire entre sus cabellos, que mi brazo izquierdo rodea suavemente su cintura y que en mi mano derecha su frágil mano busca refugio de aquélla cruel punzada en el corazón que nos incita a aferrarnos desesperadamente a la persona que se ama.

Pero me ha ocurrido antes y de pronto leo el post ultra machista y majadero que hay escrito antes de éste y temo que esto que siento sólo sea una mera ilusión, de esas que duran sólo horas pero que en tan breve tiempo pueden mandar exactamente a la cresta mis "ideales" anti-sentimientos que hace años forjé y que no me dejan eliminarlos voluntariamente de la misma forma en que los creé.

Espero mañana seguir sintiéndome devastado por tí...

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lunes, julio 16, 2007

El Impostor


En mis años de carrete en carrete (nos acercamos a los cuatro, al quinto me gradúo como carretero pro) he llegado a la conclusión de que es posible diferenciar distintos tipos de éste. Si bien es arriesgado dar un número exacto o una clasificación definitiva, haré un pequeño intento y por lo menos categorizaré dos tipos, los carretes con amigos y los carretes con minas.

Los Carretes con Amigos son, al menos para mí, los más comunes y por lo mismo, quizás en los que más me acomodo. El objetivo principal aquí es compartir. Compartir el copete, compartir la weed, compartir historias, chistes, tallas... en definitiva, pasar un momento con amigos compartiendo una agradable velada etílica o si se prefiere, alucinógena. Lo necesario en este carrete es más que nada la amistad, la confianza, el ser capaz de webear a cualquiera tranquilo y aceptar que en cualquier momento uno puede ser webeado también.


Los Carretes con Minas son diferentes. No hay que confundir, en los Carretes con Amigos también hay minas, pero es diferente ya que con esas minas hay confianza y hasta amistad, entonces no se les trata como minas, se les trata igual que a todos. En cambio en estos carretes las minas son el centro de atención, al menos masculinamente hablando. Si bien debo reconocer que puta que me gustan las minas (para que no suene tan gay lo que voy a decir a continuación), estos carretes para mí no son para nada la gran cosa ya que por razones que a continuación me dedicaré a mencionar no siempre me han sido estimulantes. No es que no me guste ir a este segundo tipo de carretes, al contrario, me gustan tanto o quizás más que los del primer tipo, pero la diferencia aquí es el factor Mina + Alcohol.


He notado que cuando aparece una mina rica o medianamente rica en un carrete y esa mina es desconocida para mí o para alguno de los presentes se genera una especie de competencia entre los hombres por meterle el pico (o bien la lengua si el carrete no da para lo otro o la mina no se deja). Bien, mientras van pasando las horas y el volumen de las voces crece inversamente proporcional al contenido de alcohol en nuestros vasos y a medida que las inhibiciones van muriendo y por lo mismo el carrete en cierta forma se va acabando, esta competencia se acentúa y como resultado obtenemos ganadores y perdedores, lo que es normal ya que ha sido así desde que el hombre es hombre y por lo mismo no tengo nada en contra de ello.


La debacle llega al otro día, al despertar, momento en que el alcohol ha dejado de ser un factor de diversión y se ha convertido en un factor torturador producto de sus efectos secundarios. La debacle llega cuando nos despertamos y no nos acordamos de nada y nos comienzan a contar lo que hicimos la noche anterior con el afán de intentar ¿conquistar?, ¿enamorar?, ¿metérselo? a la mina. El problema, la angustia y el arrepentimiento surgen en las siguientes situaciones:


1) Cuando todo el carrete nos paró el carro para dejar de jotear ya que esto último alcanzó ribetes psicópatas.


2) Cuando la mina era horrible, pero horrible así a cagar del tipo champiñones con leche, esa onda.

En estas dos situaciones el culpable es el alcohol, ahora, ¿cual es la conclusión de todo esto, que no hay que tomar alcohol?, ¿que hay que hacerse cura, dedicarse al celibato y vivir una vida sexual autosatisfactiva de por vida?, ¿que hay que carretear sin minas?... la conclusión es simplemente que el alcohol puede producir embellecimiento en terceros y que hay que tomarse las cosas con calma y sin apuros. Los dos tipos de carretes son la raja, pero en aquellos pertenecientes al segundo tipo hay que controlar algo la líbido, para al otro día al despertar no tener que decir "ay!".


PS: Chao weones, me voy a Lo Vilos a dejar la vida...

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