domingo, agosto 31, 2003

I don't like the drugs, but...

Otro fin de semana más. Aunque ahora que lo analizo, ni fue uno más como todos los demás. Fue el más raro de todos. Como que rompí con los parámetros y finalmente pude quebrar la rutina y hacer algo que nunca había hecho, aunque no se si sentirme orgulloso de ello.

El viernes en la noche fue el primer día que tomé “con cuática” con mis amigos, y debo confesar que me sentí súper bien. Me relajé completamente y por un instante no me preocupé por nada más que vivir el momento.

Me junté con varios ex compañeros y compañeras. Había un carrete en el Greenland y mis amigos me vinieron a buscar para que fuéramos. No soy muy carretero, pero acepté.

La cosa es que nos fuimos para un lugar bien escondido, justo al lado de la ruta 68 y los cabros sacaron una botella de pisco, una cerveza y una Sprite y empezamos a tomar. Yo al principio lo hice por puro tomar. Quería emborracharme, sentirme sucio mentalmente, matar algunas neuronas por lo que siempre dicen esos informativos de la droga. Pero no fue así. Me sentí súper liviano y sin perjuicios.

Les conté mis dramas y todo. Me dieron consejos y fueron muy sinceros. Trataré de hacerles caso. Luego nos fuimos a la fiesta. Yo estaba súper mareado, y el Andrés, otro amigo que nunca había tomado, se sentía tan bien como yo. Llegamos y empezó la locura. Saqué a bailar a una ex compañera que siempre me había atraído por su belleza y no nos alejamos toda la noche. Bailamos juntos y la pasamos genial y lo mejor de todo fue que por mucho rato mi mente mandó a la Nicoll a la mierda y sólo me preocupaba por ella. Es muy hermosa.

Se llama Andrea. Tiene 16 igual que yo y va en tercero medio en el Greenland. Fuimos compañeros en sexto y en séptimo básico. Me gustaba secretamente. Creo que esa noche quedé enganchado de ella, pero sólo duró hasta que se me pasaron los efectos del alcohol. Lección aprendida: debo tomar más seguido para olvidarme de la Fucking Sofía.

Llegué como a las cuatro a mi casa. Dormí caleta de rato. Me desperté a las 12 con un dolor y una sed tremenda. Supongo que eso es lo que algunos llaman caña.

En la noche de aquel sábado hablé con la Débora por MSN y le conté lo que había ocurrido, y ella sólo se dedicó a juzgarme y decirme que estaba haciendo las cosas mal. Pico. No estoy ni ahí con lo que ella me dijo. Sólo espero alcanzar ese estado de manera más frecuente.

Ahora entiendo la canción Sober de Tool:

Tool - Sober

Hay una Sombra detrás de mí.
Amortajando cada respiro que tomo.
Vaciando todas las promesas.
Apuntándome con todos sus dedos.
Esperando como un Mayordomo acechante
Que está posando sus manos sobre mí.
Está asesinando todo lo que debería ser correcto.
Justo hasta el momento en que el hijo llega.
Jesús, ¿por que mierda no susurras
Algo de lo que enseñaste tiempo atrás?

¿Por qué no podemos no estar sobrios?
Sólo quiero empezar todo de nuevo.
¿Por qué no podemos beber eternamente?
Sólo quiero empezar las cosas de nuevo.

Sólo soy un mentiroso sin valor.
Sólo soy un imbécil.
Sólo te complicaré.
Confía en mí y te haré caer.
Encontraré un epicentro en ti.
Lo morderé y luego me iré.
Trataré de elevarte lo suficientemente alto
Lo suficientemente alto como para hacerte caer.
Créeme.
Virgen María, ¿No susurraras algo dicho y hecho?
Sólo quiero lo que deseo.

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jueves, agosto 28, 2003

¿Inconciente personal / Conciencia Colectiva?

Lo primero que se me viene a la Mente es una Canción de Tool que se llama Bottom. Pondré la letra:


Tool - Bottom

Mi compasión está ahora rota. Mi Destino está corroído.
Y mis anhelos robados y esto me hace sentirme mal.
Estoy de rodillas quemándome.
Mi Orina y mis gemidos son el combustible que incendia mi Cabeza.
Así que ven y huele como se quema mi Alma.
Estoy destrozado, mirando hacia arriba para ver a mi enemigo.
He tragado el veneno del cual me has alimentado...
Pero he sobrevivido a él.
Ha alimentado mi Culpa, ha alimentado mi odio y mis debilidades.
Esto me hace sentir mal, muerto por dentro.

La mierda se junta en el Fondo.

No me has dejado ninguna opción más que ir al fondo y reconstruir lo que está roto.
Demasiado, demasiado lejos, demasiado tarde para acostarme ahora.
Debo armarme para luchar contra ti.
Creando armas a partir de mis defectos.
Es todo lo que me queda.
No hay ninguna otra opción.
Estoy desvergonzado, anónimo, sin nada, ni nadie ahora.
Pero mi alma debe ser de hierro para enfrentar mis miedos que están desnudos.
Yo estoy desnudo y sin miedo.
Pero estoy muerto por dentro.
¿Sabes? Toda la mierda se está juntando en este instante,
En que estoy muerto por dentro.
El odio, la debilidad, y la culpa me mantienen vivo
Mientras mi cuerpo yace tirado en el fondo.

De pronto me doy cuenta de que esta especie de diario de vida parece un cancionero. Si es así, es especial, ya que es el cancionero de mi vida. Me gustaría saber muchas cosas, pero sobre todo, me gustaría saber como será mi vida de aquí a unos cuantos meses más. Sobre este punto, hablaré de cómo es que yo me imaginaba que iba a ser mi vida a comienzos de Septiembre mientras estaba en el Sur, por allá por Enero.


Siempre me pregunté cuáles iban a ser mis sentimientos, qué recuerdos iba a tener de abril, o de junio por dar algunos ejemplos. Realmente, no pensé que sería como es ahora, lo que me hace llegar a la conclusión de que nada en la vida importa más que aprovechar el tiempo que se nos da. De pronto me pongo a pensar que yo vivo mucho en el futuro. Debería vivir el presente.

Siempre analizando las situaciones, haciendo que mi cabeza explote de tanto análisis y análisis de situaciones. Me gustaría que todo fuera normal, que todo fuera más, no sé, práctico (…).

Pero de pronto recuerdo que a veces lo he sido, y no me llena como yo espero que me llene. En este instante no tengo vergüenza de admitir nada. Admito que estoy muerto y que soy una mierda por dentro. Que con el hecho de guardar silencio frente a la persona que más quiero, solamente me estoy haciendo más y más daño a mi mismo y probablemente mucho daño a ella. Estoy desnudo y sin miedos. Me gustaría pedirle perdón, pero de pronto recuerdo todo lo que ella me ha hecho. Todo lo que ella ha hecho en mis emociones.

No le puedo pedir disculpas, pues ella no está consciente de nada. Algún día me gustaría retirarme del Colegio y escribir aquí con las ideas frescas en mi mente. Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

De pronto pienso que me falta mucho para terminar esta obra, pero veo que no existe apuro alguno, sé que las respuestas llegarán a ti y es mejor tarde que nunca, aunque ahora que lo pienso, a veces es mejor nunca que tarde.

En este instante pienso en quienes podrían recibir esto. Tengo planeado mandárselo a la Sofía, la Claudia, la Rebeca, la Débora y al Israel, aunque no sé si le interese.

De pronto me dan ganas de escribir un breve cuento, sólo que no ando muy creativo, pero puede que haga el intento. El propósito de este archivo es hacer un compilatorio de varias cosas, no solamente un registro de lo que me ocurre en el día.

Las letras de canciones que pongo no representan al 100% lo que estoy sintiendo en ese preciso instante, sólo son parte de mis memorias y de recuerdos, los cuales sacaré a la venta como “Examen de Vida: El Álbum”.

Jaja, ahora que lo pienso, podría hacer cosas bastante raras con todo esto como por ejemplo:


Primero que nada, sacaría el libro, o mejor dicho, editaría esto bajo el nombre de “Sueño fugaz, Despertar eterno”. Probablemente sería editado por editoriales la Chancha y abarcaría todo lo que yo he escrito aquí. Suponiendo que tenga éxito, sacaré mis “Apéndices para soñar tranquilo” que sería material extra sobre la vida de todas las personas que aparecen aquí nombradas y ya suponiendo que el libro se convierta en un best-seller, editaría “Pastillas para despertar”, el cual sería un libro sobre el Making off de este. Ahí diría muchas cosas, como que por ejemplo, nada de lo que escribo tiene sentido, incluyendo lo que estoy escribiendo ahora.

Ahora imaginémonos esto. El libro vende. Se convierte en algo más famoso que Don Quijote. Obviamente aparecería la película. Suponiendo que me paguen millones por los derechos, el nombre de esta sería. “La luna que se esconde detrás del sol” (a propósito, me pregunto si alguien aparte de yo y una persona más, entenderían el título).

Volviendo al tema de los discos, el primero que aparecería sería “Una vida de Sonidos”, el cual incluiría todas las canciones cuyas letras salen aquí. Pero hay que ser realista, hay que pensar en los dueños avaros de casas discográficas, los cuales se alucinarían y sacarían de inmediato el “Examen de Vida: Los bailables”. Me imagino a unas viejas de población borrachas a las 5 de la mañana bailando una canción que tenga que ver con la Sofía, jejeje.

Luego vendría el álbum de stickers, las poleras, los cómics y finalmente, una serie animada en el Nickelodeon. Y si no, pregúntenle a Tulio Treviño.

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miércoles, agosto 27, 2003

This is not my life

Tengo ganas de escribir. Mejor dicho, tengo muchas ganas de escribir. Me siento con ánimo para escribir lo que sea, aunque sea sólo para dar jugo.

Partiré relatando lo que hice en el día.

Hoy fueron los ensayos de la PSU. Me fue súper bien. En Castellano saqué 571 puntos y en Historia 514, el más alto de todos. Me emocioné caleta. Ojalá mejore mucho más.

Tengo ganas de conversar un rato con la Sofía, pero sé que es un simple sueño que no ocurrirá, espero, nunca. No le puedo hablar porque no quiero ser un amigo más, aunque ella no lo entienda, y prefiero que me vea como el aislado social que como otro más para conversar. Seré su amigo cuando este amor muera, lo prometo, pero antes no. No lo permitiré. Aunque tenga que hacerle creer que la odio.

La Débora trató de meterme conversa hoy pero la esquivé fuertemente, no tengo ganas de hablar con ella, ya que inmediatamente pienso en la Fucking Sofía.

Ahora que recuerdo, mi apartamiento social hacia la Débora surgió en este texto, el día 27 de Julio. Vaya, ahora que me doy cuenta, hace más de un mes. Media cosa, como si ella me hiciera falta.

Me dan ganas de cantar una canción. La primera que se me viene a la mente es “Swallow” de Korn. yEah!. “punk ass sissy i’m a Freak!”

Hoy la Thayse estaba extraña, me pregunto que le ocurrirá.

Siento que he hecho algo bueno, siento que todo el crédito es mío. Me propuse volver a juntar al Israel y a la Rebeca y hasta el momento ya he logrado que crucen frases largas y que conversen aunque sea sólo por breves instantes, pero sé que lograré volverlos amigos, sé que ellos volverán a quererse, y aunque no lo acepten conscientemente todo es gracias a mí. Esto me hace sentir me vivo, útil y es un motivo para seguir existiendo. yEah!

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martes, agosto 26, 2003

En la cocina hay olor a gas

399 días después…he descubierto algo. Algo que no se si me ayuda para bien o para mal. Para bien pues porque haría bajarle el perfil a la Sofía o para mal pues porque podría bajarme el perfil a mí.

Descubrí que no es una persona ni nadie en este planeta el que me hace sentir tan bien en esta época del año. Lo que me hace sentirme tan bien es el olor a panadería del Líder o alguna otra sustancia del Aire que yo desconozco.

Esto significa que la Sofía no me hace sentir cosas tan hermosas como alguna vez juré. Contaré toda la historia a continuación.

Generalmente en primavera es cuando me enamoro fuerte y yo siempre suponía que en esta época del año sentía las mejores cosas por mis “amadas de turno”. Esto lo digo porque en otras épocas del año no me ocurre y no siento un amor tan fuerte. Ahora bien, esto queda demostrado en los sentimientos que alguna vez tuve hacia la Rebeca por allá por primero medio y a mi loco amorío lleno de fantasía hacia la Sofía.

En realidad el causante de mis desgracias era un olor a pan que provenía de al lado del colegio y lo descubrí pues de la manera simple. Al sentir ese olor siento que quiero más a la Sofía, lo cuál es falso, ya que mis verdaderos sentimientos van en declive.

Hoy compré el “Undertow “de “Tool” y el “Mer de Noms” de “A perfect Circle”.

Estoy escuchando la canción que en un momento de mi vida fue la Favorita. Es de Korn y se llama “Predictable”. Aquí está la letra de la canción.


Korn – Predictable

Yo puedo de todas las formas,
mal entender el dolor que llevo dentro.
Es parte de mí.
Malvados pensamientos van directo a mí mente.
Por ti veo que
no puedo decir que es lo que esta en mí mente.
Las palabras se me arrancan
esto es tan predecible.

Yo puedo de todas las formas,
sentir el escalofriante estrés dentro de mí.
Estoy tan ciego para ver,
el vacío y tristeza de otras vidas.

Tú corres lejos,
del lugar de aquellas ataduras sin razón.
Tú me preguntas
esto es tan predecible.
Yo voy a intentar
yo voy a morir
yo voy a intentar.

Otro día más.
El silencio ahoga mi mente
quien es para decir
que no me queda tiempo.

¿Por qué
debería rezar para que todo el odio se vaya?
(Lo haré otro día.)
Yo jamás podré romper mi libertad.

Espera por mí.
Me arrastro a ti.
Es otro día más.
Viviré para siempre.

¿Por qué debería hacerlo?
Yo voy a intentar
yo voy a morir
yo voy a intentar.

¡Yo voy a intentar! ¿Debería yo?
¡Yo voy a intentar! ¿Debería yo?
¡Yo voy a intentar! ¿Debería yo?
¡Yo voy a intentar! ¿Debería yo?
¡Yo voy a intentar!
¡Yo voy a morir!
Pero lo intentaré.

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domingo, agosto 24, 2003

Blasfemias

Jajaja. ¿Quién lo hubiera pensado? Un gran hipopótamo verde en un estanque amarillo está haciendo su aparición en la tele en este instante. Me gustaría poder verlo, pero acaba de ser aplastada por GodZilla. yEah! Violencia innecesaria dentro de la propia imperfección. Mientras las guitarras invocan a mil dioses profanos a luchar contra la injusticia, mis manos esclavizan las teclas por el simple placer de presionar algo y no malgastar mi tiempo. Van a salir todos de aquí. Lo prometo. Todos junto con sus ardillas y sus xilófonos resonantes de maldad.

Díganmelo. Sólo díganmelo. Alguien necesita una almohada y nadie pide una. Mesas. Muchas mesas y otras que llueven. El paraíso ideal de un zapatero. Sonidos empujándose unos a otros luchando por el dominio del mundo. Sin embargo nadie ganará, pues cada una de esas notas son parte de una mente aún mayor que en este momento está creando un mundo. Trombones y columpios. Columpios vacíos. Niños llorando y riendo de felicidad. Tomando leche del pecho de su madre mientras se duermen. Un milagro ocurre. Ella me habla. Realmente quiero responder.

Está esperando mi respuesta. Mi saludo de cortesía. Y yo no hago nada. Debo responderte pero no lo hago. Quiero hacerlo pero a la vez no. Mil emociones. La esperanza renace. La alegría quiere alcanzar el trono, pero no. No lo permitiré. Me estoy dejando llevar por los sonidos que cada vez me consumen más. Me siento bien. Energía, cada vez más y más. Ahora es mucho mas rápido mientras ese niño ríe, creo que estoy a punto de explotar. DISONANCIA!!!!!!!

Estoy vivo.

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jueves, agosto 21, 2003

Al Borde del precipicio...

Me siento mal. Muy mal. Creo que de alguna manera me he enfermado, y no se de qué. Estoy tiritando en este momento, casi parecen convulsiones. Tengo frío. Mi cabeza se siente extraña, mi garganta también. Mi espalda me mata y mis pies están muy cansados, pero de un cansancio anormal.

Quizás mañana deba faltar a clases. Quizás el viernes también. Quien sabe.

Vaya, casi lo olvido. Hoy la Sofía me dirigió unas palabras. Hizo algo todo Freak con mi mano y luego me preguntó que como estaba yo. La despaché rápidamente.

Fue gracioso. Hoy en Historia electivo le íbamos a celebrar el cumpleaños al Tapia, sin embargo, él no llegó nunca.

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miércoles, agosto 20, 2003

Killing the Day...

La Thayse me acaba de llamar por teléfono, recordándome un feliz aniversario de matrimonio. Se que es un juego, pero no me importa. Realmente la quiero.

Hoy no fui a clases debido a que tuve que acompañar a mi mamá a hacer unos trámites y no podía ir sola. Creo que la directora me fue a buscar a la sala, pero no conozco la versión oficial. Me imagino que con lo exagerado que son en mi colegio se debe de haber armado una cuática inmensa.

Al fin me compré un control remoto pa mi tele, ya me estaba dando lumbago de tanto doblarme pa cambiar el canal.

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martes, agosto 19, 2003

Tiempo de desilución. Espacio de Compasión

YeAh. Me siento genial. Aunque quizás puede que en este instante no estoy sintiendo nada y por eso me siento bien. No me siento mal, es la frase adecuada. No es que no me sienta bien, lo que pasa, es que simplemente siento. Siento por primera vez en mucho tiempo las cosas que están a mí alrededor.

Ya no quiero respirar humo, aunque la idea de ir a matar a todos los osos pandas al Asia que no quieren fornicar me sigue seduciendo. Ya no quiero destruir nada hermoso, solo dañarlos un poco para que llegue el momento en que esa cosa diga. Vaya, algo está fuera de lo normal.

Lluvia Ácida. Me siento tan bien, como que si esta canción terminara, el CD terminaría y mi vida con ella. Debo dormir, para olvidar el pasado, y hacer que mucha gente simplemente se vaya por el retrete. Haré que fluya, tiraré de la cadena para que el temporal se lleve toda la mierda de mí.

No tengo mucho que contar de hoy, nada que merezca ser leído a los 50 años ni cosas por el estilo. Simplemente fue un día más. Aunque los juegos de escrúpulos en la clase de filosofía fueron realmente buenos.

Es todo por hoy, mejor guardo energías para otro día, en que tenga que dar a conocer la noticia a este examen de vida que ya no creo en el amor, para escribir que el amor simplemente se ha ido de mí e irme al primer carrete que se me cruce por delante y tirar con la primera mina que se atraviese en mi camino para dejar atrás tanto tiempo malgastado.

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sábado, agosto 16, 2003

La Subliminal Dedicatoria

Ellos no tienen piedad, ellos no merecen piedad. Baja de tu Maldita Cruz y ayúdame, no eres un mártir. Decías que morirías por mí, no viste la divinidad, pero al menos lo intentaste. Cierra la puerta, mata las luces, Nadie vendrá, que penoso. Frío rozando mis huesos, frío atravesando mis huesos. Déjame encontrar un centro en ti, morderlo y arrancar, Irme de este maldito lugar, ya.

Cierra la puerta, mata las luces, toma tus cosas, nadie vendrá a buscarme esta noche. Entro en una habitación y es igual a la anterior, vivo en un lugar, monótono. Matando las luces, sin que nadie me venga a buscar.

El Silencio atrofia cualquier tipo de Compasión. No soy un desierto, soy un pozo, pero me estoy ahogando en él. Por favor, no me tengas compasión, no merezco compasión. Dame todo tu amor.

Soy un lobo solitario, junto a un pilar de fuego, estoy armando las piezas del sol mientras nadie tiene compasión por mí.

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jueves, agosto 14, 2003

This is the end?

Iba a tener un Hermano. Iba a ser el hijo de al medio. Pero algo Ocurrió, y la Carolina, la pareja de mi Padre, perdió el hijo. No sé. No sé como sentirme. Por una parte, estoy triste, ya que siempre he querido tener un hermano menor, pero por otra parte, no sé, es extraño, como que siento que es mejor para mi Madre. Puede haberse sentido mal si se hubiera enterado.


Esta semana ha sido corta. Por una parte ayer hubo paro en todos los sectores (que en realidad sólo fueron protestas), lo que hizo que faltara a clases. Por otra parte mañana es feriado, y hoy en la noche puede que me junte con mis ex compañeros en un carrete, claro, si es que mi mamá me deja y no se entera de que algunos van a puro tomar.

Creo que ayer fueron solamente 6 al colegio. No fue la Sofía. Me llamó en la tarde para preguntarme si es que yo había ido. Aunque en realidad creo que me llamó para otra cosa.

La Thayse tiene peste cristal, por lo que no la veré hoy en el colegio (aunque en todo caso, estoy pensando en no ir, para hacer de este un fin de semana perfecto.).Espero que se mejore pronto. No sé que onda, pero siento como que ella me está empezando a gustar, aunque no estoy muy seguro (bueno, tampoco estaba muy seguro de que me gustaba la Sofía en un principio). Espero que no cometa el error de enamorarme de una amiga.
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Sofía, esto es para ti.

Una vez te dije que yo nunca te consideré mi amiga. Es verdad. Para mi tu nunca has sido una amiga, pero por favor, no me mal interpretes como lo hiciste una vez. Cuando te lo dije te sentiste mal. También te dije que entre nosotros, nuestra amistad había sido falsa, cosa que también es verdad y cosa que tú tampoco entendiste.

Espero explicar eso aquí, ya que me parece que aún no captas la idea.

Tú nunca has sido mi amiga, pero no interpretes apresuradamente. Quizás yo para ti fui un amigo en un tiempo determinado, en una época determinada. Quizás aún me consideras tu amigo.

El día en que yo te considere mi amiga será el día en que te deje de querer. El día en que deje de estar enamorado de ti. Van 387 días. No veo un final a la vista. No veo una amistad a la vista.

Yo no te he considerado mi amiga, te he considerado mi amada, mi musa, mi epicentro….mi luna.

Yo nunca te he mirado con ojos de amigo. Desde el primer momento que me acerqué a ti en el semestre pasado, ha sido con el objetivo de estar cerca de ti, para lograr tu amor hacia mí.

No lo he logrado (o eso es lo que creo, aunque no me hago ninguna ilusión). Quizás por cobardía, quizás porque no me atrevo a mirarte a los ojos (cosa que ya he dicho muchas veces antes). Principalmente no me he acercado a ti por otro motivo, motivo que, a mi parecer, es completamente extraño.

He aquí el motivo:

Yo tengo una imagen tuya en mi cabeza. Tengo la imagen de una joven hermosa, con una voz profunda, con unos ojos que, de las pocas veces en que realmente he hecho contacto, me iluminan demasiado. Me encandilan.

Pero es tu espalda, la que arruina todo, es tu risa la que lo arruina todo. Tu indiferencia hacia todos, tu homogeneidad en el trato social hacia todos.

No te das cuenta, pero es mejor que no te des cuenta. ¿Recuerdas cuando te dije que eras 2 personas completamente distintas? Me dijiste que era mentira, yo no te creí, pero ahora creo comprender.

Ocurre que cuando hablamos por teléfono, sólo me tienes a mí para conversar, por lo tanto, no te distraes con nadie más. Ocurre que cuando estamos en el colegio, tienes a 29 personas a tu alrededor, y yo, solo soy una mas de ellas. Suena algo pesimista, pero es así, yo solamente soy una persona más de todas esas. No me entiendes a lo que me refiero.

Ocurre que tú, por naturaleza, no debes sentirte sola. Cuando te sientes sola, pues, es porque estás fuera de tu hábitat. La Rebeca a veces me dice “esta mina se cree el centro del mundo”, pero no es así. Tú solamente necesitas la atención de los demás.

Recuerdo cuando tú me dijiste que hubo un tiempo en que necesitabas que todos se llevaran bien contigo y que actualmente tú necesitabas estar en paz con todo el mundo. Me lo contabas como si hubiera sido una evolución personal, pero ahora, mucho tiempo después, me doy cuenta que es una prueba de que tu no puedes soportar la soledad.

Lo siento si alguna vez te hice daño diciéndote que te pudrieras en ella, pero en ese momento yo aún no lo entendía.

Yo no me acerco a ti en el colegio pues porque cuando lo hago, mi imagen de musa perfecta se destruye, ya que tú, obviamente, no me tienes solamente a mí. No me acerco porque luego de comprender todo esto, he logrado realizar un especie de Sofía en mi propia mente, de la cual saco todo lo que necesito.

Suena frío, pero muchas veces a ti no te necesito. Solo necesito a esta imagen que está en mi mente. Necesito a esta imagen que siempre está a mi lado. Es una imagen que toma todos los aspectos que yo conozco de ti y que me gustan (amor a la poesía, ternura, tus manos, tus ojos, tu perfume) y los mezclo con cosas que a mi me encantan (la música, el rocío golpeando en mi cara, los aromas del viento invernal y primaveral).

Muchas veces cuando hablo directamente contigo esta imagen o este estereotipo se destruye y se mezcla con todas las cosas malas que no me gustan de ti (indiferencia, risa exagerada que pareciera ser regalada a todo el mundo, soberbia, enjuiciamiento ciego hacia los demás). A veces no quiero acercarme a ti para que esta imagen no se destruya, para que esta imagen no cambie más de lo que ha cambiado desde el 23 de julio del 2002.

No te miento. Me encantaría estar cerca tuyo, me encantaría poder abrazarte, pero creo que no lo necesito, creo que (o mejor dicho, siento que) no te necesito. Solamente necesito a esta imagen que está junto a mí. Esta imagen que yo he creado inspirándome en ti.

Ciertamente, no estoy enamorado de ti, sino que de algo que yo he creado, de algo que no quiero que tu me robes. Lo siento Sofía, mi pequeña Sofía...me he enamorado de mi propia imaginación.

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domingo, agosto 10, 2003

I'm Wasting my Air

Hoy no hice casi nada productivo. Mejor dicho NADA productivo. Vagar

Me despertó mi papá, para preguntarme (por el celular) cuál es mi sala de clases, ya que hoy había reunión de Apoderados. Luego de eso escuché por un rato el “Awake” de Dream Theater y me levanté, sólo para encontrarme con la sorpresa de que mi mamá estaba en la casa.

Me metí al PC y estuve muuuucho rato en él. Como a las 9 fui donde el Sebastián. Estuve harto rato allá, y la pasé muy genialmente. Empezamos a lesear al Franco, a la Rebeca, al Mora, a la Viviana, y algunos se enojaron, pero no importa, mi sombra disfrutó mucho de ese instante. Después la Débora me habló y le eché la cortá de una, me dijo “hola” y yo inmediatamente le dije”chao”.

No tenia ganas de hablar con ella. No sé, creo que la amistad la dejé morir, pero no me importa. Siento que ella no me aportaba nada. Como que al alejarme de la Sofía inevitablemente debo alejarme de ella.

Jugamos Playstation con su hermano harto rato. Buena onda el cabro. Tiene como 11 años y es súper simpático. La pasé la raja. Ojalá todos los días fueran así. Ojalá todos los días pudiéramos juntarnos.

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sábado, agosto 09, 2003

Comunication BreakDown

Jeje, lo conseguí. El Israel Le dirigió una palabra y una mirada a la Rebeca con una sonrisa en la boca. Me siento bien, por los dos. Se que ambos quieren comunicarse con el otro, pero aún no superan sus trancas. Yo los ayudaré. Lo prometo.

Creo que mi adicción a la Sofía está disminuyendo. He empezado a fijarme en otras personas de las cuales antes ni siquiera dedicaba 3 minutos del día. No se. A veces veo a la Thayse, a la Rebeca, a la Cynthia, a la Tania y como que irradian una energía que me da fuerzas, que me fortalece. Como que cuando miro a la Sofía, siento una energía tan oscura y espesa. Espero que deje de gustarme luego, y estoy decidido a dejar de perder el tiempo en ella.

El Püschel vino hoy a mi casa. Iba a ir donde el Yáñez pero este no se apareció nunca. Ahora está alojando allá. La paso súper bien con los cabros, como que no tengo que aparentar nada, como que cuando aparento algo me siento culpable y solo me preocupo de pasar un buen rato con ellos.

Al parecer, la Rebeca está súper deseosa de volver a ser amiga del Israel, y se que el Israel también. Tuve un plan de juntarlos en la clase de matemáticas. Se sentaron súper cerca y yo fui a la biblioteca por un momento y cuando volví (unos 50 minutos después) seguían en la misma posición.

Tengo que escribir un ensayo para la Universidad Finis Térrae, el primer premio es de 300 mil pesos y si lo logro, me comprare un Discman. Hoy me hizo mucha falta, ya que nunca había sentido tanta combinación de olores melancólicos en el aire. Estaba perfecto para deprimirse.

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jueves, agosto 07, 2003

Una lágrima de optimismo

Freak, así fue mi día. Me pregunto porqué uso esa expresión. Me Pregunto como será un día normal. Fui al cine sólo con el Franco, y vimos Hulk en Español. No Terminador 3. Quizás porque tenía ganas de volver a verla o quizás porque no tenía ganas de películas futuristas mezcladas con holocaustos nucleares.

En el colegio hubo un instante, muy breve por cierto, en que me enojé con la Sofía, por su egocentrismo. Pero inmediatamente se me pasó. Sin embargo, lo más rescatable del Colegio no fue eso, sino las sabias palabras del profesor Gino.

En resumen, nos dijo que debíamos seguir a nuestros corazones y no a nuestras mentes. Jugárnosla por esas personas a las que tanto amamos (si, a ti), y aprovechar nuestra juventud. Nos dijo que nos tocáramos las manos sin miedo, para experimentar. Fue un gran aliento, ya que me sentí muy identificado con sus ejemplos. Ahora sé que no estoy completamente perdido.

Ocurrió algo gracioso. En el momento en que me conecté a MSN por primera vez, sonó el teléfono de mi casa. Era la Sofía. Ella se había desconectado justo antes de que yo me conectara.

Está con problemas, solo que, como siempre, no sé cuáles son.

Le pregunté cuál es el perfume que acostumbra a usar, pero no le pedí que me respondiera, para no matar la magia. Ese perfume es parte fundamental de mi amor hacia ella. Simplemente es exquisito. Es melancólico, tierno, con una dulzura que asemeja a una suave combinación entre morado y café. Vapor. Amor principalmente es la primera palabra que se me ocurre.

Tiene un gran vacío en su interior. Le falta algo, me gustaría saber qué, pero aún más, me gustaría llegar a ser ese algo que llene su vacío. Lo Lograré.

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miércoles, agosto 06, 2003

Pesadilla efímera / Despertar Eterno

Hoy iré al cine con el Franco y el Simón supuestamente. La Thayse no va a ir porque supuestamente se “enojo”. Pero es una excusa. Sé que ella no quiere ir. No se el motivo, pero por sus ojos, sospecho que cree que yo me enamoraré de ella. No creo que ocurra, pero dije lo mismo de la Sofía.

Me he sentido súper bien al lado de Rebeca. Es entretenido, y ya no hablamos de temas existencialistas ni nada de eso. De pronto me gustaría poder crear un aparato que capte todos mis pensamientos durante el día. Así se agilizaría mi tarea y mi objetivo.

Hoy compartí momentos agradables con la Sofía. Espero que esta vez no me despierte tan pronto.

Iré a dormir. No tengo sueño pero hay un vacío que me impide escribir. Estoy molesto y no sé porque. Creo que es porque mi hermana me acaba de cortar la inspiración.

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lunes, agosto 04, 2003

Tu indiferencia es Mi fijación

Radiohead definitivamente deprime…lo que mas deprime es que me gusta. A estas alturas, mi examen de vida parece más que nada algo dirigido a la Sofía. No puedo evitar hablar de ella. Eso me gusta mucho más. Magia. Sofía, te acabas de conectar. Justo cuando estaba empezando a inspirarme. Tu nick es: (esperando a que me respondas) "Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se quedan ahí". Otro DIA te preguntaré porque, aunque lo sospecho.

Fue el primer día de clases de vuelta de vacaciones. Fue un día “Freak”. El primer contacto que tuve con ella fue ella disculpándose por lo del sábado. Trató de explicarme lo ocurrido, pero le dije que no importaba, que estaba bien.

Confirmado. La Claudia y el Nicolás están pololeando. Me molesta. Siento una especie de Celos. No sé si el Nicolás tiene lo que ella quiere. Espero que sea así y prometo que si él la hace sufrir, se las verá conmigo. No estoy dispuesto a permitir que ella pase por algo parecido a lo ocurrido luego de terminar con el Felipe.

Invité a la Thayse al cine el miércoles. Ojalá pueda ir, quiero ver terminador 3.

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sábado, agosto 02, 2003

Un teléfono sonando en mi cabeza

Sábado. ¿Un día que será recordado en la infamia? Hace 12 horas exactamente me despertó el celular. Era la Sofía para ver si nos íbamos a juntar hoy en la tarde. Le dije que la iba a llamar mas tarde para pensar el lugar de nuestro encuentro…de pronto, su tono de voz cambio de manera brusca. Recuerdo que exclamó como si se hubiera acordado de algo.

La llamé a la una. No me contesto el celular y en su casa no había nadie. Luego de varios intentos por comunicarme con ella me di por vencido.

En la semana ella me llamó por teléfono y pasamos un rato muy agradable. Estaba angustiada y sentí que al menos después de nuestra conversa, su voz se había tranquilizado un poco. Surgió la idea de juntarnos pero al final no quedo en nada. Me pregunto qué le habrá ocurrido. Ojalá no le haya pasado nada grave. Quizás se acordó de algo y no pudo comunicarse conmigo. No sé, pero bueno….somos jóvenes y aún nos podemos juntar miles de veces mas.

Hoy abrí el cofre donde tengo guardado su regalo que me trajo de México. Hoy me atreví a tocar ese regalo.

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