This is the end?

Iba a tener un Hermano. Iba a ser el hijo de al medio. Pero algo Ocurrió, y la Carolina, la pareja de mi Padre, perdió el hijo. No sé. No sé como sentirme. Por una parte, estoy triste, ya que siempre he querido tener un hermano menor, pero por otra parte, no sé, es extraño, como que siento que es mejor para mi Madre. Puede haberse sentido mal si se hubiera enterado.


Esta semana ha sido corta. Por una parte ayer hubo paro en todos los sectores (que en realidad sólo fueron protestas), lo que hizo que faltara a clases. Por otra parte mañana es feriado, y hoy en la noche puede que me junte con mis ex compañeros en un carrete, claro, si es que mi mamá me deja y no se entera de que algunos van a puro tomar.

Creo que ayer fueron solamente 6 al colegio. No fue la Sofía. Me llamó en la tarde para preguntarme si es que yo había ido. Aunque en realidad creo que me llamó para otra cosa.

La Thayse tiene peste cristal, por lo que no la veré hoy en el colegio (aunque en todo caso, estoy pensando en no ir, para hacer de este un fin de semana perfecto.).Espero que se mejore pronto. No sé que onda, pero siento como que ella me está empezando a gustar, aunque no estoy muy seguro (bueno, tampoco estaba muy seguro de que me gustaba la Sofía en un principio). Espero que no cometa el error de enamorarme de una amiga.
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Sofía, esto es para ti.

Una vez te dije que yo nunca te consideré mi amiga. Es verdad. Para mi tu nunca has sido una amiga, pero por favor, no me mal interpretes como lo hiciste una vez. Cuando te lo dije te sentiste mal. También te dije que entre nosotros, nuestra amistad había sido falsa, cosa que también es verdad y cosa que tú tampoco entendiste.

Espero explicar eso aquí, ya que me parece que aún no captas la idea.

Tú nunca has sido mi amiga, pero no interpretes apresuradamente. Quizás yo para ti fui un amigo en un tiempo determinado, en una época determinada. Quizás aún me consideras tu amigo.

El día en que yo te considere mi amiga será el día en que te deje de querer. El día en que deje de estar enamorado de ti. Van 387 días. No veo un final a la vista. No veo una amistad a la vista.

Yo no te he considerado mi amiga, te he considerado mi amada, mi musa, mi epicentro….mi luna.

Yo nunca te he mirado con ojos de amigo. Desde el primer momento que me acerqué a ti en el semestre pasado, ha sido con el objetivo de estar cerca de ti, para lograr tu amor hacia mí.

No lo he logrado (o eso es lo que creo, aunque no me hago ninguna ilusión). Quizás por cobardía, quizás porque no me atrevo a mirarte a los ojos (cosa que ya he dicho muchas veces antes). Principalmente no me he acercado a ti por otro motivo, motivo que, a mi parecer, es completamente extraño.

He aquí el motivo:

Yo tengo una imagen tuya en mi cabeza. Tengo la imagen de una joven hermosa, con una voz profunda, con unos ojos que, de las pocas veces en que realmente he hecho contacto, me iluminan demasiado. Me encandilan.

Pero es tu espalda, la que arruina todo, es tu risa la que lo arruina todo. Tu indiferencia hacia todos, tu homogeneidad en el trato social hacia todos.

No te das cuenta, pero es mejor que no te des cuenta. ¿Recuerdas cuando te dije que eras 2 personas completamente distintas? Me dijiste que era mentira, yo no te creí, pero ahora creo comprender.

Ocurre que cuando hablamos por teléfono, sólo me tienes a mí para conversar, por lo tanto, no te distraes con nadie más. Ocurre que cuando estamos en el colegio, tienes a 29 personas a tu alrededor, y yo, solo soy una mas de ellas. Suena algo pesimista, pero es así, yo solamente soy una persona más de todas esas. No me entiendes a lo que me refiero.

Ocurre que tú, por naturaleza, no debes sentirte sola. Cuando te sientes sola, pues, es porque estás fuera de tu hábitat. La Rebeca a veces me dice “esta mina se cree el centro del mundo”, pero no es así. Tú solamente necesitas la atención de los demás.

Recuerdo cuando tú me dijiste que hubo un tiempo en que necesitabas que todos se llevaran bien contigo y que actualmente tú necesitabas estar en paz con todo el mundo. Me lo contabas como si hubiera sido una evolución personal, pero ahora, mucho tiempo después, me doy cuenta que es una prueba de que tu no puedes soportar la soledad.

Lo siento si alguna vez te hice daño diciéndote que te pudrieras en ella, pero en ese momento yo aún no lo entendía.

Yo no me acerco a ti en el colegio pues porque cuando lo hago, mi imagen de musa perfecta se destruye, ya que tú, obviamente, no me tienes solamente a mí. No me acerco porque luego de comprender todo esto, he logrado realizar un especie de Sofía en mi propia mente, de la cual saco todo lo que necesito.

Suena frío, pero muchas veces a ti no te necesito. Solo necesito a esta imagen que está en mi mente. Necesito a esta imagen que siempre está a mi lado. Es una imagen que toma todos los aspectos que yo conozco de ti y que me gustan (amor a la poesía, ternura, tus manos, tus ojos, tu perfume) y los mezclo con cosas que a mi me encantan (la música, el rocío golpeando en mi cara, los aromas del viento invernal y primaveral).

Muchas veces cuando hablo directamente contigo esta imagen o este estereotipo se destruye y se mezcla con todas las cosas malas que no me gustan de ti (indiferencia, risa exagerada que pareciera ser regalada a todo el mundo, soberbia, enjuiciamiento ciego hacia los demás). A veces no quiero acercarme a ti para que esta imagen no se destruya, para que esta imagen no cambie más de lo que ha cambiado desde el 23 de julio del 2002.

No te miento. Me encantaría estar cerca tuyo, me encantaría poder abrazarte, pero creo que no lo necesito, creo que (o mejor dicho, siento que) no te necesito. Solamente necesito a esta imagen que está junto a mí. Esta imagen que yo he creado inspirándome en ti.

Ciertamente, no estoy enamorado de ti, sino que de algo que yo he creado, de algo que no quiero que tu me robes. Lo siento Sofía, mi pequeña Sofía...me he enamorado de mi propia imaginación.