miércoles, octubre 31, 2007

Punk is Dead


El otro día en la tele no sé en que contexto ni en qué programa un weón dijo que uno comenzaba a envejecer cuando condenaba a las nuevas generaciones. Más allá de que sea una frase de cajón, me entró la preocupación por la veracidad de aquellas palabras. A decir verdad, considero que la juventud chilena se está yendo a la mierda.

Siento que estoy atrapado entre dos generaciones y eso me apesta. Veo a todos aquellos adictos al grunge de los noventa alejándose de mí y el pensamiento de la Generación X totalmente desfasado y, por otra parte, a los pendejos reggetoneros y pokemones con toda su promiscuidad y banalidad persiguiéndome e intentando darme caza. Pero no me pillaran weones, no lo harán, porque nunca me consideraré una bazofia del tipo de todos ustedes.

Se hacen llamar Hardcores sin siquiera conocer el origen y significado de aquella palabra. Son todos unos rebeldes al peo que corren todos los fines de mes con la mesada que les da sus papitos al mall o al eurocentro a comprarse sus cadenitas y ponerse sus aritos de maricones en masa. Los repudio por hacerse llamar rebeldes y revolucionarios convirtiendo estas palabras en una moda.

"¿Por qué no les preguntan a los chicos de la plaza de Tian'anmen si era la moda el motivo por el cual estaban allí?"

¿Qué habrá sido del espíritu del Hard Rock de los sesenta y del Punk Rock de los setenta?, todos convertidos en productos del recuerdo y en vejestorios que se parodian a sí mismos. El post-Punk era Nirvana, no My Chemical Romance ni 30 Second to Mars. El Rock era Zeppelin, AC/DC y no The Killers o Incubus, subproductos para hormonear a las minas.

Siento lástima por ver al Rock convertido en una herramienta para vender. Por todos lados pendejitos poperos disfrazan sus canciones maracas con sentimientos con algo de guitarras distorsionadas para creese malos y aparentar que son rudos. La rudeza se tiene, no se aparenta. O te llevas el paquete completo o te metes tus discos de Kudai, Six Pack y RBD por la raja.

Siento lástima por mí mismo. Así como aquellos Otakus sin vida que creen que fué un error geográfico el haber nacido en Chile, para mí fué un error temporal el haberme perdido los noventa. ¿Qué saben de rebeldía los pendejos de hoy?, ¿Que saben de ideales si sus poleras del Ché Guevara se las compran en Falabella?, ¿Qué saben del Punk si sus grupos les hablan de amor y no de Anarquía? El consumismo les consumió sus mentes y el fotolog terminó por convertirlos a todos en una copia de una copia de un copia.

Pero sin duda, lo que más me molesta es que a todos aquellos bodrios de seres humanos que andan por la vida de carrete en carrete teniendo sexo oral y grabándolo, que se llenan de piercings de las formas sexuales más extrañas, que se visten como Punk pero que pagan con Redbanc, que critican el libre mercado pero que se juntan a almorzar en el McDonalds, que hablan de comunismo y de libertad como si fueran conceptos que pudieran ir juntos, que critican el sistema y se atienden por Isapre y que quieren igualdad mientras no sean ellos los que tengan que pagar, todos esos weones no leerán este post porque están tan cagados que ya no les interesa leer y sólo les importa sacarse la siguiente foto que insinúe sexualidad, subirlas a sus fotologs y creer que con ello se harán notar en la sociedad.

Háganle un favor a la sociedad y devuélvanle a esta todos sus ideales, ya que no han hecho más que copiar y pegar. Go Fuck Yourselves...

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domingo, octubre 21, 2007

Sácate el dedo de la boca

(quien controla el pasado controla el futuro; quien controla el presente controla el pasado)

"El Ministerio de la Verdad, se dedica a reescribir la historia, para que las predicciones del Gran Hermano coincidan con la realidad, a través del falseamiento a posteriori de dichas predicciones en los medios de comunicación." (1984, de George Orwell).

Hoy salió en el cuerpo de reportajes de El Mercurio uno referente a los ajustes que el Ministerio de Educación prepara en los textos escolares de tercero medio de Ciencias Sociales. Hace tiempo que sabía sobre estos cambios pero no quería comentarlos debido a que me faltaba una fuente donde todos pudieran consultar y vieran que no estoy loco. El asunto es sencillo, en estos textos se incluirán en los próximos años los hechos recientes de la historia de Chile, desde los convulsionados años finales de los sesenta, pasando por el régimen militar hasta la recuperación de la democracia y los gobiernos de la concertación.

El gran problema (más que problema, cagazo, más que cagazo un ejemplo explícito de la sinvergüenzura de este gobierno) es que se omiten todos los fracasos de la Unidad Popular, se habla solamente de lo malo del régimen y de cómo algunos (los que hoy están en el gobierno y por lo tanto están elaborando esta reforma en la enseñanza de la historia en Chile) lucharon por los derechos humanos y la vuelta a la democracia y en ella el énfasis se pone en los grandes logros de los gobiernos de la concertación.

Me da risa y me emputece ver el doble standard de aquéllos que por una parte exigen al unísono y con la cara llena de convicción como si se enfrentaran a un enemigo en conjunto que "no se olvide la historia, para que no se vuelva a repetir" al hablar del régimen y por otra parte, a la hora de la verdad, a la hora en que hay que escribir la historia que se le enseñará a las próximas generaciones omiten de manera intencionada y con total descaro aquello que a ellos no les conviene que se sepa porque el status quo que están intentando construir podría irse por la taza del wáter.

Aquí no estoy hablando de que me da rabia que se incluyan todas las violaciones a los DDHH cometidas durante el régimen, porque yo siempre las he reconocido junto con todas las cagadas que se mandó el General Pinochet y su gobierno; no estoy negando los grandes logros y victorias en nombre de la democracia que han logrado los gobiernos de la concertación ya que también los he reconocido en post anteriores a éste. Me defino como un joven de centroderecha con un pensamiento libertariano fuerte, lo que significa que, sean del color que sean, aborrezco los totalitarismos y autoritarismos. En el fondo Fascismo y Comunismo son lo mismo.

Lo que me molesta es que se intente falsear la historia por omisión para así poder acomodarla a la visión de algunos. Con la educación no se juega e intentar politizar la historia viéndola con un solo ojo es para mí una violación flagrante de la democracia, la libertad de expresión y el derecho a la información y mas aún cuando esto es realizado por aquellos que dicen defender todo esto.

¿Por qué no se incluyen las reiteradas violaciones a la constitución de 1925, el total fracaso económico, el por qué del quebrantamiento del orden institucional, el cero respeto que se tuvo por el derecho de propiedad y la tensión social vivida producto de la cuasi guerra civil con el armamiento de grupos extremistas en los gobiernos de la Unidad Popular?

¿Por qué no se habla de los logros económicos y de cómo Pinochet respetó e hizo respetar la Constitución de 1980 y al momento del plebiscito, al momento de perder, hizo lo que casi ningún "dictador" hace, entregar el cargo?

¿Por qué no reconocer que los grandes avances en materia económica durante los años noventa se debió al modelo que introdujo Pinochet y los Chicago Boys?, ¿Por qué si es "tan malo" el modelo éste no se ha cambiado y, esperemos, no se cambiará?, ¿Por qué, finalmente, no hablar de todo lo que se ha robado en estos últimos 2 gobiernos, o del Transantiago, o del Auge, o de ChileDeportes, o de Mop-Gate, o de EFE?

Dense cuenta de quién los gobierna, porque a estas alturas dentro de su boca están intentando meterles el codo.

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martes, octubre 16, 2007

Violencia Gratuita


Estaba algo ocioso y aburrido y me puse, como casi siempre lo hago, a buscar algo de información en la red sobre mis gustos. Grupos musicales, juegos de videos, series de televisión, películas, lo de siempre. Mi película favorita es el club de la pelea, la que está basada en un libro escrito por Chuck Palahniuk. "¿Chuck Palahniuk?, no sé nada de él", me dije, así que empecé, como lo suelo hacer siempre que quiero conocer más sobre las cosas de mi interés, a buscar información sobre este escritor.

Hace un rato, días después de comenzar mi cacería por información, leí un cuento escrito por este sujeto. El cuento se llamaba "Tripas", o "Guts" en Inglés y es un cuento que no debe de extenderse por más de 10 páginas en su edición impresa. La cosa es que me bajó la presión en tres oportunidades. En una me debilité y sentí que estaba a punto de desmayarme. Me faltó el aire unas dos veces y, cuando estaba por terminarlo, tuve que cambiar la canción de los Beatles que estaba escuchando ya que me producía mareos debido a la "intensidad" de ésta.

Me acabo de enterar que el escritor en sus giras promocionales de libros suele leerle este cuento a los fanáticos que asisten a verlo en convenciones y que, hasta el momento en que se escribió el artículo que leí, se habían desmayado 67 personas y en más de una ocasión se habían producidos vómitos en masa.

Lleva como veinte minutos leer el cuento, a ver si se atreven y logran terminarlo. No trata sobre monstruos ni fantasmas, no trata sobre asesinos en serie escondidos detrás de una puerta ni sobre zombies que devoran humanos, trata sobre la vida real y es por este motivo que quizás nunca antes había sentido tanto terror en mi vida. No es apto para personas sensibles ni para menores de edad, en serio. Hagan click abajo.

TRIPAS

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.


Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.


Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal.

Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.


Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.


Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.


En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.


Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.


El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.


Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.


Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.


Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.


El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.


Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.


Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.


Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.


Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.


Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.


También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.


Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.


La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.


Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.


Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.


El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.


Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.


El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.


Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.


A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.


Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.


Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.


Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.


La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.


Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.


En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.


Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.


Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.


Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.


Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.


Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.


Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.


Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.


No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.


Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.


Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.


Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.


Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.


Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.


Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.


Si no nado, me ahogo.


Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.


Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.


Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.


No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.


Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.


Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.


Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.


Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.


Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.


Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.


Esa es nuestra zanahoria invisible.


Ustedes, tomen aire ahora.


Yo todavía no lo hice.

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domingo, octubre 14, 2007

Atrás, maraca!


Lo del machismo son puras mentiras. Cada día me convenzo más y más de que en este país las feministas hablan puras webadas y que detrás de ese cartel de víctimas que se cuelgan se esconden mujeres resentidas y llenas de odio hacia los hombres que bajo la excusa de "los abusos que la sociedad comete contra ellas", en vez de establecer igualdad de género, se esfuerzan por inclinar la balanza a su favor.

¿Por qué nosotros los hombres para jubilar tenemos que sacarnos la cresta cinco años más que las mujeres siendo que ellas en promedio viven más que nosotros?, lo encuentro el colmo. Dirán que es por el Stress de cuidar a los hijos siendo dueñas de casa. Mentira weón!!!, no les compro... ¿acaso un padre no se preocupa por la educación o los cuidados de un hijo?, si no lo hace es porque tiene que trabajar toda la puta semana y llega a la hora del pico a la casa para encontrarse con que la vieja de mierda se ha gastado toda la plata que el marido ganó con su sudor en esas cagadas de máquinas traga-monedas que hay en las poblaciones... aparte que cuando la mujer trabaja y no puede cuidar a los cabros chicos contrata una nana que le hace toda la pega, así que no webeen mierdas!!.

¿Por qué cuando un matrimonio fracasa el marido tiene que "alimentar" a la mujer y darle plata mensualmente?... A la chucha weonas!!! Ni ahí con repartir la mitad de mis bienes con una weona que me fué infiel, porque para que sepan tanto hombres como mujeres son infieles y lo seguirán siendo. Si el marido les fué infiel es en parte culpa de ustedes por ser weonas fomes o por haber sido tan weonas como para haberse casado con un concha de su madre.

¿Por qué quieren crear una figura legal llamada "femicidio"?, ¿Acaso sólo el hombre es el victimario ahora?... ¿Cuántos weones no son víctimas de violencia física y psicológica en su hogar?, pero claro, ellas son tan especiales que hasta tienen un Servicio Nacional de la Mujer financiado por el Estado que está lleno de maracas histéricas y lesbianas que a la primera oportunidad de mandar a la mierda a los hombres salen por los medios ladrando quejas y llorándole a los cuatro vientos la "manera brutal" en que los hombres abusan de ellas...

Superen su complejo de inferioridad y actúen de una vez por todas... si existe machismo es porque ustedes mismas lo han fomentado a lo largo de la historia y si alguien actúa de esa forma frente a ustedes no lo toleren y mándenlo a la cresta al toque.

PS: Sí, me gustan las minas.

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miércoles, octubre 10, 2007

Censúrenme Ahora Bastardos


La Constitución Política de la República, en su Capítulo III sobre los Derechos y Deberes Constitucionales garantiza a todos los chilenos en su artículo 19, Nº12:

"La libertad de omitir opinión y la de informar, sin censura previa, en cualquier forma y por cualquier medio, sin perjuicio de responder de los delitos y abusos que se cometan en el ejercicio de estas libertades, en conformidad a la ley, la que deberá ser de quórum calificado"

Asimismo, la Ley Nº 19.733 (aquella mencionada al final del artículo anterior) rectifica esto mismo declarando en la primera parte de su artículo 1:

"La libertad de emitir opinión y la de informar, sin censura previa, constituyen un derecho fundamental de todas las personas. Su ejercicio incluye no ser perseguido ni discriminado a causa de las propias opiniones, buscar y recibir informaciones, y difundirlas por cualquier medio, sin perjuicio de responder de los delitos y abusos que se cometan, en conformidad a la ley."

¿A qué viene la mención de estas normas?, bueno, hoy en la Universidad estaba en una ventana metido en un computador leseando un rato leyendo noticias cuando de repente me encuentro con
éste artículo en el diario La Tercera. El artículo, para los pajeros que no fueron capaces de hacer click ahí, trataba sobre la nueva tendencia en algunos colegios particulares: revisar los fotologs y blogs de los alumnos en busca de material considerado ofensivo contra sus propios compañeros y contra el colegio. "Demás que está mi antiguo colegio", me dije y para sorpresa mía (o quizás no tanto) me encontré con que efectivamente el Colegio Internacional Alba de Maipú era uno de los que apoyaba y aplicaba esa iniciativa.

Me sentí asqueado, sentí lástima por los alumnos de mi ex-colegio y me dieron ganas de reventarle el hocico a patadas a la Directora y al Dueño de éste por tener una manera tan cabrona, retrógrada, dictatorial y soberbia de actuar. Recordé cuando en cuarto año medio fuí estigmatizado junto a tres amigos por escribir un pasquín cuyo emblema máximo y fin último era la libertad de decir algo, de gritarle al mundo que teníamos ideas.

La dirección del establecimiento en conjunto se dió la penosa tarea de ir curso por curso diciéndole a todos los alumnos que nosotros eramos unos amargados resentidos y que no creyeran nada de lo que habían leído en aquél pasquín y que, de hecho, cualquiera que hiciera eso sería sancionado severamente. Debo mencionar que ni los dueños del colegio, ni la directora, ni el inspector del establecimiento, ni nuestro tutor o profesor jefe nos dijeron algo. Unos pocos meses después fuí expulsado del establecimiento junto a cinco amigos (incluyendo a dos con quienes compartí la autoría de aquél pasquín) por defenderlos del título de "terroristas" que le habían colgado al cuello aquellos sujetos.

Ha pasado mucho tiempo y todavía cuando paso frente a ese colegio me siento asqueado y el rencor vuelve a correr por mis venas por la tamaña injusticia cometida en contra de nosotros. La excusa de ellos era simple "este colegio tiene sus normas y si no te gustan te vas".

De hecho, sí que tiene normas. Normas tan variadas como:

1) La prohibición de pololear dentro del establecimiento. No vaya a ser que alguno de los alumnos cometa el fatal error de enamorarse de alguien del colegio. Pobre de ese weón o weona que siga su naturaleza humana y se sienta atraído por alguien del sexo opuesto y lamentable de aquél que se enamora de alguien que le corresponda. Considerando que son 9 horas diarias las que se pasan dentro del colegio mejor que empiece a ir a carretes de otros colegios o que busque el amor en algún primo o prima... todo con tal de seguir perteneciendo a tan honorable institución. El incesto también es una opción.

2) Pagar o reponer cualquier destrozo ocasionado de forma accidental o intencionada. O sea da lo mismo si rompiste un vidrio con tu cabeza debido a que te tropezaste con una grieta en el suelo o si rompiste el vidrio con la cabeza de un compañero con el cual estabas peleando y tenías la clara intención de provocarle daño. La alternativa es fácil, si rompiste el vidrio accidentalmente aprovecha de remover los restos de vidrio del marco con la cabeza de alguien que te caiga como el culo, total el vidrio lo pagarás igual. ¿La buena fé?, Fuck Off, es un colegio laico.

3) Prohibición de emitir juicios u opiniones sobre política o sectas que atenten contra la constitución o las leyes o que afecten el prestigio del establecimiento. ¿Soy yo o esto va en contra de los 2 artículos que mencioné al principio del post?, ¿Soy yo o esto es censura previa?, ¿Soy yo o esto va en contra de la constitución?, ¿Soy yo o esto no corresponde con la idea de democracia con que tanto nos llenamos la boca ahora?

Señores del Colegio Internacional Alba:

Ustedes son un colegio particular, una empresa en cierto sentido, una institución privada y por lo tanto deben someter su acción a la constitución y a las leyes ya que nadie en este país está sobre ellas, por lo tanto, no pueden prohibirle a nadie que no emita opiniones que dañen "su prestigio" y menos emitir sanciones al respecto con la excusa de que normas como ésa estaban estipuladas en un reglamento interno el cual es aceptado al momento de matricularse ahí firmando un contrato. Los derechos establecidos en la constitución son inalienables e irrenunciables y ella garantiza claramente el derecho a emitir opinión sin censura previa.

Por lo tanto, en virtud de la facultad que me otorga el Art. 19 Nº12 de la constitución les digo:

Métanse su puta Institución con todas sus cagadas de reglas estúpidas por la raja, maricones hijos de perra engendros de la gran puta de babilonia y váyanse a la misma conchadesumadre para que se los reculee por todos los agujeros de su cuerpo un negro sidoso con 30 centímetros de pico, sobretodo a los dueños del colegio y a la prostituta que tienen de Directora.

PS: Las normas del colegio citadas anteriormente han sido extraídas del Artículo 37, tercera parte del Reglamento Interno de aquél colegio.

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Convicción

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