Déjame escupirte en la cara

Tú viniste a mí, no sé por qué te quejas, tu lanzaste la primera piedra, tu me escribiste para saber noticias de mí, ¿por qué lo hiciste?, tú fuiste quien dio el primer paso para empezar de nuevo, y también para terminar conmigo, no sé cuál fue tu objetivo, pero ¿no puedes ver, a través de todas las cenizas que dejaste, algo de estupidez en tu actuar?...siempre supiste que yo era así, pero no lo supiste bien, nunca has estado en mi lugar, te he estado esperando por 1 año y medio, y me dices que no te dejo ser libre, por favor, date cuenta, he esperado tanto por que me des una señal, que me desespero, ni siquiera debería justificar mi actuar, tu nunca has estado en mi lugar. Me dices que soy un obstáculo en tu libertad, tú eres un obstáculo en mi felicidad.

Puedo censurar lo que yo quiera.

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Me voy pa' allá

En el instante en que lo supe, me sentí bien, me relajé. Espero que esta sensación dure mucho tiempo, no puedo tener dos preocupaciones en mi mente al mismo tiempo, o es el Amor, o son los Estudios. Estaba preocupado porque empezaran las clases, y yo siguiera teniendo el mismo problema, pero ahora que sé que no me amas, ahora que me lo has dicho, y que me has dicho los motivos…puedo respirar tranquilo, necesitaba eso, ese golpe a la realidad, sin metáforas, sin nada, una simple respuesta, creo que ahora todo está en calma, creo que puedo seguir adelante con mi vida, con mis estudios…

Este es el momento preciso para avanzar, para liberar mi mente de todo pensamiento, y mi cuerpo de toda sensación.

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Una I y una A

No me amas, me lo dijiste, creo que soy libre, este es el fin.

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Back Off, Bitch!

Sabes Nicoll Zúñiga, eres extraña, ahora estás hablando conmigo por MSN, y siento que estás tratando de herir mis sentimientos, en serio. Espero que no sea así, espero que sólo este pasándome rollos, pues sería una tristeza…me pregunto por qué me haces esto, me da pena por mí…


2001: Una odisea en el espacio es probablemente una de las películas que más mensajes me ha dejado, pero que a la vez, no se trata de nada. Calma, calma fanáticos de Kubrick, esta es solamente una opinión personal, y no por eso, me tienen que colgar, aunque a lo mejor si.

Es la película que más me ha impactado visualmente, es una película que no se desarrolla en su mayor parte a través de diálogos, sino que más bien, a través de imágenes, música y sonidos, pero sobre todo, a través de sentimientos.
He visto pocas películas de Stanley Kubrick, pero todas, cada una de ellas, tiene un mensaje que va más allá de la visión que él te presenta, no es que sea un cinéfilo dogmático o algo así, pero después de ver Dr. Strangelove, Lolita, 2001, La naranja mecánica, Full Metal Jacket, Ojos bien cerrados, y el resplandor, me siento, no sé, un poco mejor…después de ver 2001, me sentí bien por dentro.

La estética es genial, el desarrollo de la trama es sublime, lento, delicado mejor dicho. La banda sonora es perfecta, un clásico…y HAL 9000, ese ordenador, es deslumbrante.

Es genial tener DVD, ya he visto varias películas que me han llegado a la médula, películas ya convertidas en clásicos…Bowling for Columbine, El pianista, 2001, El planeta de los simios, entre otras.

Quiero ver Apocalypse Now!, de Coppola.


Me siento solo…necesito la compañía de alguien, solo que no sé de quién…me imagino llegar al colegio, y conocer, o empezar a conocer, a las jóvenes de otros cursos…quiero alguien para sociabilizar, para amar, para conversar, para compartir.

Estas tibias mañanas quedarán marcadas de por vida, las madrugadas de mi vida, en que sólo, con miedo a la oscuridad que parece un muro de acero en frente mío, he razonado sobre los aspectos más importantes de mi vida…y los más insignificantes, acompañados por la música de, en este instante, Cristina y los Subterráneos.

Derecho en la Chile, Derecho en la Chile, debo repetirme esto…

Leslie, creo que escribiré sobre ti.

Esos ojos, ¿en quién estarán pensando?,
Esa sonrisa, ¿a quién va dirigida?
Eres demasiado bella, lo suficiente, como para hacerme creer que existen otras mujeres en este mundo para enamorarse…

Estoy mirándote, observándote, tocándote, respirándote, sintiendo el dulce manjar de tus labios, todo en mi imaginación, lugar en el cual también te estoy escuchando, con esta imaginada voz…

Saben. Yo soy simplemente un joven normal, no soy nadie extraño y no le estoy haciendo daño a nadie, al menos, nadie se ha quejado de aquello, ¿será normal?, ¿será mi destino el enamorarme de las mujeres que no son indicadas?, tu Leslie, estás pololeando, pero si fueras mía, no necesitaríamos a nadie más…casi no te conozco, y tu no me conoces, pero a veces, saber demasiado, elimina la Magia. Yo creo en ella, ¿y tú?

En este momento ahora eres mía, pero bastará que deje de teclear, que deje de escribir, de soñar, de imaginar, para que tu bella existencia, para que tu efímero reinado en mi corazón se desvanezca, asi como lo estoy haciendo yo, al no encontrar a nadie a quien entregarle mi amor a cambio de amor. Te quiero, pero ahora, no eres nada más que palabras al viento, susurros al oído del lector, caricias vagas que desaparecen, así como estas palabras, que ya no son nada más que recuerdos míos.

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Kill! Kill!

“Bowling for Columbine”…wena la weá.

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¿estoy loco?

A veces, nuestra conciencia necesita tomarse un descanso y se toma unas vacaciones sin previo aviso…y cuando regresa, con asombro trata de volver todo a la normalidad…ahora, la pregunta es, en todo este tiempo, ¿mi conciencia se ha ido, o ha vuelto a mí?, pues eso es algo que me gustaría saber.

¿Habré actuado mal al haberle enviado el viernes, día de mi cumpleaños, este archivo a la Nicoll?, pues eso es algo que sólo el tiempo responderá.

-¿A qué le tienes miedo Felipe?- pues, al Miedo en sí…tengo miedo de que el Miedo no me deje actuar, tengo miedo a que pase el tiempo, a que pasen los años y arrepentirme de no haber hecho nada, arrepentirme de no tener nada de qué arrepentirme. Tengo miedo a que el Miedo esté sembrando raíces de frutos amargos en mí, para que al cosecharlos, me muera por el vacío que estos representan.

Tómate un descanso Felipe, un pequeño descanso, inhala profundamente y duerme, recupera energías, junta energías y hazlas fluir a través de tu espíritu…luego párate, mira hacia delante, y camina…haz lo que has venido a hacer a este mundo, ámala.

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No Respires

Pero este no será el día en que me rinda, este no será el día en que tire todo por el retrete para que se limpie. Este no será el día en que me eche a llorar, en que me declare vulnerable a este amor.

Este es el día en que tomo más fuerzas, pues sé que así como ayer pude ver tu mirada, la veré de nuevo, así como ayer sentí tu perfume, tú presencia, lo haré de nuevo, uno de estos días, en que pueda decir que luché por las cosas que amé…que amo.

Este será ese día, ayer fue ese día, y mañana, y todos los días de mi vida, serán el mismo día…el día en que tu presencia esté aquí, donde debe estar, en mi corazón.

Sólo quiero tipear, tipear y seguir tipeando, nada me detendrá, los dedos no pararán, la música tampoco lo hará y los botones no se aburrirán. Sólo el sueño me puede detener, el sueño o algo más desconocido que ello. El sueño o la melancolía, maldita palabra, maldito salvador, siempre recurres a mis ideas….melancolía, bisexualidad de cantantes desconocidos…

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So this is love?

No puedo luchar contra tu belleza, no puedo luchar contra tu personalidad, contra tus labios. No puedo luchar más por intentar cambiar las cosas, no puedo seguir luchando contra mi mismo, tragándome las lágrimas. No puedo soportar tu ausencia.

Necesito tomarte por sorpresa, mientras caminas a mi lado, mirarte directamente a los ojos, y acariciar tu rostro, tu delicado rostro, sentir tu perfume, el cual llevabas hoy. El cuál me produce lágrimas de emoción al recordar su aroma. No puedo vivir un segundo más sin sentir el aroma de tu cuello. No puedo vivir un minuto más sin sentir uno de tus besos.

Uno de estos días, voy a tomarte por sorpresa, mientras te mantienes a mi lado, y declararte todo mi amor, para que tú me mires y me beses, pues sé que tú me amas. Siempre lo has hecho. Uno de estos días, voy a dejar de escribir, despidiéndome de este viejo miedo que no me ha dejado vivir, saludándote a ti, Nicoll, mi amor.

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Prontuario y weás

Esto lo he querido escribir hace tiempo, pero el tiempo, y otros temas que consideré mas relevantes, me hicieron aplazarlo. Tiene que ver con la Débora.

Débora…ocurre algo extraño contigo…aunque quizás, puede que esto ocurra con otras personas también. Siento que no me estás entregando nada. Siento que a cambio de mi amistad, tú no me estás entregando nada, y me duele, pues con el paso de los días…mi hipótesis se va comprobando. ¿Sabes?, siento que tantas cartas…tantos “te quiero”, tanto “eres mi amiga”, han empezado a abandonar mis pensamientos…siento que, para ti, sólo soy uno más. Puede que esto parezca un ataque de celos, o la expresión de una persona posesiva…pero en realidad, es la de un amigo que no recibe la atención necesaria como para seguir existiendo. Es como e el juego Los Sims, en que cuando dejas de hablar con tus amigos….los pierdes. Creo que era el ejemplo más claro que te puedo dar.

No se trata de que te estoy sacando en cara, o cobrándote sentimientos…sino que a veces, pienso que yo para ti solo soy un simple amigo más.

Esto irremediablemente saca el tema si de soy o no posesivo con mis amistades…creo que no, en un tiempo admití que sí, pero ahora estoy seguro de que no se trata de eso. Aunque admito que una vez lo fui.

Esto no se trata de que yo sólo quiero que la única amistad que tengas sea la mía, o que solo conmigo hables…sino que a veces, realmente te extraño…pero pareciera que tu no. ¿Cuántas veces te he escrito cartas, esperando que tú me contestes con una? Para mí, estas son esenciales, pues son “pinturas” del alma, sin embargo, tú nunca lo haces…puedo comprender que ese no sea tu estilo…que te cueste hacerlo, pero sé que lo has hecho con otras personas, pero conmigo no…a lo mejor no te nace, pero eso es algo que me preocupa…pero el punto va más allá de escribir una carta o no.

El punto es que he olvidado cuál fue la última expresión de cariño que recibí de ti…o cuál fue la última vez que escuché tu voz por teléfono, sin que hubiera sido yo el que necesitaba escucharte y hubiera hecho el llamado.

Es algo que más que preocuparme, me da pena, pues admito que ya me estoy cansando de esperar a que reacciones…

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Rascame porfa

¿Por qué esta tibia madrugada estoy escribiendo?, puede ser por algún desconocido deseo irrefrenable de plasmar mis sentimientos en esta cápsula de tiempo; quizás por que no tengo sueño y necesito hacer algo, aunque sea apretar unas cuantas teclas…pero en realidad creo que lo hago, pues sé que lo leerás. ¿Sabes?, lo admito, hay cosas que están escritas aquí y que has leído que me gustaría borrar, para que el día en que las leas, no te encuentres con esas emociones…pero creo que más que mentirte a ti, dosificándote la información, me mentiría a mi mismo.

Quizás es por eso que estoy aquí, tan vivo en estas palabras, por el hecho de que quiero que sepas lo que siento ahora, quiero que sepas cuánto te quiero ahora.

“Nicoll Zúñiga…ese molesto rasguño en tu paladar que sanaría si dejaras de lamerlo…pero no puedes”…muchas veces pensé esto…y de verdad lo sentí…pero ocurre que ahora, en este mismo instante, en este segundo, me harté de recordar las cosas que me hacen sentir mal de mi pasado, y empiezo a tratar de imaginar en las cosas extraordinarias que me harán sentir bien…Uno de estos Días!!!

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Infernal Complacencia

Ayer fui donde mi papá, y lo que empezó por ser una simple tarde de febrero, se transformó en casi una pesadilla. Hubo una discusión fuerte entre mi hermana y la pareja de mi papá, pues esta empezó a decir cosas sobre mi mamá que molestaron mucho a mi hermana, y esta explotó y la enfrentó. Me da lata esta situación, por mi papá, pues pienso que después llegó a la casa, luego de habernos venido a dejar, solamente a discutir con ella, y más aún, me preocupo por lo que pueda suceder entre ellos como pareja. Realmente no sé qué se cree esta tipa, solo la soporto por el hecho de que mi papá no está solo.

Luego llegué a mi casa y me vinieron a buscar mis amigos, estuvimos un rato hasta que me llamaste tú y conversamos nuevamente. Ahora deberías estar viendo las dos torres, ojalá te guste…

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Relaciones diplomáticas

Realmente es Increíble, mejor dicho, mágico. Es Increíble el hecho de que los problemas se solucionen hablando solamente unas pocas horas, pero es mágico que el contenido de las palabras, los sentimientos de dos personas, hayan sido los similares en el mismo lapso de tiempo sin que estas se hayan comunicado entre sí. Anoche, cuando hablé contigo por teléfono, estaba muy asombrado, pues muchas de las cosas que tú me decías que sentías, las sentí yo igual.

Me da lata que este verano no haya podido escribir muchas cosas en este Examen de Vida, pues he pasado por varios estados anímicos, y siento que me he paseado por los Infiernos de mi mente y por los Paraísos de mi Imaginación. El tren partió en un territorio completamente colapsado de cenizas y de humo, y anoche se detuvo por fin en el lugar en el que siempre he deseado estar, al lado tuyo.

Creo que hemos dado un paso importante tú y yo, tu franqueza me alegró mucho, espero que yo también haya sido franco, pues a estas alturas realmente pienso que no hay nada que yo sienta y que tú no sepas. Te agradezco mucho tus alabanzas, pues es verdad, muchas veces he pensado que este documento, que estas líneas, páginas, se han ido convirtiendo con el tiempo el algo gigante, en algo que, bien organizado, puede llegar a convertirse realmente en algo muy importante, no sólo para mí, sino que también para todo aquel con el cual yo desee compartirlo.

Debo admitir que lo único que quiero es que tu leas lo que he escrito después del 16 de Noviembre, fecha en que te lo mandé por última vez, pero me da miedo que te asustes por todo lo que aquí digo, por todo lo que he sentido dentro de mí. Espero que me comprendas, que todo esto es necesario, que todo proceso por el que pasamos, nos permitió llegar a anoche, momento en el cual prácticamente, quedó en claro que ambos somos indispensables el uno para el otro. Espero que tú sientas lo mismo, estoy seguro de que así es.

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A la memoria de Alzheimer

Había olvidado tu voz, pero apenas la escuché, miles de imágenes perdidas volvieron a mí, miles de momentos, buenos y malos, se cruzaron por mi cerebro. Necesitaba tanto escuchar tu voz, tu bella voz, tus muletillas, tus expresiones, tus historias que me causan gracia por el sólo motivo de que a ti te causan gracia. Ojalá esta vez si nos juntemos, lo necesito, necesito recordar tu mirada ahora, necesito recordarte a ti, para recordarme a mí.

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Frescura Infantil - Locura Senil

Hace una hora aproximadamente llegué del sur, de vacaciones, aunque en realidad, no la pasé tan bien por culpa de mi abuela, señora de setenta y tantos años que cada día está más loca, pero no importa, aún me quedan unos días de relajo antes de empezar mi jornada…ahora que lo pienso, he hecho muchas cosas este verano, trabajar, aprender a manejar, vacacionar, carretear harto…fue una lata el no poder acompañar a la Fabiola y a la Daniela a Puerto Varas…no pude ir, pues se me acabó la plata, pero bueno, apenas llegué, revisé mi correo electrónico y para mi agrado, había uno de la Nicoll diciendo que tenía muchas ganas de comunicarse conmigo….he pensado mucho estas vacaciones respecto al temita famoso ya, y he llegado a una determinación….sigo tan enamorado como el primer día, por más que trate de negar mis sentimientos hacia la Nicoll, me es imposible dejar de amarla, así que de ahora en adelante, puedo decir que estoy seguro de mis sentimientos…yo amo a la Nicoll y voy a hacer todo lo posible para que ella sea mi polola…
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Sólo como un recordatorio divino es que cada día nos podemos levantar, ¿pero un recordatorio de qué?, pues de que cada segundo pasa, y cada segundo estamos más cerca de la muerte, pero no como tragedia, sino como el último suspiro y esfuerzo por tratar de hacer algo que permanezca en el tiempo, algo que valga la pena, que haga que nuestras vidas valgan la pena. “El sol es el mismo en un modo relativo, pero tú estás mas viejo”.


Pink Floyd – Time


Viendo pasar al son del tic-tac los momentos que componen un día aburrido.
Malgastas y desperdicias las horas de un modo indecoroso.
Vagando de aquí para allá por cualquier parte de tu ciudad.
A la espera de alguien o algo que te muestre el camino.

Cansado de estar tumbado al sol y de quedarte en casa mirando la lluvia.
Eres joven y la vida es larga y hoy hay que matar el tiempo.
Y entonces un día te das cuenta que hay 10 años más detrás de ti.
Nadie te dijo cuando correr, llegaste tarde al disparo de salida.

Y corres y corres para alcanzar al sol,
Pero este se está hundiendo.
Y está girando velozmente para alzarse de nuevo tras de ti.
Comparativamente el sol es el mismo, pero tú eres más viejo.
Tu respiración es mas corta y estás un día más cerca de la muerte.

Planes que se quedan en nada.
O EN MEDIA PÁGINA DE LINEAS GARABATEADAS.
Esperando con flemática desesperación al estilo Inglés.
El tiempo se ha acabado.
La canción se ha terminado.
Pensé que tenía algo más que decir.

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