jueves, noviembre 27, 2003

Golpeando el muro de un Idiota con el corazón

Tan raro, tan pantanoso y denso es este pozo…que raro ha sido todo. Pancha, en serio que no te comprendo, en serio que duermo preguntándome por qué. No lo soporto, no quiero vivir con la carga de tus sentimientos, es demasiado para mí, ya no puedo soportarlo más. Resetéate, por favor.

Puedo comprender muchas cosas….”La felicidad depende de uno mismo”, es una frase que ahora me parte la cabeza cuando te la digo a ti.

Lo que dije ayer, eso de que he estado diferente este último tiempo es como un balde de agua fría cuando lo recuerdo…es algo que me puede hacer infeliz, y ya no quiero más, solo quiero esconderme tras el muro, esconderme, o enterrarme en mi agujero, que al fin y al cabo es lo mismo que un muro.

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miércoles, noviembre 26, 2003

Avíspate reweón

Hoy no fue un día más. En la tarde, a las seis, cuando íbamos saliendo de clases, la Francisca me dijo que me quería decir algo (instintivamente me preparé para algo frikiento), y me empezó a hablar sobre la conversa del otro día por MSN. Me dijo que me quería decir eso a la cara, y me lo dijo. No sé, hubo un silencio de cómo 5 segundos, pero pareció eterno…es la primera vez que un silencio me incomoda, la primera vez que me incomoda tanto. Yo le dije que bueno, que me alegraba, pero que me pareció súper extraño, pues yo con ella nunca había conversado (a excepción de esa vez en el ECUS el 99’), y porque ella no me conoce, pues nunca ha conversado conmigo. No sé, es tan raro. Siento que ahora, aparte de cargar con mis sentimientos, y con los de la Nicoll, debo cargar con los de ella, y tengo miedo de que se vaya a deprimir por mi culpa, pues, para ser sincero, creo que yo nunca me fijaré en ella.

Lo más incomodo es cuando la Romina y la Malena me preguntan si es que ella me gusta, y tengo que decirles que no, pero me cuesta. Es extraño, pues siento que por el sólo hecho de que yo le guste a ella, ellas creen que a mi también me debe gustar.

No sé, me siento mal por todo esto. No sé… ¿Por qué yo?, ella no me conoce…pero filo…

Lo otro que me pasó, fue en la clase de historia electivo. El Gino nos dio la segunda hora para descansar, y con la Paulina, nos fuimos a tirar a los sillones de la biblioteca. Y bueno…antes de hablar de lo que ocurrió, hablaré del por qué…

Hoy diserté de J.R.R. Tolkien en castellano, y fue genial, pues todo salió bien, pero después como que me empecé a bajonear, estando con la Débora y la Nicoll en el parque…supongo que fue porque como que en la hora de almuerzo, empecé a tener sentimientos muy a lo 2época septiembre”, en que empecé a sentir celos absurdos por la Nicoll…y me sentí mal, 1) por seguir teniendo pequeños pedazos de esa época en mi, y 2) porque sentí que había cambiado completamente mi interior, para poder estar en paz con la Nicoll. Como que me convertí en otra persona. La mayoría del tiempo me gusta, y trato de seguir cambiando, pero de pronto pienso en si estaré perdiendo mi esencia.

Volviendo a lo de la Paulina, en ese instante solamente necesitaba cariño, afecto, o simplemente estar con alguien, entonces empezamos a jugar un juego un poquito depravado, y cada vez estábamos más juntos, y abrazados, tomados de las manos. De pronto perdí, y se suponía que le tenía que dar un beso en la pera a ella por 10 segundos, y le dije que se lo daría en el trayecto a su casa, pues la iría a dejar.


Conversamos de hartas cosas en el trayecto, y en ocasiones, íbamos tomados de la mano, y cuando estábamos a punto de llegar a la casa de ella, le dije que le debía el beso, me puso su pera, y le di el beso, pero retiró la cara como a los 4 segundos, y le dije que no se había cumplido el tiempo, entonces le tomé el rostro con mi mano derecha, le besé la pera, pero inmediatamente, le di un beso en la boca. Luego ella con una voz tierna me dijo…”look, hiciste trampa, me la vas a pagar”, y llegó a su casa y se entro…jeje. Lukanda Attacks!!! (Paréntesis agregado el 16 de Enero a las 4:16 hrs.: ESTE ES UNO DE ESOS MOMENTOS QUE ME GUSTARÍA BORRAR)

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martes, noviembre 25, 2003

Fast & Furious

Hoy grabé el video de las comidas de inglés…me exalté un poco con mi hermana, pero bueno, ella es súper comprensiva, así que creo que ya se le pasó. A veces creo que igual me excedo con mi hermana….no sé. Es todo tan raro con mi familia. Algún día me referiré a ella…lo prometo.

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lunes, noviembre 24, 2003

El teléfono no suena...

Todos los días, en el trayecto del colegio a mi casa, cuando me bajo de la micro y empiezo a caminar desde Pajaritos a Laguna Sur, me encuentro con un…no sé, hombre (es que como que esa definición de esa persona es muy fría y no me gusta) que es ciego, y me sorprende, pues siempre me lo encuentro exactamente a las 6:15 PM en el mismo lugar.

Hoy la Nicoll llegó súper disfónica al colegio, le dije que se veía mas tierna así, y es que como que ese tono de voz, no sé, me produce una sensación de…algo raro, algo placentero. Ojalá se mejore, pues no sé qué haré sin ella mañana…ya van muchos días sin estar con ella, y no la puedo llamar, pues 1) tengo miedo de que me conteste su mamá 2) está mal de la garganta aún.

Me pregunto por qué ella faltó el martes y el miércoles pasado a clases, y por qué no me contestó ni me devolvió los llamados que le hice esas noches. Creo saberlo, pero bueno…no me incumbe. Aunque quizás si…no lo sé.

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domingo, noviembre 23, 2003

Es inútil que te cuente si no te ha sucedido a tí

Ayer me demoré como 2 horas en escribir lo que escribí. Uno de los motivos fue algo completamente inesperado que me sucedió. Sucede que estaba escribiendo, como siempre, a eso de las 2 de la mañana y de pronto se conectó la Francisca, y me empezó a hablar. Un tema llevó a otro…y de pronto me di cuenta que ella se me estaba declarando. Sí, me estaba diciendo que yo le gustaba, que yo, Felipe Antonio Miranda Gallardo era el destinatario de todos sus nicks en MSN. Quedé estupefacto, quedé pa’ dentro, fue tan extraño y repentino, y no lo puse inmediatamente en esta cosa rara, pues estaba inspirándome en eso de los Silmarils.

No lo comprendo, ¿por qué yo, por qué le gustaré yo, si apenas ella me conoce y apenas hemos cruzado unas cuantas palabras en tiempos que están en el olvido?
No lo sé, ella no me conoce y yo no la conozco, no me lo explico, pero tampoco yo conocía la Nicoll cuando me enamoré de ella, y ella mucho menos me conocía a mí.
Fue tan raro e inesperado, pero sobre todo, fuera de lo normal esta situación, que hice revivir la bitácora de MSN y puse la conversación que tuve. Vaya, hace más de un año que no había puesto nada allí.

Pero no puedo dejar de cuestionarme, ¿por qué yo?, eres tan lejana a mi, y yo lo soy a ti, Francisca, que no me lo explico, no soy capaz de aceptarlo. No sé cómo reaccionar, es algo incómodo, pues yo no siento nada por ti, ni siquiera cariño amistoso, ni siquiera nada, si te fueras de clases, yo no me sentiría afectado en lo más mínimo, sin embargo, ahora me siento responsable por tus sentimientos, aparte de tener que cargar los míos, y los de la Nicoll, se suman los tuyos.

No quiero hacerte daño, pero no quiero hacerte ilusiones, pues sé lo que se siente creer en algo y caer del cielo a la verdad. Ojalá te pudiera hacer entender que no quiero más cargas y presiones, pero sería demasiado cruel tratarte y decirte cosas que sé que duelen. Quizás la Nicoll ha sentido algo parecido…

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sábado, noviembre 22, 2003

Embriagado de Amor

Así es la cosa pues, así no más. Si pues, es el día 50. El día 50 en “esta cosa rara” que aún no tiene nombre. Una cosa que más que rara es frikiante, pues es una mezcla de muchas cosas que me componen. Mis cosas buenas, mis cosas malas, mis cosas detestables, mis traumas, mis amores fracasados, mis amistades falsas, mi adicción a la música, mi dependencia de ciertas personas, etc.…

Aún no encuentro un verdadero objetivo a esto, pero sé que algún día releeré todo esto y diré, “vaya, que extraño, pareciera que yo he escrito esto y no me acuerdo de nada”.

Muchas veces he pensado en lo genial que sería tener incrustado en alguna parte de mi cuerpo 3 botones.

1) Botón de apagado: Serviría para “apagar” mi vida, no para suicidarme, no para dejar de vivir, sino de existir, solamente dejar de ser, dejar de pensar, de querer, de amar, de ociar. De desear. Me serviría de mucho para dejar de preocuparme, una escapatoria sin resentimiento, escapar incluso a la muerte.
2) Botón de reseteo: Serviría para empezar mi vida de nuevo, desde cero, desde mi nacimiento, desde que lancé mi primer quejido de repulsión al mundo que nadie logró entender. Me gustaría olvidar algunas cosas, así como cuando uno está trabajando en Word y de pronto se corta la luz, y al encender de nuevo el computador, nos damos cuenta de que se ha perdido algún párrafo, o algo por el estilo. Empezar mi vida sabiendo algunas cosas y otras no, como por ejemplo, saber que estoy enamorado de la Sofía y que tengo que buscarla, a la edad de 6 años, para no sé, jugar con ella, jugar a la pinta, la escondida, al pillarse…lo que sea. O tal vez para pelear como pelean todos los niños pequeños, para al final convertirnos en personas inseparables. Repararía tantos errores…
3) Botón de formateo: El botón ideal para perder la memoria y no recordarlo todo, no recordar nada, para amanecer una mañana del año 2015 en un hospital X luego de haber pasado 13 años en coma. Los olvidaría a todos, y vería como todos lloran frente a mi camilla, sería desesperante, pero no sé qué sería peor, si seguir con este amor que no me deja pensar en nadie más o olvidarla por completo y alcanzar un poquito de libertad propia.

Las tres opciones son cobardes, pero geniales y tentadoras a la vez. En este instante apretaría el botón 2, solamente para ver a la Sofía con una sonrisa de niña, con una mirada de niña, de pureza, de perfección. Para apreciar su mirada en tiempos en que no significaba nada para mí.


Las vueltas de la vida, es increíble como mi vida ha cambiado tanto desde que entre en octavo al Alba. Ahora estoy terminando tercero medio y me pregunto dónde habrá quedado mi vida… Es que todo es tan raro, tan largo…he llorado tantas veces que es increíble que haya sobrevivido a tal Odisea de emociones. Daniela, Camila, Andrea, Paula, Débora, Cynthia, Rebeca, Natalia, Claudia, Sofía…tantas mujeres han pasado por mi corazón, y es como si cada una de ellas se hubiera apoderado de algo mío, lo hubiera deformado y lo hubiera vuelto a poner en su lugar.

En todo caso, mi vida amorosa la he dividido en 2 etapas en el Alba…Antes y después de la Rebeca. Creo que ella fue mi verdadero primer amor, la primera persona de la que me he enamorado. Fue la única vez, creo, que he sentido verdadero amor puro y limpio por alguien, sin rencores. Claro que la primera vez, no la segunda, pues ahí si que le agarré rencor.

La primera vez que me enamoré de la Rebeca, fue algo simplemente infantil, era un niño enamorado y de eso me siento muy orgulloso. Al decir infantil no quiero decir de “cabro chico”, sino de niño, de infante. Era algo de lo cual me tiraba en mi cama de ese entonces, miraba el techo y simplemente daba por hecho de que algún día la abrazaría, es más, creo que nunca me deprimí, nunca sentí algo oscuro en mi corazón, es más, si decidí que ella supiera (a través de la Sofía), fue porque llegó un momento en que sentí cosas que nunca antes había sentido, que me hacían estremecerme, pues eran como escalofríos que tenía cuando la miraba. Ella estaba pololeando con el Fabián, y de hecho, tomé la decisión de dejar de quererla debido a que ella estaba con él, y nunca fue porque la odié. Como que acepté la relación.

Luego vino la Natalia, y ahí creo que ocurrió algo que quizás me ayude a entender cosas futuras…siempre me pregunto cómo es que me llegué a enamorar de ella, y es por que ahí empecé a relacionar el amor con el sufrimiento, al ser rechazado por segunda vez. Sentí como si ella hubiera pateado mis sentimientos, y ahora que lo recuerdo, fue asqueroso, ella me desgarró los sentidos, me apuñaló el espíritu, la sanidad, si ella no me hubiera rechazado, todo sería tan distinto, yo sería tan diferente y mis amigos serían tan desconocidos…Ella simplemente me rechazó y me mandó a la mierda…Ahí empezó el caos, las depresiones, mis periodos oscuros. Demonios, no me acordaba de nada de esto. Realmente esto explica muchas cosas futuras…quizás descubra más cosas mientras escriba…

Luego vino el primer Silmaril. Luego vino la Claudia, y lo anterior explica el por qué de esta relación y el por qué ella se ganó el título de Silmaril. Para mí un Silmaril es alguien demasiado, pero demasiado especial, es una persona que es capaz de iluminarte en los momentos más oscuros, más negros, son la luz que tienden una mano para salir de los agujeros, de las presiones auto medicadas de sufrimiento.

Un Silmaril es un diamante perfecto, lleno de magia, de esperanza, de perfección, de belleza. Un Silmaril es nuestro dios personal, nuestro guía a través de los túneles de nuestra mente. La Claudia vino a sacarme de ese agujero que me protegía de la Natalia, me sacó y me llevó hacia su luz, hacia su centro, hacia su esencia. Me enamoré, y hasta ahora estoy enamorado de ella, pero me enamoré como de una amiga…ahora me doy cuenta de que estoy enamorado de dos personas, pero son dos amores diferentes, ninguno menor que el otro, pero uno que se aparta de todo lo conocido hasta ahora.

Cuando me di cuenta que la Claudia era la amiga perfecta, me enamoré de nuevo de la Sofía, quizás para tratar de volver asentir lo que alguna vez sentí por ella. Pero el daño de la Natalia hacia mí fue demasiado grande, y me destruí. Lo de la Sofía, fue la relación más oscura que he tenido, y quizás por eso juré no volver a enamorarme de ella.

Y bueno, aquí estoy pues, enamorado otra vez, sintiendo y drenando amor otra vez, esperando y pensando en otra persona otra vez, sufriendo y amando a la vez, sin nadie que me detenga.

He encontrado al segundo Silmaril, a mi segunda luz en la oscuridad, pero es diferente. El primero era grande y gigantesco, cabía dentro de él, pues su interior era muy grande y se encontraba demasiado lejos de mí, aún así logré llegar a dormir en sus habitaciones. Pero este Silmaril no es gigantesco, no está lejos ni tiene habitaciones en donde dormir, es más, es todo lo opuesto al primero. Es infinitamente pequeño, infinitamente frágil, infinitamente hermoso y aterrador. No se encuentra lejos, sino que está dentro de mí, en mi propio espíritu, en mi propio ser. Su luz es infinitamente mayor al primer Silmaril, infinitamente más enceguecedor que el primer Silmaril. Infinitamente más…sublime.

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jueves, noviembre 20, 2003

Requiem para mis raíces

Hoy ha ocurrido una tragedia para la humanidad. Hoy ha ocurrido un atentado hacia mi persona. He perdido algo demasiado querido, una parte de mí. Han asesinado mi CD de Tool, “Ænima”. Está todo rayado, me pregunto quien habrá sido el insensato. Me pregunto quién me habrá quitado un recuerdo.

Guardaré ese CD, no lo haré tira. Lo pondré al lado del “Lateralus”, el cual también murió. No sé por qué, pero siempre los CD que se me pierden o se me hacen tira son mis favoritos. Recuerdo que el primer disco de Korn, que en un tiempo fue mi favorito, primero me lo compré en cassete, pero se me rompió la cinta. Luego me lo compré de nuevo en cassete, y se me perdió, y cuando me lo compré en CD, me lo robaron, junto con el Discman, que no era ni mío y lo tuve que pagar.

Pero era distinto con el Ænima. Ese disco me había llegado directo a la médula. Fue el primer CD original que me compré, bueno, no el primero, pero siento como si desde ahí en adelante, mis gustos musicales hubieran cambiado para siempre. Empezó otra etapa. Las líricas de las canciones me llegaron directamente a la médula. Stinkfist, el tema que abre el disco, es una clara incitación a buscar experiencias nuevas en la vida, a dejar atrás la tediosidad y la rutina haciendo cosas radicales como el Fist Fucking, una variante del sexo extremo. Luego sigue Eulogy, que fue mi tema favorito un tiempo, el cual habla sobre una persona que se ha convertido en mártir de manera estúpida. Me pregunto a quién le habrán escrito esta canción estos dioses creadores.

El tercer tema es “H.”, uno de los temas más interesantes que he escuchado. Para mí, este tema habla sobre cómo se siente uno al querer y repudiar algo. Es como “tener a un ángel y a un demonio sentado sobre nuestros hombros”. Una parte nos pide más y más de ese algo (que para mi es alguien), pero la otra sabe que eso nos hace mal, nos “mata consideradamente”, pero que al fin y al cabo, es imposible dejarlo atrás. Luego viene “Useful Idiot”, que más que un tema, es un sonido, como si fuera un vinilo que suena y suena cada vez más fuerte. Se parece un poco a “Speak to me” de Pink Floyd. Es como un breve descanso entre un tema y otro. Luego sigue la magnífica obra maestra llamada “Forty six & 2”. Este tema me costó mucho entenderlo, y para hacerlo, necesité investigas sobre Carl Gustav Jung, un psicoanalista y sobre sus teorías de la sombra y el inconsciente colectivo”. Nos dice principalmente que para alcanzar la perfección o los “cuarenta y seis & 2 cromosomas”, debemos conectarnos con nuestro “lado oscuro” para no renegarlo y para tener siempre en mente qué es lo que está malo y por qué, o al menos así la entiendo yo. Siguen muchos temas geniales, tales como “Message to Harry Manback”, que es una especie de amenaza de muerte real al vocalista del grupo; “Hooker with a penis” que es como una puteada a todos los que le dicen al grupo “vendidos”; “Intermission”, que es un descanso entre el tema anterior y “Jimmy”, que es como el tema que aún no entiendo.

Luego sigue “Die eier von Satan” que es una receta de cocina en alemán;……”Pushit”…….”Cesaero Summability”, “Ænema”, “Ions (-)”, y finalmente “Third Eye”.

Q.E.P.D. el Ænima.

Estos son los discos que tengo:

Tool: Undertow
Tool: Ænima
Tool: Lateralus
Pink Floyd: The Dark Side of the Moon
Pink Floyd: The Wall
Dream Theater: Images & Words
Dream Theater: Live at the Marquee
Dream Theater: Awake
Dream Theater: A Change of Seasons
Dream Theater: Falling into Infinity
Dream Theater :Metropolis Part 2: Scenes from a Memory
A Perfect Circle: Mer de Noms
A Perfect Circle: Thirteen Step

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martes, noviembre 18, 2003

I'm a worthless liar

¿Qué debo hacer, a quién debo persuadir o convencer de que mis intenciones son benignas, qué medios utilizaré y qué planteamientos existencialistas me haré para acercarme a ti, imponente castillo de hierro?

Me siento como un insensato, como alguien que está sumergido en una realidad extraña, espesa y extraña, falsa y sobretodos las cosas, muy, pero muy densa. Me siento como si yo solamente fuera un actor en un papel secundario que está tratando por todos los medios de asumir algún rol protagónico dentro de la historia de mi vida.

Y te siento a ti como alguien completamente extraño. No sé lo que te pasa, y no trataré de divagar ideas, prefiero que tú me lo digas, para intentar la conexión.

Carta a Nadie:

No sé quién eres, ni sé cómo llamarte. “Princesa heredera”, “Soberana de todas las tierras”, “grande de favores”…sólo sé que te haces llamar La Nada, y que existe algo que me une a ti.

Eres un castillo impenetrable, que abre sus puertas para que yo entre únicamente cuando te da la gana. Quiero y necesito a veces al menos escuchar las trompetas reales, pero muchas veces no responden a mi saludo de cortesía. Ojalá el tirano que está gobernando tus palacios salga luego de allí, que con mi espada lo expulsaré y no te molestará jamás.

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lunes, noviembre 17, 2003

Is There Anybody Out There?

Me fui a la mierda, ¿Dónde está el botón de apagado cuando lo necesito? ¿Qué interruptor debo mover para dejar de existir? Quiero simplemente dejar de ser, no quiero respirar más, quiero dejar de sentir, de vivir, de amar, de pensar, de ver, de oír, de escribir, de odiar.

Maldito hoyo infernal, te odio, te odio asquerosa auto medicada tumba de compasión. Te odio, mierda, por la mierda, maldita sensación de Deja Vú. Maldita sensación asfixiante de repetición. Ha sucedido lo inevitable, lo malditamente inevitable. No sé exactamente qué fue eso, pues solamente me dijeron que lo inevitable había sucedido, pero bastan dos malditos dedos torcidos y perturbados de frente para darse cuenta de que no era necesario esperar la maldita gira de estudios.

Me fui a la mierda, maldito hoyo infernal, el destino hizo que caminara directo hacia ti, y aquí estoy, mis manos en mi espalda de nuevo, mis ojos cerrados de nuevo, mirando con mi mente hacia debajo de nuevo, queriendo respirar humo. Te odio, por eso arranqué de ti, pero ahora vuelvo, arrepentido, asquerosamente avergonzado de haber renegado a mi destino, suciamente impuro. Me lanzaré hacia adentro, caeré torcidamente con mis manos y mis pies, para no volver a escalar, seguiré cavando más profundamente con mi boca, vomitando polvo, hasta llegar a las entrañas de mi interior, donde se junta toda la mierda. Derrumbaré las paredes, y me enterraré, y me quedaré ahí enterrado para siempre, sin poder recibir la brisa marina, sin poder recibir la llovizna matutina, el perfume de los dioses. Me derrumbé, me enterré. Ya no quiero más, sólo apagarme, y disfrutar con un agónico malestar placentero de repulsión a la luna seduciendo a los astros que tiritan azules a lo lejos. Me fui a tu condenada mierda vomitiva.

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domingo, noviembre 16, 2003

Going Down

Maldición, no quiero que llegue la gira de estudios, no sé qué haré esa semana para no enloquecer, pues estoy seguro que eso ocurrirá. Maldición, ¿Qué haré esa semana? Tengo demasiado miedo, pues estoy prácticamente seguro de que perderé a la Nicoll, al menos por demasiado, demasiado tiempo. Demonios, ¿Qué voy a hacer?

Estoy seguro que cuando mi curso llegue de Brasil, todo será tan, pero tan distinto…Estoy seguro que me deprimiré, y ni todo el alcohol del mundo podrá hacer que me olvide de ella. Estoy por explotar. Tengo demasiado miedo, pues sé que la perderé, y a diferencia del Heinz, esta vez si que será por mucho tiempo. Si sólo pudiera acostarme y despertarme cuando ellos vuelvan de la gira, no tendría que estar tan angustiado. Dejaría de sentir esta sensación del tipo ¿qué pasará?, y veré los resultados de la gira de una vez por todas. Quizás la pierda antes, pero ese no es el real motivo de mi angustia. Estoy preocupado por lo que pueda suceder después conmigo.

¿Cómo cambiará la relación que tengo ahora con la Nicoll? ¿Seguiremos siendo amigos, si eso es lo que somos? ¿Qué pasará conmigo, con mis estados de ánimo y con mi manera de mirarla a los ojos? ¿Podré hacer eso, mirarla a los ojos?

Estoy intentando desesperadamente de convertirme en un amigo y tratar de olvidarla. Quiero pero no porque quiera, sino porque debo hacerlo. Pero no quiero porque deba, sino porque no quiero. La quiero, y no la quiero olvidar, pues me gusta quererla.

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viernes, noviembre 14, 2003

Volando por las profundidades del mar celestial

Tengo miedo. Tengo miedo pero a la vez estoy tranquilo, es como una extraña sensación de Angustia. Odio esa palabra, creo que la he escrito demasiadas veces, y ya me está hartando, pero lo que me tiene demasiado harto es el hecho de solamente poder escribir en las tardes, después de clases, en la hora en que pierdo toda inspiración frente al computador. Algún día me compraré un Notebook.

Tengo miedo de qué ocurrirá en la gira de estudios. No iré, y a veces pienso que será ahí el momento en que la Sofía tire con el Tomás. Maldición, no podré hacer nada para evitarlo, solamente rogar porque eso no ocurra. Aunque a veces, no sé. Quizás eso le haría súper bien a ella, y podría llegar a ser “Groseramente Feliz”. No sé. No sé qué es lo que quiero.

Si tira con el Tomás, obviamente caería en un bajón. Pero siento que sería momentáneo. Quizás me duraría súper poco. Creo que más que el miedo a que ellos tiren, tengo miedo a perderla, a que si empieza una relación con él, se distancie, como lo hacen algunos y deje a sus amigos en un segundo plano. Es aquí el punto en que me cuestiono cuál es el valor de un amigo, en cuanto a importancia y afecto.

Estos días se me ha ocurrido una idea, puede ser loca, no lo sé, pero me gustaría realizarla. Me gustaría escribir muchas veces aquí, por muchos años, tener muchos días. Me pregunto cómo será todo, como estará todo en mi vida si algún día llego al DIA 1000. La idea es llegar a cierta edad en que mi hijo (suponiendo que tendré uno) cumpla 16 años, mi primogénito varón, y entregarle este archivo, para que él empiece a escribir en él, así como yo lo hago, y juntar su historia con la mía en este documento que aún no tiene nombre. Luego él debería hacer lo mismo con su primogénito varón, entregarle este documento a la misma edad en que se lo entregué a él, y así sucesivamente.

Quizás algún día, mi prole (que cuático que suena esa palabra) o mejor dicho, las futuras generaciones de nietos, tataranietos, etc., puedan aprender de algo, o encontrarle su propio significado a esto.


Carta a mi primogénito Nieto:

Hola, no sé como empezar, no sé como te llamas, no te conozco, pero no te sientas mal, pues tampoco conozco a tu padre (todavía), tampoco conozco a mi hijo. Aún no ha nacido él, y tengo la sensación de que tú nacerás en mucho, mucho tiempo más, sin embargo, desde este momento, desde este día, te quiero expresar mi cariño. Desde este día quiero que sepas que me importas mucho.

Veamos, yo no te conozco a ti, pero me gustaría que tú me conocieras a mí. A lo mejor en el momento en que leas esto, las cosas que te diré las sabrás, pues quizás tu papá ya te las haya contado, pero quiero que entiendas lo siguiente, te contaré cosas a ti primero que a tu padre, lo que significa que tú me conoces desde hace mucho más tiempo que mi hijo.

Mi nombre es *********************. Soy hijo de ******************** y de **********************. Tengo una Hermana, ********************. Ella tiene 19 años, o sea, soy el hermano menor en esta familia.

Te contaré algo de mi vida. Nací en 1987, fecha la cual para ti debe parecer muy lejana. Nací en San Luis, Argentina, pero soy chileno de corazón. Nací allá producto de que después de la caída económica que sufrió nuestro país, en 1982, o por ahí, mis padres tuvieron que ir a buscar más oportunidades a Argentina.

A los 2 años y medio, aproximadamente, me enfermé, y mientras mi mamá me preparaba unos remedios en una estufa, entré corriendo a la casa, choqué con ella y me quemé el brazo izquierdo, y se me formó una gran cicatriz, la cual perdura aún.

Es verdad, ahora podría escribir mi biografía y relatar todos los hechos de mi vida, lo anecdóticos, los frívolos, etc. Pero hay cosas más importantes para contar, o mejor dicho, mas relevantes. Por ejemplo, apuesto a que te interesaría saber un poco más de la Sofía, a quien nombro a cada instante aquí.

Pues bueno, es verdad, he hablado mucho de ella, pero creo que no la he presentado.

La Sofía es una compañera de curso, de la cual creo estar enamorado. Puede parecer extraño para ella, por lo que voy a decir ahora, pero creo que bien en el fondo, es la persona más dulce que he conocido en mi vida. Ella es la persona que me brinda esperanzas. Al verla, aún puedo creer en la vida, en el destino (cosa que siempre le digo que no existe, pero solamente lo digo porque me gusta cuando se altera). Ella me brinda esperanzas de que todo en el mundo pudiera llegar a ser un sueño, una idílica realidad. Gracias a ella he aprendido muchas cosas, las cuales no vienen al caso, pero cosas que me sirven para levantarme todas las mañanas e ir al colegio. Ella simplemente posee algo que solamente yo puedo ver.

Muchas veces nos reímos juntos, y creo que le agrada, porque yo me río de sus tonteras, y eso a ella le causa gracia. Simplemente, es la persona más importante de mi vida. Quizás por eso casi no hay nada de mis padres aquí, y mucho menos de mi hermana. La quiero mucho, y sé que ella me quiere, pero no de la manera en que a mí me gustaría.

Ella está enamorada del Tomás, un compañero de curso, y puedes ver que tenemos el típico y extremadamente común triangulo amoroso. No sé si entristecerme, o a estas alturas, simplemente disfrutar de las trancas que nos pone la vida. Quizás me han rechazado muchas veces y no podría soportar que alguien aceptara mi cariño, jejeje, el cual siento que es muy posesivo. Creo que los celosos son las peores víctimas del destino.

Vivo en una época rara. En el 2001 hubo un atentado a las torres gemelas en Nueva York. Seguramente conoces de él debido a tus clases de historia. Ese Osama está haciendo lo que mucha gente no se ha atrevido a hacer, desafiar al “Gran Imperio”.

Me pregunto si al leer esto tú, Estados Unidos siga siendo la gran potencia mundial del mundo.

Bueno, no sé, pero como esta es una especie de cápsula del tiempo, quiero dejar guardados algunos datitos: mi computador es de 256 mb. De RAM, 40 GB de Disco Duro, Pentium 4 de 1800 mhz.

¿Cómo serán los computadores en 40 años más?
¿Algún día conquistaré a la Sofía?
¿Qué carrera iré a estudiar?
¿Con quién me casaré?
¿Cuántos hijos tendré?

Preguntas sin respuesta.

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domingo, noviembre 09, 2003

Mi sueño frustrado es tu realidad diaria

Me hubiera gustado haber aprendido a tocar Piano cuando chico. No es tarde, pero no sería lo mismo. Sería genial tocar “Wait for sleep” de Dream Theater. ¿Qué será de mi?, ayer vi Matrix, y como que ya no queda nada más. Recuerdo hace 4 años, cuando fui a ver la primera, me puse a imaginar como terminaría todo, a divagar sobre que vería en las siguientes dos películas que se suponía, iban a salir. Solamente pensaba que iban a mostrar a Neo pateando traseros de “Agentes”.

Es interesante el universo Matrix. Como que la idea es súper cautivante. La idea de que todos estamos conectados a un cable coaxial mientras descansamos en una tina de jalea, da para escribir muchas cosas.

Haciendo un cambio radical y muy notorio de tema, sólo quiero salir de clases, y llegar a mi casa y no pensar ya más en las notas, en las responsabilidades, etc.
Quisiera desenamorarme completamente, sería ideal mover un interruptor y “apagar” el amor, pero no sé. Ya no quiero nada, no quiero amigos, no quiero más Liquid Tension Experiment, no quiero más clase de Historia, tomar micros, ponerme melancólico…No sé, siento que todo es tan vacío, siento que está incorrecto, y es un pecado, una aberración llamar a alguien por teléfono para sentirse bien. Quiero parar, quiero dejar de escribir, o simplemente, de existir.

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miércoles, noviembre 05, 2003

Una bala con alas de Mariposa

Vaya, como pasa el tiempo. Es increíble detenerse por un instante y pensar que hace un año, exactamente un año, todo estaba, no sé, revuelto. Es ahora, en que pareciera que todo es lejano, en que pareciera que todo ha ocurrido hace tanto tiempo, pero que a la vez, pareciera como si hubiese sido ayer, me doy cuenta que el tiempo no es nada, que los años no son nada. “Carpe Diem “. ¿Cuántas veces no he escuchado esa frase, y nunca le he prestado mayor atención?

Ayer, martes 4 de noviembre, se cumplía un año desde que con la Sofía hablamos por MSN y tuvimos una de las conversaciones más traumantes que he tenido en mi vida. Ella no fue a clases, me pregunto el motivo, pero no encuentro respuesta. Es curioso, pero siempre que…no sé, ocurre como algo importante para mí, ella no está ahí. Recuerdo la Disertación del rock progresivo, en que ella no fue. Mostré unos videos de Tool, el de Parábola, y los llevé exclusivamente para que ella lo viera, es más, creo que la disertación sólo fue una excusa para mostrar ese video, pero ella no fue, y por ende, no lo vio. Creo que estaba enferma, y por eso no fue, es más, creo que faltó como 4 días esa semana, pero no importa, puede que ella venga el sábado para mi casa, de lo cual no estoy muy seguro, y es la oportunidad de que lo vea.

O sea, no es como tan genial el video, pero igual me interesa que lo vea.

Y ayer, en que yo creía que ella iba a ir, y que íbamos a tener alguna conversa, como para, no sé, recordar eso, pues simplemente no fue. No sé lo que le pasó, pero estoy prácticamente casi seguro de que al menos ella también lo recordó.

Hace trescientos sesenta y cinco días atrás, el Israel había venido a mi casa, yo lo había invitado, pues me sentía solo y en esa época éramos más apegados. Recuerdo que solíamos hablar en esos tiempos de temas relacionados con el amor, pero creo que los dos nos traumamos demasiado y por eso ya no existen esas conversas, más que en la memoria.

Esa tarde de martes 5 de noviembre del 2002, le conté todo, hasta le mostré la conversa.

Recuerdo que ese día le estaba mandando mensajes a la Sofía, diciéndole que lo sentía por todo lo que le había dicho, pues realmente me fui en la volá dañando sus sentimientos. Hago una pausa, y recuerdo las palabras que hoy me dijo la Cynthia: “La Rebeca me dijo que tu a veces erai súper hiriente, demasiado” y me pregunto si tal ves fue por una carta que una ves le mandé. Pero bueno, eso no viene al caso.

La Sofía me empezó a llamar por teléfono, porque quería hablar conmigo, y recuerdo esto como si fuera una foto: mi mamá contesta el teléfono, una de las tantas veces, y yo le digo que dijera que yo no quería hablar.

Aunque finalmente igual terminamos hablando por teléfono. En la noche, como a las once, y yo rompí en llanto, cosa que hasta el día de hoy me sigue traumando. Fue otra de las grandes conversaciones traumantes con ella. Vaya, ahora que lo pienso, son demasiadas. Demasiadas conversaciones traumantes.

Y aquí ocurre algo raro, recuerdo que esto fue un día martes, pero a la semana siguiente, creo que el miércoles o el jueves, ella me llamó, y conversamos harto rato, como simples amigos disimulando algo que nos marcaría para siempre.

Es extraño, ahora me doy cuenta de que realmente éramos amigos, amigos de verdad, ahora puedo abrir los ojos. Yo nunca la consideré mi amiga, pero ella fue una, quizás la más grande que he tenido y que tendré. No puedo creer que recién hoy deje de negarlo. Ella era mi amiga, y yo llegué a ser su mejor amigo. De pronto, siento unas ganas tremendas de disculparme, de abrazarla y de decirle que nunca la abandonaré, pero sé que a lo mejor ya es demasiado tarde, y eso me pone nervioso.

Ella era mi amiga. Quizás aún lo es, pero no hemos cerrado todas las heridas. Recuerdo todas las noches y madrugadas que hablábamos de miles de cosas, que quizás para el mundo no significaban nada, pero para nosotros valían oro. Recuerdo una de las sonrisas que siempre recordaré, fue el penúltimo día de clases, cuando ella estaba en la sala de tecnología con el Rubén y yo me fui a despedir de él.

Recuerdo esa sonrisa, quizás una de las más puras que me ha regalado, esa sonrisa con esos ojos brillantes, y lo único que me produce es el deseo de volver a admirarla de nuevo.

Recuerdo una de las mejores conversas que hemos tenido, la del 20 de Febrero a las 2 de la madrugada, en que me dijo por primera vez que yo era su mejor amigo. Esa fue mi oportunidad para redireccionar mi vida y verla como amiga también. Quizás todo sería muy diferente, quizás no estaría escribiendo esto. Nunca olvidaré sus palabras: “…Si tuviera que decirle algo al Felipe, no sé, le diría que es mi mejor amigo y que siempre lo recordaré…”

Esa frase me caló hondo, sobre todo por el tono de voz que puso ella.

Ahora todo es tan, tan distinto. No sé si ponerme triste o melancólico. Obviamente ya nada es como antes, ahora me cuesta acercarme a ella, siento que muchas veces ella me aleja de si misma, y no sé como evitarlo, quizás “el barniz aún no está seco”.

Recuerdo esa noche de 29 de Diciembre en que me dijo eso, “no sé si el barniz está seco”, en alusión a algo que creo que nunca me dijo. Me gustaría volver a la noche del 2 de Octubre, en que le dije que se olvidara del Tapia. Si pudiera regresar a esa noche, en el momento en que estaba a punto de responder su pregunta sobre que tendría que hacer respecto al Tapia, pues estas serían mis palabras:

“Pues, el Tapia te quiere, y tu lo quieres, estás enamorada de él, pues deberías pelear, deberías luchas por el, dar todo de ti, hasta tu último suspiro de agotamiento, para tratar de ser feliz, pues él te quiere, solamente es muy niño y no se atreve a acercarse a ti por culpa de la vergüenza frente a sus amigos, por culpa de que demostrar amor a través de una caricia, de un abrazo o de un beso, puede significar para él un signo de debilidad, un signo de ser inferior frente a sus amigos.

Lucha por él, dalo todo, y si no lo puedes cambiar, si no puedes evitar que él deje de no-tratarte, cambia, pero cambia solamente si lo quieres de verdad, cambia solamente si esa cambio te hará más feliz de lo que eres ahora, más feliz de lo que eres con tus amigos, con tu forma de ser, con tu estilo de vida. Cambia tú, para adaptarte a él, y quizás mostrarle que no todo tiene que ser tan frío y apático en el mundo.

Pero si ese cambio no te satisface, si ese cambio no te llena, si te sigue demostrando esa apatía, pues, tendrías que tomar esta decisión, pero aquí nadie te podría dar consejo: Quédate con esa relación de apatía vacía, o aléjalo de ti, aléjalo de tu hermosura.”


Quizás es demasiado tarde, quizás ya de nada sirve decir esto, pero al menos lo he intentado. Me pregunto si realmente llegarás a leer esto alguna vez.

Tool - Pushit

Me atoraré hasta que me lo trague
Me atoraré esta criatura en frente de mí.
¿Qué es esto aparte de mi reflejo?
¿Quién soy yo para juzgarte y hacerte caer?

Pero tú me estás
Presionando y empujando.
Aún me amas y me estás presionando.

Posa tu gatillo sobre mi dedo,
Dispárale a mi cabeza sobre la línea imperfecta.
Ten cuidado de no hacerme entrar.
Porque si lo hago, ambos desapareceremos.

Pero tú me estas presionando.
Empujándome. Presionándome.

Deslizándome otra vez dentro del agujero.
Estoy vivo mientras me estás tocando,
Vivo mientras me empujas hacia abajo.

Pero lo cambiaría todo
Por solo un pequeño
Pedacito de Mente.

Ponme en un lugar en el cual no quiero estar.
Viendo sitios que no quiero ver.
Nunca más quiero ver eso de nuevo.

Hoy vi ese lugar de nuevo.
Donde tú me pedías que me quedara.
Impulsándome a que me alejara,
Y tú, tan bien como siempre.

Si, cuando dije que me desvanecería como un suspiro si me quedaba,
Minimizaste mis movimientos de todas maneras,
Te debo persuadir de otra forma.

No hay Amor en el Miedo.

Mis ojos fijos en el hoyo de nuevo.
Manos en mi espalda de nuevo.
Sobrevivir es mi único amigo.
Aterrorizado de lo que podría venir.

Sólo recuerda que siempre te amaré,
Incluso mientras desgarre tu puto cuello.
Pero no terminará de otra manera.



“Me atragantaré hasta que lo trague, hasta que me trague esta desgracia que está en frente de mi. Esto no es más que algo para reflexionar. Al fin y al cabo, quien soy yo para juzgarte y hacerte caer?
Pero me estás presionando, y me estás empujando... aún me quieres pero me estás presionando hasta hacerme caer... hasta ceder ante la verdad, verdad que no quiero reconocer ante ti.
Haz que tu dedo descanse en mi gatillo, dispárale a mi cabeza hasta que se golpee contra el piso, pero ten cuidado, no me hagas reaccionar, no me hagas levantarme de mi lecho, porque si lo hago, ambos podríamos desaparecer.
Me estás presionando.
Me estás haciendo deslizarme a ese hueco que vidas atrás había sentido. Mientras me disparas, sigo vivo, ¿sabes? Vivo mientras me empujas a ese agujero
Lo cambiaría todo por un pedazo de mente...
¿Qué se siente ponerme en un sitio en el que no quiero estar?
¿Qué se siente hacerme sentir cosas que no quiero que me afecten?
¿Qué se siente hacerme decir cosas que no quiero?
Por favor, nunca me hagas verme así de nuevo, me derrumbaré, y ni tus consuelos serán capaces de levantarme.
Hoy en mi mente vi ese recuerdo otra vez, mientras tú suplicabas que me quedara como siempre y que entendiera tu posición, mientras manejabas este amor hacia un vacío para hundirlo, para destrozarlo, para que tu quedaras en equilibrio, para que quedaras feliz, como lo eres siempre.
Cuando decía que me desvanecería como un suspiro si seguía sintiendo eso, tú trataste de minimizar mis emociones, mis movimientos, pero debía hacerte entender de una forma, aunque eso incluyera un sacrificio.
En el amor No existe el Miedo
Estoy mirando nuevamente ese hoyo.
Mis manos están sobre mi espalda.
Mi único amigo es la sobrevivencia.
Aterrorizado por lo que podría haber venido.
Sólo recuerda que siempre te amaré
Incluso si eso incluya que deba herir tu alma.
Pero no hay otra manera............no hay otra manera.
Me estás presionando.....y empujando.
Creo que caeré de nuevo, y mi cara saboreará otra vez mi nido. Siento que mi memoria reconoce ese sabor. Es mi corazón el que estoy lamiendo otra vez.
De cara contra el piso vuelvo a mi posición fetal. Vuelvo a encontrar belleza en la desgracia. La única forma de poder aguantar.
¿Será esto una prueba?, debería serlo, de otra forma, no podría seguir adelante.”"
De la “Bitácora

Tanto tiempo sin escribir nada, sin poner nada en la bitácora. Un año, como pasa el tiempo. Carpe Diem. Pensar que solo tengo que alzar un poco la mirada para traumarme. Pensar que fue todo tan duro, tan inmaduro, pensar que tanto sufrimos por algo pequeño pero que exagerábamos. No sé lo que haré, ¿seguiré mi vida o me remontaré al pasado? Recuerdo con mucha melancolía los días de la bitácora, me recuerdan a la Rebeca, la Claudia, la Natalia…pensar que alguna vez me llegó a gustar ella, y pensar que sufrí por ella. No sé, no sé que pensar. Ese es otro tema, que quizás analizaremos otro día.

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sábado, noviembre 01, 2003

Las Esperanzas no hacen más que alargar la Agonía Humana...

Vaya, que temprano, casi las once y media de la mañana. Me acabo de despertar con ese extraño y a la vez familiar sabor en la boca. “¿El sabor de la victoria?”, jeje. Menos mal que no amanecí con la caña.

Quiero completar lo que dije el miércoles recién pasado (29 de Octubre)

Ese día estaba medio bajoneado pues como al otro día era jueves, se suponía que casi ni me iba a comunicar con la Sofía, y para sorpresa mía, ocurrió exactamente lo contrario. Con las palabras de ella: “Hoy fue el día que siempre habíamos querido tener pero que nunca se daba”.

Fue genial el jueves, pues estuvimos juntos por un tiempo que me pareció decente…Y, nos comportamos casi como amigos. Casi como amigos.

Realmente me pongo a pensar seriamente si debería empezar a mirar a la Nicoll con ojos de amigo, por primera vez. La veo a los ojos, y noto un gran dolor en su interior, que está esperando destaparse bruscamente. Me gustaría saber lo que le pasa, especialmente porque muchas veces está súper bien y se bajonea de una manera rápida e imprevista. No sé lo que le pasa, pero ahora necesito saberlo.

¿Te ha ocurrido que alguna vez, tienes un…amigo, le ves los ojos, y te das cuenta de que estos llevan las cicatrices de cientos de llantos, cicatrices de soledad, de falta de cariño, y no sabes el por qué?
¿Te ha pasado que has sentido un gran dolor por no poder tener el valor de preguntar qué es lo que ocurre?

No puedo preguntarle, pues aún no siento que exista la confianza desde ella hacia mí. Sin embargo me atreveré, y le preguntaré, pues quizás ella me diga y a lo mejor, sin necesidad de que yo le dé un consejo, se podría sentir un poco más desahogada. Aunque a lo mejor también se podría sentir incomoda. Sin embargo le preguntaré, pues necesito saberlo. Puede que yo llegue a ser un gran amigo.

Sofía, mi pequeña Sofía, yo te quiero mucho, demasiado, y por eso siento tu dolor como si fuera mío, es más, creo que por eso estaba mal ayer, por no saber lo que te ocurría.

Ahora pienso que tal vez, no me incumbe, no es asunto mío, o yo no tendría por qué saberlo, y en parte, es verdad. Muchas veces, los dolores son propios, y muchas veces también, nosotros mismos encontramos las respuestas a nuestras preguntas.

Y es aquí donde llego nuevamente a otra GRAN encrucijada, y esta si que es grande.
¿Seguiré siendo un “pretendiente” más de ti, o evolucionaré, sacrificaré este amor, y me convertiré en un amigo, quizás el mejor que has tenido?

Analicemos las opciones:

A) Pretendiente: lo he sido por mucho tiempo, y la mayoría del tiempo la he pasado mal, por no tenerte junto a mí, por no poder hacer que tú me mires con los ojos que yo te miro.

B) Amigo: Realmente esta es la opción que me gusta de veras. Pues si me convierto en tu amigo, tú llegarás a ser mi más grande y mejor amiga de todos los tiempos, y hasta te podrías ganar la condecoración de Silmaril. Serías la segunda…

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