miércoles, septiembre 24, 2003

Initiating Shutdown Sequence...

Sofía, te voy a hacer un regalo. Te voy a dar lo único que puedo. Espero que lo recibas de la mejor manera, con los brazos abiertos. Es con todo mi amor y si lo hago es por eso, por amor. Te brindaré paz. Te daré el regalo de la Soledad, te regalaré lo que mas quiero.

Te regalo mi ausencia.

Me iré Sofía. Me iré y lo más probable es que nunca sepas nada más de mí. Lo Más probable es que nunca escuches más mi voz. Nunca verás mi silueta solitaria por el colegio vagando con la mirada fija en un punto ciego pensando en ti y haciendo lo que mejor sé hacer para llamar tu atención, guardar silencio.

Te abandono ahora, en que se que ya nada puedo hacer por estar contigo. Ahora en el momento en que me doy cuenta de que el verdadero problema soy yo, en que el verdadero culpable de mi sufrimiento y el tuyo no es nadie más que mi propio ser.
No me llames cobarde, pues lo hago con mucha valentía. Más que un acto de valentía, parece un acto de sacrificio.

Me sacrifico a mí y a todas las personas que quiero por brindarte paz mental. Como me gustaría haberte regalado el don de encontrar belleza en la soledad, de haber encontrado paz en el vacío, de haber encontrado amigos en el silencio de una despedida.

No quiero que mires hacia atrás, no quiero que recuerdes todas las cosas que pasamos juntos, pues lo más probable es que la melancolía te vaya a visitar. Y eso no es bueno para ti.

Sofía. Algún día, te lo prometo, algún día escucharás esto de mi boca. Te Amo.

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lunes, septiembre 22, 2003

Tool – No Quarter

Lock the door, kill the light.
No one's coming home tonight.
The sun beats down and don't you know?
All our lives are growing cold, oh...
They bring news that must get through.
To build a dream for me and you, oh.
Locked in a place where no one goes.
They ask no quarter
They have no quarter.
Lock the door, kill the light
No one's coming home tonight
It's getting colder (7x)
Locked in a place where no one goes.
Lock the door, kill the light
No one's coming home tonight
They bring news that must get through.
Dying peace in me and you
Locked in a place where no one goes.
We have no quarter
We have no quarter
We ask no quarter

Estoy cerrando las puertas y apagando las luces. Siento que esta noche no va a venir nadie a visitarme y por eso es que lo hago. Se está poniendo helado, me está dando frío, encerrado en este lugar al cual nadie va.

No puedo evitar, por más que trate. Tengo miedo. Llevo 3 semanas tratando de olvidarme de ti. No puedo. No logro eliminar esta imagen. No te puedo matar en mi Interior. Pienso que con sólo tomar el teléfono y marcar tu número, todo se solucionaría, pero me es imposible.

No porque no quiera, no porque no pueda, no porque no deba.

No lo hago porque conozco el futuro. Se que sucederá lo mismo una y otra vez si no cambio algo más importante que mi humor. Debo cambiar…pues no sé.

Te voy a decir algo. He estado mintiendo. No sé porque no me acerco a ti. Te tengo miedo, está más que claro. Pero creo que hay algo más allá de eso. La pregunta no es ¿Por qué tengo miedo?, sino que ¿A qué le temo?

Demonios, no sé. En realidad que no sé, pero no puedo acercarme a ti hasta que no conozca esta respuesta.

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miércoles, septiembre 10, 2003

Una probadita de alienación

Leslie. La primera persona que ha leído todo lo que yo he escrito aquí hasta el momento. Fue el Mismo miércoles que le mandé el archivo. Para los que no la conocen, era una compañera del curso de física del Israel. La conozco por MSN y me agrada hablar con ella. Tiene mi edad, 16 años y es simpática, lo mejor de todo es que realmente presta atención a lo que hablo.

Espero escribir muchas cosas de ellas de aquí en adelante como por ejemplo, que me he enamorado.

Ha pasado una semana desde que tomé esa decisión y me he mantenido firme a ella, sin embargo, también han ocurrido otras cosas importantes.

El viernes fue la primera vez que me curé de verdad. Lo sé pues porque realmente no podía pensar en nada. Fue algo más allá de ese estado “happy” del viernes pasado. Fue algo de otro mundo.

La escena clave y que me marcará por el resto de mis días: Pongo el Lateralus de Tool, la canción Reflection y me pongo a llorar como un niño, fuerte, gritando el nombre de la Sofía, quien se acaba de conectar en este instante a MSN y el Ignacio me empieza a consolar, junto con el Sebastián, que en un intento desenchufa la radio para que la canción se detenga y el Andrés viene llegando de la cocina preguntando que qué es lo que me pasa.

Fue hermoso, pues aunque ya no me podía las patas, tenía ganas de llorar por ella hace tiempo Un paso más cerca del fondo.

El Israel faltó ayer, cosa extraña en mucho tiempo, pues este año no había faltado. Hoy llegó con tortícolis al colegio. No podía mover su cuello.

Nos fueron a hablar hoy al curso, la Mónica, directora del Colegio junto con la Marianela, coordinadora de UTP sobre nuestro aislamiento en la media. Sobre que todos nos ven como los raros del colegio y fue tonto, pues ella es la más extraña de todos.

Fuimos al rodeo y la pasamos genial, todo hermoso, un sol que combinado con la sombra daban la combinación perfecta de luz para un fotofóbico como yo. Aire fresco, brisa de campo y caballos a granel. Sólo me faltó una cosa.

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miércoles, septiembre 03, 2003

Profecías destructoras

Un sueño, un despertar intranquilo. Sudor en mi frente, respiración agitada y latidos arrítmicos. Tuve un sueño, una pesadilla. Soñé algo realmente perturbador:

Estábamos en el colegio. Sala de artes. La Sofía entra a una habitación que no existe realmente. Salgo de allí. Voy a la sala y me dicen que…el papá de la Sofía se había muerto. Voy a verla a ella. Esta en esa habitación inexistente y no puedo entrar, no quiero entrar. Una sensación extraña en mi interior.

Salgo inmediatamente del colegio y doy 3 pasos fuera y ya me encontraba en el lugar del velorio. Era en el patio de una iglesia. En una habitación con 2 grandes arcos como entrada, separados por un espacio de muro. Ahí, apegado a ese muro, entre las dos entradas había una camilla. Su padre yacía como si nada. Destrozado físicamente. Le doy una mano, pues estaba vivo, agonizando, pero era como si todos supieran que ya estaba muerto. Sus ojos bañados en sangre. Su boca destrozada. Sus brazos mezclados con su tórax y sus dedos completamente quebrados. Siento su último respiro y me siento. En una esquina. Solo, completamente solo. En ese lugar estaba el Franco, el Israel, el Tomás y la Claudia. A la Sofía no la vi en todo el sueño, sólo su pelo y su espalda cuando estaba entrando a esa habitación desconocida de la sala de Artes. Me despierto.

Horas después ocurre todo. Ella delante de mí como siempre. Yo ignorándola. De pronto, su cabeza se apoya en la muralla, como en un gesto de cansancio y yace postrada ahí por un largo rato. Le debe de haber parecido una eternidad.

La Débora se da cuenta y nota que le ocurre algo. Todos miran, ella en esa misma posición balanceando su cabeza como si no estuviera conciente. De pronto, lo más extraño. El mismo sentimiento raro del sueño. Me pregunto si habré previsto que a ella le iba a ocurrir algo malo o simplemente fue coincidencia. Me pregunto cómo estará y cuándo me enteraré de qué fue lo que ocurrió, aunque no puedo evitar pensar que quizás la culpa es mía. Me pregunto si estará pensando en mí. Me siento como una basura.

Yo todavía te quiero, es más, a veces realmente me cuestiono si sigo enamorado de ti. El bloqueo en estos momentos es más grande que nunca. Ahora mas que nunca tengo miedo de tu mirada. Me puedes llamar cobarde y todo lo que quieras. Lo acepto. Lo admito. Soy un maldito cobarde. Sólo déjame decirte una cosa, una cosa simple y sencilla. El silencio es la expresión más sutil de la Venganza.

Lo siento, perdóname si te he causado algún daño. Me siento mal conmigo mismo, pero es lo que debo hacer, no es que quiera, es que lo necesito. A veces el silencio es lo más dañino. Quizás tienes la media cagá por dentro por mi culpa, pero lo siento. No puedo hacer nada por evitarlo. Piensa que ya no quiero sufrir mas por ti, y si aparentemente este silencio no tiene motivo alguno, pues si lo tiene. Es para ver prados más verdes, cielos más distantes y universos más interminables. Por favor, perdóname si es que te hago sufrir, ten en mente que esta será la última vez que lo haré, y esta es la última vez que escribiré sobre ti.

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lunes, septiembre 01, 2003

Si sólo supiera escucharme

Hoy es el día en que la cuenta vuelve a cero. Hoy es el día en que mi cabeza explota en un remolino de colores y gritos. Libertad. Me aburrí, pero no. No es eso. Me harté. Será un hasta aquí no más llegamos y si te he visto no me acuerdo.

Necesité 405 días para sacarte de mi cabeza Sofía. Ya me aburrí, y así como esta fue la primera vez que sé la fecha exacta en que me enamoré, también sabré la fecha exacta en que dejé de hacerlo. Del 23 de Julio del 2002 al 31 de Agosto del 2003.

Se ha terminado todo este proceso, ya no sigo enamorado de ti, pero me sigues atrayendo con tu forma de ser. De la misma manera en que me atrae la Clau.

Sin embargo, debo agradecerte muchas cosas. Debo disculparme por muchas más. Pero lo mejor de todo, es que al menos ahora, me siento capacitado para algo que quizás tú ya no quieras. Me siento capaz de ser tu amigo y no confundir más las cosas. Pero cuidado. Tú no me conoces como amigo, así que no te hagas muchas ilusiones. Puedo ser el hombre más perro del mundo en esa materia como también el más simpático. Todo depende de cómo me recibas.

Por fin me salí de este juego. Por fin se acabó todo. Creo que ahora puedo desatarme esta soga del cuello y respirar tranquilo, pero aún no siento el aire puro en mi.
Factores directos y más cercanos que produjeron esto:
*Mi reencuentro con gente de mi pasado y mi encuentro con gente que podría ser parte de mi futuro.
*La claridad mental que alcancé el viernes luego de esos pocos tragos de pisco.
*Un lavado de cerebro extremo.
*Mi amiga Claudia, mi amiga Rebeca y sobre todo, mi amiga Thayse.
*El rencor acumulado.

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