domingo, julio 27, 2003

Soy una semilla celosa y cautiva

Hoy conecté el Interruptor, he vuelto a la “vida” por decirlo de cierta manera. Volví de la casa de mi Primo y, obviamente, estuve mucho tiempo sin escribir nada.

Veamos, que tan extraordinario fue este viaje. Esto es lo que recuerdo.

Confirmado. Sigo Enamorado de la Nicoll, el estrés de haber pasado ya un año ha disminuido, y no me queda nada más que aceptarlo. Pero bueno, no indagaré más en el tema.

Hice varias cosas. Es genial juntarme con mi primo, la paso re-bien, sobretodo cuando intento desenchufarme de todo y de todos. Hoy también me junté con el Andrés y el Sebastián…en un instante el Sebastián me dijo “que bueno que estis con nosotros Miranda, el ambiente es genial”. Me sentí tan valorado, como que por primera vez un amigo me dice algo así….

Hablé por fono con las siguientes personas:

Nicoll: le pedí el número de teléfono de la Débora. Apenas contestó me preguntó como estaba, pero no le respondí. Directo al Grano. ¿Por qué? Pues porque no me gustó su tono de voz, me traía malos recuerdos.


Débora: En realidad, no tenía ganas de hablar con ella, pero me llamó en la semana y mi deber era ser educado y devolver el llamado. Fome la conversa. Para variar se puso a hablar de sus amigos chicos y demasíes. Me aburrí y le corté. En un momento me dijo: “Al menos por mi parte, te va a costar deshacerte de mi”. Analicemos la frase: 1) Quiere decir que la Nicoll me olvidará o ya me olvidó fácilmente, como queriendo decir que ella no es como su amiga Sofía. 2) Trata de hacer una especie de reconciliación. 3) Finge que siempre ha sido mi amiga.

Por Favor, tantas semanas sin hablar. Bueno Débora, por mi parte, yo ya no te considero mi amiga, te llamé por cortesía. La amistad se perdió y no solo por culpa mía, tu como “amiga” mia, deberías haberme perdonado, pues sabes que me cuesta pedir perdón. Pero bueno, supongo que el Roberto y tus millones de amigos llenaran fácilmente ese espacio que alguna vez creo haber ocupado.

Claudia: Al fin hablo con una verdadera amiga, que siempre ha estado en las buenas y en las malas y que realmente sabe cuando me siento mal. No como otras que por cosas insignificantes se enojan y que hacen promesas falsas para luego alejarse. Es la primera vez que hablamos por teléfono por vida social, siempre era por necesidad, para preguntar algo o para saber estados de salud. Espero que ellas llenen prontamente el espacio en el corazón que 2 almas dejaron al descubierto mientras la lluvia ácida me corroía por dentro.

* Thayse: traté de hablar con ella pero no pude, pues alguien en su casa estaba usando el teléfono o Internet. Lástima, mañana la llamaré.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Nicoll, no se si me odias, si me quieres, o si te importo una mierda. No sé que pensar. Llevo más de un año queriéndote, pero antes de seguir avanzando me detendré.

¿Realmente te quiero? Creo que es hora de tratar de explicarte de la manera mas objetiva posible lo que siento, aunque se que parece imposible y aunque se que ES imposible.

No se que es el Amor. Pero, ¿Alguien lo sabe? No discutiré eso, pero es necesario afirmar que no se lo que es el amor. Según la pomada que me han vendido desde pequeño, y que a todos nos han vendido de pequeño, el amor es lo más hermoso, bello y lo mejor que existe en la vida. Lamentablemente no nos explican cual es…como decirlo…” el sabor del Amor”.

A veces quiero estar a tu lado y llenarte de besos, abrazos y caricias…supongo que ese es el lado bueno del amor…..pero…. muchas veces que siento eso, además, necesito gritarte en la cara, llorar frente a tus pies, hacerte daño, morir ahorcado.

Supongo que eso es lo que se llama “Tristeza”…Según mi definición de melancolía, eso es, valga la redundancia, melancolía. Una mezcla entre felicidad y tristeza. Pues al echarte de menos, te quiero abrazar, pero al no tenerte, me desespero y me siento culpable por hacerme daño a mi mismo. Por sufrir con tu ausencia.

A veces me pregunto si el amor es algo bueno o malo. Muchas veces te lo he planteado, pero nunca te lo he explicado. Cuando el amor no resulta, me siento mal, mi autoestima se va mucho mas abajo, tengo ganas de colgarme, etc.…Debería ser por culpa mía, pero no lo sé.

Volviendo al mundo terrenal, muchas veces, tus actitudes me hacen pensar que tu único propósito es causarme daño, y muchas veces pienso que eso te gusta…no sé porqué, aunque no quiero ni siquiera sospecharlo, creo que es por un error que cometí a principios de Octubre pasado.

Todo esto ocurrió hace mucho tiempo, pero a veces, cuando lo recuerdo, me siento verdaderamente mal y por momentos te llego a odiar. A veces pienso que tu también recuerdas esto y me empiezas a odiar tu, pero a diferencia mía, que lo demuestro con llantos y gritos a medio mundo, tu lo demuestras silenciosamente, aislándome de tu universo, extirpándome de tu lado, amputándome de tu corazón.

Leer más

martes, julio 15, 2003

Melancolía Futura

Hace tiempo que no escribía, bueno, al menos mi idea de escribir todos los días se funó, pero a la vez es bueno, porque así no tengo tanta presión y escribo cuando tengo ganas.

Han pasado muchos días desde la última vez, la última vez que le hablé a la Nicoll, de hecho, no le hablo desde la confirmación de la Thayse. ¿Por qué? No se. Me gusta el silencio. Bueno, no es por eso. Es por miedo. Tengo miedo de ella, de pronto su existencia me incomoda. Tan bella, tan fría, tan dulce y apática. Muchas veces no sé con quien estoy hablando.

Ella siempre dice “me da miedo X persona”, cuando en realidad ella tiene miedo de si misma. Yo soy igual. Ya no me afecta nada en lo absoluto, solo su mirada aún me hace estremecerme un poco. Hoy ocurrió algo extraño, resulta que en el colegio dimos ensayos de PSU, y en un instante yo estaba afuera de la sala hablando con la Malena y salieron de ella la Débora y la Nicoll, y en una fracción de segundos recordé cuando éramos amigos, y por una fracción de segundo, pude ver a la Nicoll solo como una amiga perdida.

Ya no hablo con ninguna de las dos, no porque estemos enojados, al menos, yo no estoy enojado, sino porque ya no me motiva, no me entregan nada bueno, me saturé de lo mismo. Necesito nuevos horizontes y dejar las mentiras y las trancas atrás. Renacer como lo hice a principio de año, pero hacerlo de nuevo, con gente nueva.

Ojalá estén bien, solo espero las vacaciones de Invierno para alejarme de ellas por un buen tiempo y no tener que pensar en ninguna de las dos. Mi objetivo es olvidarme de la Nicoll.

Estoy emocionado, tengo muchos planes. Pienso volver a hacer Educación Física. Pienso volver a ser el niño que era antes (intelectualmente) que de un momento a otro se dejo llevar por una Utopía.

Estoy ansioso por ir a visitar a mi primo y desenchufarme de la realidad. El sábado voy al cine con la Thayse, o esa es la idea. Solo quiero pasar un buen rato.

Hoy escuché el “untouchables” de Korn, y por un instante fui feliz mientras me deprimía. Como en los viejos tiempos. Sacrifiqué mi depresión por una mujer, pero la música no la sacrifico por nada, ojalá me traigan esos melancólicos estados de animo de vuelta.

Leer más

domingo, julio 06, 2003

Licuadora Urbana

Hoy fue sábado. Al fin llegó el día de la confirmación de la Thayse.

Hoy me levanté a las 9:20, vino el Israel a las 10 para ir a comprarle el regalo al Víctor, ya que el jueves está de Cumpleaños. Yo Andaba súper corto de plata y me estresé, ya que tenía que comprarle un regalo a la Thayse.

Llegó y jugamos Max Payne como hasta las 11 y cuarto. Luego nos fuimos al Centro. Como yo no andaba con plata, le voy a tener que pagar en la semana la mitad de todo, que legalmente son 2500 pesos, pero este barza me está cobrando 3000 pesos. Ni-k se los pago.

Luego de eso, él se compró un polerón de Tool, lo que me molestó, porque sé que se va a andar sobrando y va a decir que él es más fanático de Tool que yo. Pero bueno, el es un posero……

Él se fue para su casa, y yo para la mía. Me di vuelta el Max Payne, con trucos si, ya que iba súper adelante pero se me borró todo.

Un cuarto para las cinco me empecé a preparar para la confirmación de la Thayse. Me llamó la Nicoll. Igual na’ que ver que me haya llamado, o sea, en el colegio como que se hace la lesa conmigo y después me anda llamando. No importa, yo la llamé después para preguntarle como me vería yo con corbata.

Me fui, y yo iba sin regalo. No fue la Débora, lo que igual me gustó, ya que como que ella, para mi, es de otra onda. Llegué allá y me estaban esperando (o eso es lo que creo)

La Nicoll estaba simplemente hermosa, y la Claudia, con su patita enyesada se veía súper tierna. También estaba la Fabiola. Fuimos solamente los cuatro del curso. La confirmación duró 2 horas, lo que significó que tuve que estar 2 horas parado. Le pregunté a la Nicoll si es que hoy había ido al centro, pues cuando estaba en el metro universidad de Chile, sentí el aroma de su perfume, el cual me encanta.

Luego de eso, nos fuimos a la casa de la Thayse en el auto de la abuela de la Nicoll. Llegamos y habían hartos amigos y amigas de ella y de la Tamara. Nos mostró su pieza y yo sólo tenía ganas de abrazar a la Nicoll.

Luego nos fuimos. El abuelo de la Nicoll me llevó hasta el Jumbo, en donde se suponía que iba a tomar la micro, pero en esa me llama mi hermana y me dice que me fuera para la casa de la Margareth, una compañera de ella que vive en Alto Jahuel, al frente del Jumbo. Llegué allá y en el camino me encontré con el auto del abuelo de la Nicoll que venía de regreso de la casa de la Claudia. No me vieron. Llegué donde la Margareth y conocí a su hermana, que tiene mi misma edad pero es toda seria. Finalmente nos fueron a buscar.

Llegué a mi casa y desde ese instante que estoy en el PC…

Leer más

sábado, julio 05, 2003

Monotonía Monótona

Hoy casi no voy a clases. Llegué y la misma mala onda de siempre por parte de la Nicoll hacia a mi. Bueno, en este instante ya no me importa, que haga su vida como mejor le plazca.

Hoy no fue la Fabiola y me senté con la Thayse. Igual me aburrí.

Llegué a mi casa y fue genial, me metí un rato al PC y después vinieron el Sebastián y el Andrés. Estuvimos harto rato. En eso me llamo la Rebeca para ponernos de acuerdo como lo vamos a hacer para juntarnos en la confirmación de la Thayse.

Después salí un rato para la calle y vagamos por las calles de valle verde. Fuimos a la Esso, compramos papas fritas y nos sentamos atrás a comer y conversar. Luego nos fuimos a la casa del Andrés, a ver “The Wall” de Pink Floyd, pero su hermano, que antes era santito y buena onda, es garabatero y antipático. Llegué a mi casa y no he hecho nada más.

Leer más

jueves, julio 03, 2003

La rutina crea rutina...

Hoy llegué tarde al colegio. Le mentí a la secretaria diciéndole que era por un trámite que había ido a hacer, cuando en realidad, fue porque me daba vergüenza ajena presentarme para la Performance de Inglés.

Llegué bajoneado, porque la Nicoll le tomó demasiada atención al Daniel. Recuerdo que en Taller, me fui a sentar al parque, sólo, y vi a la Nicoll pasar con el Bruno 2 veces. La primera vez no me vieron, pero la segunda sí. Creo que ella quedó pensando en mí, porque cuando ya me estaba yendo, llegó ella a acompañarme. Le dije que fuéramos al parque, pero ella quiso ir a la sala y no la acompañé, ya que sabía que ahí no iba poder conversar tranquilamente. Luego fui yo para la sala y estaba ella, quien de pronto empezó a patear una botella con la Thayse y el Bruno y yo me entrometí. Noté que estaba como alejada, ya que de pronto trató de alejarse.

Fui a comprarle el regalo a la Thayse, pero caí en el consumismo con el Israel y fuimos al Doggis a comer completos. Se hizo el tonto con la carta de la Fabiola.

Luego llegué a mi casa y desde ese instante que no salgo del PC.

Leer más

miércoles, julio 02, 2003

Nobody knows where you are... how near or how far...

Estoy separando mi cuerpo de mi Alma. Acabo de ver el video de Lateralus, de Tool. Me afectó profundamente por la letra. Casi alcanzo el Nirvana. He aquí la letra de la canción en español:

Tool – Lateralus

Blanco y negro es todo lo que veo de mi infancia.
Rojo y amarillo entonces llegaron a ser, extendiéndose sobre mí.
Déjame ver.
Como abajo, tan arriba y mas allá, imagino
Dibujado mas allá de las líneas de la razón.
Presiona la envoltura. Mírala ceder.
Pensando en exceso, analizando en exceso, separando el cuerpo de la mente.
Marchitando mi intuición, perdiendo oportunidades, debo alimentar
Mi esperanza para sentir mi momento dibujándose un camino fuera de las líneas.
Blanco y negro es todo lo que veo de mi infancia.
Rojo y amarillo llegaron entonces a ser, alcanzándome afuera.
Déjame ver que hay mucho más
Me hacen señas para mirar a través de estas infinitas posibilidades.
Como abajo, tan arriba y mas allá, lo imagino
Dibujado afuera de las líneas de la razón.
Presiona la envoltura. Míralo ceder.
Pensando en exceso, analizando en exceso, separando el cuerpo de la mente.
Marchitando mi intuición, dejando todas estas oportunidades detrás
Alimenta mi esperanza para sentir este momento incitarme a cruzar la línea
Extendiéndome para abrazar al azar
Extendiéndome para abrazar lo que venga.
Abrazo mi deseo
Para sentir el ritmo, para sentirme conectado
Suficiente para sentarme a un lado y lloriquear como una viuda.
Para sentirme inspirado, penetrar el poder
Para presenciar la belleza, bañarme en la fuente
Nadar en la espiral de nuestra divinidad
Y seguir aun así siendo humano.
Con mis pies sobre la tierra, me pierdo.
Entre los sonidos y abierto completamente para chuparlo adentro
Siento que se mueve a través de mi piel
Estoy extendiéndome y contrayéndome
Extendiéndome por el azar o lo que sea que me aturda.
Y siguiendo nuestra esperanza y podríamos volar justamente hacia donde nadie ha estado
Montaremos el espiral hasta el final podríamos ir justamente hacia donde nadie ha estado.
Ábrete en espiral. Continua,... continúa

Te siento cada día más lejos, niña mía. Siento que cada vez nos estamos alejando más. Incluso cuando estamos juntos veo la distancia que nos separa. Siento que decir “Te Amo” es demasiado poco. Llego a dudar de esa frase, siento que ya no la siento como debe ser. Realmente te quiero, pero pienso que aún no he descubierto el amor.

Veo Ilusión en los ojos del Daniel. En los tuyos veo alegría. Tú no ves los míos, yo no me atrevo a ver los tuyos. ¿Qué haremos? Mi Cabeza está pensando una palabra. “Resignación”, pero no quiero rendirme, no después de un año.

Si solamente dijeras lo que yo quiero escuchar, si me dijeras esto a mí, verías como cambia el clima. Tengo ganas de besarte, ganas de entregar todo mi ser. Ganas de flotar en el espacio, en una espiral interminable, para llegar donde nadie ha podido. Me gustaría que descubriéramos el amor juntos, pero el reflejo en el fondo del pozo, pero la luna brillando en el espejo, me encandila con su belleza.

Estoy ciego, no puedo ver nada, y por lo tanto, no puedo encontrarte. Si sólo me señalaras el camino, todo sería más fácil. Sólo dímelo y ve como cambia el clima.

Me queda toda una vida por delante, pero presiento que si no te tengo, tú te irás con ella y yo no la veré jamás. Quizás suena anticuado, quizás no. Me pregunto cómo estará todo el día en que leas estas líneas por primera vez. ¿Llegarás a leerlas?, ni de eso estoy seguro.

Porque no me dan ganas de verte, porque me aburro de la melancolía. Quizás te preguntas si es que yo hago algo para evitarlo, pues no, y sé que me arrepentiré de ello. Si no fueras tan hermosa y perfecta, quizás sería capaz de mirarte y no sentir culpa ni temor.

He llegado curiosamente al final. Dentro de mí automedicado hoyo de dolor. Derrotado, renuncio a todo y lo doy todo. Me muevo más cerca de ti. Hasta podría encontrar paz dentro del vacío, hasta podría encontrar comodidad aquí.

Hoy la Fabiola le escribió una carta al Israel. Él la leyó, pero no sé que opinó. Otro día le preguntaré. Espero que renuncie a su narcisismo. Vi ojos de Ilusión en la Fabiola. Espero que el Israel redescubra el amor, antes de que se desvanezca.

En la tarde, cuando me venía del colegio, me encontré en la micro con una compañera de primero medio, vive en Valle Verde también. Tiene unas ideas medias perturbadoras, me dio un poco de miedo, habló cosas demasiado fuertes en contra del colegio. Espero que esté bien, de todas maneras es simpática, y de ojos sinceros. No tiene miedo de la gente, es más, le gusta la gente.


Niña Anónima, esto es para ti, así te imagino yo.

No se tu nombre, quizás te llamas Nicoll, quizás Andrea. Quizás tu nombre es Carmen, o Camila. Tienes 14 años, aunque no lo sé exactamente. Tu vida es un asco y buscas apoyo en la gente. Es un asco porque amas a alguien que a ti no, y en cada mirada, tratas de encontrar esa mirada que tanto te falta.

Te he visto muy pocas veces, pero sé que te conozco de hace mucho tiempo. Estoy seguro que en una conversa hasta te podría contar mis secretos. No lo sé, quizás tu me podrías contar los tuyos.

A lo mejor eres la mujer de mi vida, esperando que yo salga de este amor esclavizante del cual no me puedo soltar. Me gustaría pedirte ayuda. Si no me la das, no te preocupes, sé que yo te podría ayudar.

Tu mirada fue sincera, me caló hondo, aunque fue por pocos segundos. De pronto, siento que me enamoro de ti, aunque parezca un derroche de la palabra “enamorarse”. Me han dicho tantas cosas, pero tú, con tu idea anti-nazi dijiste muchas cosas más que otras. Incluso ese breve instante de silencio luego de que te pregunté “¿Vives aquí también?” Fue capaz de expresar miles de cosas más que un “aló, no te quedes callado”.

Te ruego porque te cruces nuevamente en mi vida, para poder irme contigo y abandonar este agujero del cual mi mente no quiere salir. Te pido que te cruces conmigo otra vez, porque se que al terminar de escribir, despertaré, y este sueño llegará a su fin.

Leer más

martes, julio 01, 2003

Hello, is there anybody IN there?

Acabo de terminar de hablar con la Nicoll por teléfono. Me alegro oír su voz. Realmente la luna sabe enseñar a sus discípulos. Fue una conversación muy productiva, al menos para mí. Espero que para ella también. Hace tiempo que no hablábamos, espero que se haya sentido bien al escucharme.

Ayer ella no me había hablado porque no estaba en el computador. Se sintió mal, le creo. Quizás soy demasiado paranoico.

Bueno, hoy al fin le conté de mi brazo, fue mas fácil de lo que pensé. Quizás no pensé.
No fue la clau a clases, ya que ayer se dobló su patita, espero que esté bien, se que mejorara, pero no quiero que la afecte anímicamente.

Hoy noté que el Israel miró a los ojos a la Fabiola. Espero que vuelvan a quererse, ojalá el Israel recapacite. Hasta quizás podrían enamorarse. Falta poco para la confirmación de la Thayse. De seguro será genial. Su ramo de estrellas se viene……….

Hoy casi tuve perra, una nueva mascota. Mi madre y mi hermana se negaron a aceptar animales en esta casa. Ojalá recapaciten, sólo quiero tener una mascota.
La Rebeca es una buena amiga, la quiero mucho. Creo que me está haciendo bien sentarme con ella. Ojalá todo resulte bien.

Siento que cada vez que hablo con la Nicoll por fono, ella se convierte en un pozo de sabiduría, que se puede ver tenebroso y al cual me da miedo acercarme, pero que de pronto se transforma en lo más bello que existe. Sin embargo, cada vez siento que lo nuestro (si es que alguna vez existió) nunca ocurrirá como tal. Quizás hasta ni me afecta tanto.

Ella va a ser pieza fundamental en la recuperación de la autoestima y de la seguridad personal. En este instante, sólo pienso en ella y en la Débora, que debe de estar solitaria (o eso creo).

Leer más